我今年二十七八岁散文

时间:2021-04-28 04:43       来源: 未知
我今年二十七八岁散文

今年我二十一二岁,我开始习惯没有父亲的日子。今年我二十一二岁,我正在去图书馆的路上,今年我二十一二岁,我认识了一位和我一样二的女孩子。今年我二十一二岁,我喜欢周末出去逛逛,今年我二十一二岁,我莫名的喜欢上了一位邻家男孩。我的人生从二十岁开始是一个分水岭。二十岁之前的我不懂得什么叫烦恼,二十岁之前的我还会跟爸爸撒娇,躺在爷爷奶奶的怀里,搂着妈妈的脖子,跟哥哥胡搅蛮缠。二十岁之前的我有太多快乐而又美好的回忆,以至于我都不想往后跑,可是谁也不可能停在原地,谁都不可能不成长,而我长大的代价是生命中挚爱的人与我阴阳两隔。

我今年二十七八岁散文

泰戈尔说,世界上最远的距离不是生与死的距离,而是我站在你面前你却不知道我爱你。我蹲下来,想摸摸你的温度,一堆堆矮矮的坟墓,将你我阴阳两隔。我们没有哭,没有泪水,而是淡淡的微笑,像往日一样与你嬉笑怒骂,向你诉说最近的家里情况。插几根蜡烛,堆积几个苹果,挂几张纸,烧几捆钱,磕几个响头,脸上滚烫,一阵鞭炮声响后,我们沿着弯弯小道向山下走去,依依惜别,没有留恋,有的只是一份坦然。回到车里的我,眼泪不停往下流,我想他们,我真的想他们啦。

我明白,爱一直都,只是没有倾听的对象。二十一二岁的我,开始学会一个人吃饭,一个人看书一个人去图书馆的路上。在我青春的列车上,一个女孩子和我一样向往前方,于是我们结伴而行,欣赏沿途的风景。她和我一样是一个爱笑的女孩子,不知道我们是什么时候认识的,是怎样认识的,后来我问她我们怎么认识的,她说是她先接近我,认为我有点傻得可爱,人不错,想深交。我们是大一认识的,我也不记得对她的第一印象。只是在我的印象里,她是个有点犯二的女孩子,喜欢看书,笑起来像个孩子,脾气也挺好。

只有她会这样叫我,张大元,你在干嘛,张大元,这个周末我们去哪里逛,张大元快点,而我总会叫,李永玲,一起去洗澡不,李永玲,李永玲----,就是这样这就是我们彼此最亲密的呼叫。有人说我们是连体婴儿,我们时常被人羡慕着,可是我们也发生过矛盾,那一次我想我爸,我想家,我心情很不好,我忘了我为什么还吼了她,之后我很后悔我很自责,我将自己臭骂了一顿,可是还是她先主动道歉我也回信求得她的原谅,或许正是因为那一次的吵架,我们的友谊更加坚固。

她跟我说他喜欢冬冬先跟冬冬告白啦,这是他两谈了之后她对我说的。而我一不小心成了她们的月老周末的时候,我们会一起去图书馆看书,我们会一起走在大街上边走边吃,边看边逛,每次过马路总是她牵着我的,我就会有一种安全感,一种感动。我们两在一起就会有聊不完的话题,就会有说不完的话。我们一起上黑板做题,一起坐第一排。天冷了,我一个人睡不热,我就会去她哪里蹭地挨着她睡,暖暖的,好温暖。我们有太多的一起,如果要我对她表白,我会说谢谢你,有你真好。

我和扬玉两蹭了饭之后,我们很识趣地做到不打扰,希望这个傻瓜幸福。有人说爱情是个东东,婚姻是个西西,在这东东西西之间,又有着怎样南南北北的关系。谈到友谊,我不得不说珍惜朋友,珍惜来之不易的缘分。这个夏天,我认识了他。你要问我,你觉得他怎么样,我会说他很特别。具体什么特别,怎样特别我也说不上来。我忘了,对他的第一印象,也不知道是什么时候认识他的,只知道他叔叔是个特别好的人,为人和善,喜欢夸奖别人,乐于助人。

那一天晚上,我问他要了qq号,我们刚开始没怎么聊,后来慢慢认识了彼此就聊了起来。他喜欢钓鱼,我也喜欢,后来我就叫他带上我,那一天,得到妈妈的允许,坐着李叔叔的车子我们就来到了池塘,他先观察地势,然后我们就在一棵大树边开始垂钓。看着他带的饵料,新鲜又好奇,因为这毕竟是我第一次用真正的鱼竿垂钓,看着他活好饵料,我凑近一闻好香,有饼子的香味,如果不是知道这是饵料我不敢保证我会不会误食。看着他扯起来一个又一个大鱼,我手舞足蹈,他却欣喜中又十分淡定,而那时的我一个也没钓到,有人送来蚯蚓,我居然忘了害怕,平时最怕的软体动物被我残忍的弄在了钩子上,现在想起来原来人在专注某一件事时,忘记了原来的害怕。

太阳正高照,他了篓子满是大鱼,被带了回去。此时正热,我的蚯蚓不知在何时也已经跑光,于是我看着他钓。一张帅气的脸,在阳光的照耀下越发阳光,始终盯着水面,十分专注,时间分分秒秒过去,太阳渐渐西斜,开始收拾满载而归,那一天我们都很开心,即使被人逮住放了几条鱼,他也受到了很高的评价。从未见过这么会钓鱼的人,我们重复着这句话。回来的时候我们晒得好黑,即使我一直打着伞,而他简直像个混血儿,三种鲜明的皮肤颜色,手臂又白到红再到黑一次往下。

那段时光,我很快乐,总觉得他的笑是那么的阳光。一次次地被冬冬调侃,我们依然像之前那样自然,自在。只是回来被调侃多了,变得有点不自在。我承认之后我对他是有好感,在朋友一次又一次的刺激下,我终于对他说出了那句话,我对你有好感,我还没有喜欢你,只是有好感而已,我怕受伤,而我得到的答案是清晰而又模糊,他的一句一切皆有可能---李宁。让我琢磨不透,我也不知道怎么办,于是乎我告诉自己精诚所至,一切皆有可能。虽然现在只是好感,但有一天我可能会喜欢他,他也可能会喜欢上我,我们可能会在一起,于是我决定给自己希望。

如果再这么下去,他肯定会讨厌我。我郁闷了,我又想了想,我是不是只要不主动找他聊天,我就不会喜欢他,坚持了几天之后,我发现适得其反,我变得更压抑,于是我就开始想通,一切顺其自然不强求,只挽留。听说他感冒啦,我会不由自主地担心,希望他能快点好起来。我不会再强迫他给我一个答案,因为我明白喜欢绝不是打扰喜欢绝不是给他压力,而是他开心就好。今年的我二十一二岁,面对亲情,友情,爱情,我有了新的认识。今年的我二十一二岁,学会了感恩,感谢爱我的人,因为有你们,在未来的路上我不孤单,感谢,我爱的人,因为有你们,在未来的路上我会更加坚强。

我们今年二十二三岁,每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨2点变成了晚上11点;我们今年二十二三岁,开始工作,开始接触形形色色的人;我们今年二十二三岁,下班路过学校,看见学校放学,我们会怀念我们上学的时候;

我们今年二十二三岁,聊天的话题,从各种网络游戏变成汽车、房子,吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚;我们今年二十二三岁,每天不再感叹学校有多少作业做不完,开始感叹油价、房价涨的有多快;我们今年二十二三岁,不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱;

我们今年二十二三岁,偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;我们今年二十二三岁,我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;我们今年二十二三岁,没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐我们今年二十二三岁,回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,我们总在后悔,可是我们回不去了,回去不那个曾经纯真的年代了。

我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,也许我们偶尔累到会想放弃,可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十三四岁起床时间从未知变成了早上七点,睡觉时间也从凌晨变成了十二点以前我今年二十三四岁不再到哪都坐出租车,开始了豆浆早点赶公交的生活我今年二十三四岁随着工作,脸上的稚气也开始慢慢退去我今年二十三四岁从喜欢胡乱花钱到不再乱买东西,开始计算除去生活费还够不够交房租我今年二十三四岁不再伸手向父母要钱而是想着存钱给爸妈买点礼物我今年二十三四岁见到亲戚,他们不再问你考试考了多少分,更多的是问在哪工作、一个月工资多少我今年二十三四岁讨论的话题不再是哪个漂亮姑娘和网络游戏更多的是汽车、房子、某某结婚了我今年二十三四岁偶尔感叹生活的不如意起床后依旧给自己一副笑脸,告诉自己一定要快乐我今年二十三四岁渐渐地不再出入酒吧、KTV、人多热闹的地方,进而喜欢上了安静、平淡、健康的生活我今年二十三四岁不再有做不完的作业,多出的是那处理不完的文件资料和老板的絮絮叨叨我今年二十三四岁上了QQ不是隐身就是改成忙碌,看见熟悉的人在线想说点什么纠结到最后什么也没说我今年二十三四岁寂寞的时候打开空间和微信刷新一遍又一遍,看看谁更新的说说、谁更新了日志、谁又上传了照片我今年二十三四岁我今年二十三四岁心中多了一个可以令自己坚持走下去的方向,一个实实在在的梦想,不再轻易流泪、遇到一点挫折就选择放弃我今年二十三四岁泛白的回忆,那曾近错过的人、做过的错事、走过的弯路,有的人放下了有的人依旧坚持,向着远方、向着未来我们不断地奔波,那路灯下拖着疲惫的身躯像是被抽空了血液,于是我们开始渴望,渴望能有一个人一起吃饭、一起看电影、一起鼓励、一起分担、睡觉之前可以互相说一声晚安。

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