温暖的旅程作文700字_作文吧

时间:2021-05-02 22:33       来源: 未知
温暖的旅程作文700字_作文吧

春,悄然来临,带来了无数的希望、生机和暖意。春风来袭,吹动我脑海里那段跌宕起伏的回忆。幸运的是,在那段时而高涨,时而低落的人生历程中,我的身边总有良师相伴左右,他们使我枯燥、乏味的学习路上增添了一丝温暖的色彩。

小时候,我是班级公认的数学小才女。那时刚上小学的我只是一个记忆力好,听老师话的乖孩子,而正是因为细心的数学老师的耐心栽培,才会有我优异的成绩。当然老师也会有严厉的一面,在简单的题目上犯错时会给予严厉的批评,考试满分时会教导我“胜不骄,败不馁”。在我们学校这样每温暖的旅程作文700字_作文吧班六十多个学生,一个数学老师负责两个班级的情况下,还能被老师如此呵护,这让我这五年的小学生活一直被暖意包围……

渐渐地,我可谓越挫越勇,多次出现在闪亮的聚光灯下。而一切,都是因为我的背后有一直给我鼓励、勇气与信心的亲爱的老师。她敢于让我尝试放手一搏,一直都会给予我安慰“没事,失败了还有我们,我和六三一直都是你最作文坚强的后盾”。每次分配给我的任务难易程度各不相同,却各有目的,有的题目是在考验我的毅力,有的题目是为了提高我的细心程度,有的题目想要让我处事能力更进一步。当然,若发现我的成绩有所下滑或者上课神游,也绝不心慈手软——谈话和上课时被连续提问无数次的尴尬也随之降临。在那段时光里我感受到了被需要和关爱。这让我铸就了临危不乱的应付自如的处理事件能力。

现在的我,步入初一,正值少女时期的我比之前多了些沉稳与冷静,或许是因为新的班主任不苟言笑,我学会了适时的隐藏锋芒,但必要时也还会毫不保留自己的能力。可是,渐渐地我发现过分的隐忍只会让自己越来越麻木,所以在下半学期,养精蓄锐的我将会全力以赴。

每个阶段的我都会绽放不一样的光芒,成长的历程也是如此,不断的自我强大。当然伴随着快乐与温暖的成长才会让人生出强大的动力,这样的旅程才有意义,才会让我们逐渐加快脚步。

有温暖的人生才会更加完美。

我站在过山车旁,进退两难。

那天“六一”儿童节,班长组织大家去游乐场玩,众所周知,我有恐高症。可偏偏有个讨厌鬼,给我买了张过山车的门票,而且还是让脚悬空的那种。我心中咒骂那个让我出丑的家伙。

别看我嘴上谈笑风声,可我不止腿在抖,连舌根都在打颤。我清清楚楚的记得,六岁时,只玩了一个激流勇进,就把我吓尿了裤子。

这时,工作人员提醒我上车。旁边的曲鹏达——后来我知道的罪魁祸首,在一旁不停的怂恿我。我看着他,心中一赌气,上车了。

坐到了座位上,我傻眼了。眼前的铁轨在我眼里,什么是一条阴森的道路,如果有一张牌匾挂在上方,一定赫然写着三个大字“鬼门关”……可时间容不得我多想。车悄然启动了,我屏息而坐,七魂走了六点九魂,“轰隆隆隆……”过了一会儿,我以为游戏结束了,心想睁开眼,看看地狱的旅程。

正所谓“乐极生悲”,我一看,鸡皮疙瘩都掉了一地,车正好到了最高的顶点。下一秒,风在呼啸,而我在叫,飚出的海豚音一刻也没停过。过山车上的作文每秒,都像一年那么长,这个旅程堆积满了我的尖叫,过山车的起伏让我的后背一阵阵的凉。

不知过了多少“年”,车总算回到了起点,我也算吃下了一颗“九转还魂丹”。

我和同学们去看照片,只见我尖叫着,隔着照片都能听得见我的叫声。我笑了,不是在笑自己的丑态,而是在庆幸自己走过了一个勇气的旅程。

每一秒都在击碎一点恐惧的岩石,每一刻,都让胆量得到了增长,我壮了胆,敢于拼搏,在勇气的旅程上迈出了一大步。

现在的我挑战过鬼屋,出过密室。做过海盗船,攀过岩。每当我挑战一个新的项目时,都会想起那天自己战胜过恐惧后的自豪满满,是啊,若不是征服了自己,我怎能攀上那高耸入云的高峰!

春天,一颗颗种子被播种在土里,经受着风吹雨打才有了它今天的茁壮成长;秋天,你便会发现一颗颗果实呈现在你的眼前;今天,我将种下理想。

理想,并不是别人给你安排好的,而是需要你去创造它、实现它。一个人的命运,就是掌控在自己的手中,而不是认为自己就是宿命。想一想现在的成功人士,不是他想干什么就能干成什么,我们出生的世界是很公平的没有天生优势,只看你是否去努力了!

小的时候,那个无知的我以为理想就是考上清华北大获得一份好工作,然后挣许多许多的钱;接着畅想买别墅,买跑车呀一些觉得很帅的东西。随着时光偷偷的跑掉,长大了的我才知道以前的理想是多么的无知。时光飞逝,不是只凭你想捉就能捉住它,我们面对一个现实的世界作文,我终于知道理想不是你想要的生活、不是一份工作,要去通过自己努力实现心中的梦想。

有时我会想将来的人类会是什么样的呢?当我看到了一篇文章叫《23年无人幸免》这时我才明白,人类的将来是一个全新的机器时代。难道我们将要永远地消失,未来都是机器人?我迷茫了!豁然间我明白学习知识的重要性,人类创造世界掌控世界。我要努力做好眼前的每一天,如果得过且过这样就会虚度每一寸光阴。犹如一句歌词“一天又一天,一年又一年,就像《匆匆》一样花有再开的时候,树有重长的时候,人却是一去不复返”。时光一去不复返;且行且珍惜。

种子,正在一点又一点的成长,慢慢长成了一颗硕大的果实等待我们去收获。春天,我种下理想我将为之更加努力!

秩序是社会之本,古人云“没有规矩,不成方圆”。一个和谐文明的社会必然是井然有序的。

当今所有的社会根本的秩序都付诸了道德和法律。一个真正有秩序的社会是由拥有自制力和高素质的人类以及林林总总的物有机组合在一起的。在这样的社会中,人们的精神世界高度自由,但体现在现实生活中的行为却不仅遵随了自己的内心的想法并且与他人的行为和谐共处。

当我刚刚开始步入初中时,总是觉得初中的学习生活被老师赋予了太多的条条框框,这里的一切都使我感觉被束缚住了心灵世界,但是当我渐渐形成习惯时,我却发现自己挣脱了枷锁,拥有了一片崭新的自由天空。

小到个人,一个人依客观世界的不断变化来调作文整自己后,他便收获了自律,坦然面对未知的生活。每一滴水都会努力凝聚成一片大海,如果每一个人都拥抱自律,那么我们每一个人都将成为能够创造有序社会的一个小分子。大到国家,一个国家拥有秩序后,她将繁荣富强,成为别人的敬仰,屹立于世界之巅。

从古至今,许许多多的物种惨遭灭绝,更有那些曾经辉煌至极的古代文化也灰飞烟灭,可是为什么人类这个物种一直繁衍至今,为什么我们中华民族的伟大文化一支延续到现在,这是因为秩序使得人类区别于其他物种,因为秩序我们人类创造出了社会,国家。秩序使得我们繁衍生息,不断壮大。

所以,在这个万物复苏的季节,我种下秩序,我相信,它可以推动文明的进步。

十月,秋天来了,树叶黄了,风一吹,叶子都落了下来,仿佛一只只黄色的蝴蝶在空中跳着优美的舞蹈。

在这个秋天,我发现了一个奇特的东西:我家里有一个很大的院子,院子里种着两棵树,一棵高大而又挺拔的香椿树,一棵是我喜欢的柿子树。

听我爸爸说这棵树是他很小的时候爷爷种的。现在这个季节柿子树的叶子已经泛出了黄色,而且还略带红色,在阳光的照耀下显得格外地富有美感,随便拿两片叶子形状也不会相同。突然,风一吹作文,一片片叶子落了下来,这些叶子也都告别了树干。回到了大地母亲温暖的怀抱。过几天你会发现这叶子变得很脆。踩上去会发出"咔吱咔吱"的声音。

秋天的柿子叶,远看像一朵朵竞相开放的花儿,近看却像一张张的彩色卡纸。累累的果实把树枝都给压弯了,那红绿相间的叶子托着一盏盏小红灯笼似的柿子,就像一棵圣诞树,真美啊!

人们都说秋天是金色的而我却认为秋天是五彩缤纷的,是多姿多彩的。我爱秋天更爱那五彩斑斓的秋叶!

教室里,虽说不过数十双眼,但每束目光都似利剑般刺入我最脆弱的地方。

我从小有一个弱点——腼腆。孙悟空神通广大,奈何唐僧这紧箍咒。腼腆每天箍在我的头上,使我“头痛欲裂”。

我渐渐发觉,在和自己最信任的人在一起时,这“箍”便莫名奇妙的消失了。我尝试把所以人都增加“信任感”,可这七十亿人口的星球上,陌生的面孔多不胜数。显然,“腼腆”二字成为了我最大的敌人。

看着这几十双眼,心中的腼腆更胜几分。腼腆正式的成为了我的一个心事,甚至是心结。小时候,一次英语大赛时,我站在演讲台上,心中忐忑不安。幸好台子可以遮盖一下自己的腿,不然评委们会看到一个因紧张与腼腆而双腿瑟瑟发抖的我了。看着评委们犀利的目光,我看向数以百计的观众,看到了他们对我的注目,对我的审视。这一切,激起了我心中的腼腆,我张作文口结舌,欲言又止。原本想说“我们要像龙一样,翱翔于天际”说成“我们要像猪一样,翱翔于天际”。这句话引得评委们哄堂大笑。我只好为自己正名,说刚上是个口误。我恨不得找个地缝钻进去,等结束了再出来。可我不能这么做,我艰难地开了口,说出了一番滔滔不绝的说辞。我自问才华我倒是有一点,可这点才华不足以挣起自己的自信。有时,我的确十分自信,可我又感到众目睽睽之下的腼腆。我总是两者取舍,两者对比。但后者居多,甚至前者都未曾考虑过。我面红耳赤,在众目睽睽之下“华丽”退场。从此,我心中的腼腆与日剧增,让我在很多时候感到“无地自容”。

直至回到座位后,我心中才略微觉得好些。当腼腆的性格在左右我的时侯,它便成为我的一个心事。正所谓:“自己的痛,自己才知道”。它给我带来的无力与挫败感,一直埋在自己心灵深处……

黄昏的太阳并不明亮,仅存的几点阳光,幽幽的普照大地,夹杂着冬日的雪花,天空并不那么蓝,窗外的世界白雪皑皑,窗内则暖洋洋,一个少年正看向窗外,眼里充满了疑惑,痴痴地看着那被冰雪覆盖着的世界。

窗内的少年正紧锁眉头,心里波澜起伏,他并想不通那件令他无比伤心,委屈的事,他再想,想的很认真,手抓着阳台的墙角,似乎要把它抓碎,抓烂,而那件事他就是想不通。那个少年,便就是我。

那件我无意中做的事,竟不知不觉的伤透了他的心,那节令我无比后悔的作文课上,老师让他上前读作文,而他对自己的作文毫无信心,我正和同桌聊的正欢,一件令我忍不住想笑的事萦绕在我的耳畔,当他正有些窘迫地读者作文时,我忍不住笑了出声,当我意识到他的尴尬,并且停止笑意时,一切已晚。下课铃响了,同学们一轰而散,而剩下的,只有作文尴尬无助的我和眼里充满怨恨的他。

那天,我失去了一位要好的朋友,仅仅因为那件小小的误会。

我的心里很委屈,望着他的背影,我不知如何是好,我特别地想跟他道歉,解开这场误会,毕竟我也不是真心笑他,而面子迫使我一次又一次的放弃,我看着他和别人玩耍的身影,心里真的很难受,我上课时的多半时间并不是看黑板,而是望着前方他的身影,他却一次又一次的逃避着我的目光,我几次用余光看到他费力的看着我,眼神里流露着对往日我们欢乐时光追忆,而我只要转过身去,他随即躲过。

我想不通,他是还想跟我做朋友或是怎么样,我并不知道,但我深知没有朋友的痛苦并想和他尽快和好,我想和他尽快和好,我想和他道歉,毕竟因为这么小的误会伤了友谊,不值。

天色暗了下来,我仍然在想,却一直想不通,这就是我的心事。

秋风凉凉的吹在脸上,拂过万物,都变成枯黄,昏黄的路灯下,静静地躺着一片落叶,叶面上有一层白色的霜,如我的心事一般,占据心头,凝结成哀愁。

在我的心中,林荫道上只有一盏光圈,我伫立着,远远的望见他的背影在老槐树下游荡,飘飘然,转入那片黑暗。风中,飘散开我的眼泪。

前一天的中午,烈日当空,我与他配合默契,可因对手的阻拦,而我只得将球传给他人,最终我们以小比分输了,可他却没投过一个球。

对手的欢呼声此起彼伏,他拍了我的肩膀,张开嘴,却欲言又止,转过身,飞快地消失在人群之中,望着他的背影,我感到颇为不解。

我在下午的课间问他怎么了,他却并没说话,直至放学,他也没理会我。

放学了,他走向作文夕阳,我凝视着他,他却一直没回头看看,直至夜幕降临,我也才停下跟随他背影的脚步,伴随我在这林荫道上,路灯也亮起,下面还躺着一片落叶。

第二天,我与其他人坐下闲谈,转头一看,他正偷偷的看着我,发现了我的目光,像被刺到一样,转过身,渐渐离开。我的目光也渐渐游离,渐渐恐慌,渐渐跟随他的背影,飘向远方,当一片落叶徐徐落下,我也才回过神来,望着那片落叶,忍着眼中打转的眼泪。

当天的月色格外明亮,我眼中尽是无助与迷茫,透过月光,我看见一片落叶被冰束缚,留在冰里的落叶,如我的心事般,留在我的心里。

路灯又亮了,看着远方,似有他的背影游荡,眼中的泪终于再也忍不住地流下,滴在那片落叶上,他也转眼转入黑暗……

搬家后,开始放置物品,看见好久不见的廉价钢笔。它,勾回我遗忘的记忆,回想起和你在一起的日子。

你作为转校生来到我的班级,我直勾勾地盯着你,你如泉水般清澈双眼,随阳光照进我心里。原本寒冷的冬日,你却如冬日暖阳温暖了我,与你成了同桌,还送了我一支廉价钢笔,就是这不出水的钢笔,带给我小小的感动。

我们两个形影不离,你赠予我的笔被老师扔进垃圾桶,因为我用了不出水的笔,只写了半篇题。你安慰我,我却恩将仇报指着你破口大骂。不知何时,抬起头,面前竟是那支笔。崭新的笔,带着水迹。我才想起朦胧中在垃圾桶中寻找的身影,我愧疚不已时,你却洒脱一笑。

阳光,无从遮挡,照射进我的眼中,耀眼如你。可下雨时的暖阳,是否依然暖?无从答复的阴晴不定,也是因为有你,让我在下雨之后不能忘记,天空中曾经有过的一片绚丽作文

我眼睁睁地看着下雨时,你给予我极需的雨伞,自己将书包放在头上,跑开。你脸上的水,分不清是雨还是泪水。我没有想到,那一分离,竟是永别。

我身边再也没有了温度,你回到了你的故土,只留给我一支钢笔,钢笔在我眼中便是那么昂贵,那是友情,友情无价。你临走最后一句话是:“要记住,下雨后还有彩虹,分离后还有相聚。拿好钢笔,别把你身边的小太阳丢掉。”

我记住了,也会忘了。钢笔不知在哪个角落,丢弃了。我们的记忆,我们的友情,和你在一起的日子,都在我脑海中消失殆尽。这样,也很好,毕竟你只是我茫茫人生中的匆匆过客。可我没忘,你留给我的那支劣质的钢笔,那是优质的友情。

一段长长的日子,长到时常想起;一段短短的记忆,短到可以塞到钢笔里。往事历历在目,是我的阳光,和你在一起的日子,我不会再忘记。

在我的童年里有一些虽然微不足道,却很有趣的事。这一点一滴造就了追逐着童年的尾巴,令我难以忘怀的童年。

在我还未上小学时,总是听着其他哥哥姐姐讲述他们的“传奇”故事。邻居家的哥哥说,他的爷爷年轻时在山上抓到狼,听到后我的心中萌发了一个念头:到山上抓狼。我和同龄的小伙伴们有的拿着渔网,有的拿着树枝,就这样出发了。我们走到山脚下,一个扶着一个叠罗汉做的向上爬,在山上寻找了两个小时左右,我们还是没有找到狼,便灰心丧气的准备下山。刚踏出一步,我便听到了动物的叫声,我们在树丛中找到了有着狼的外貌,叫声却有些像狗的白毛动物。我们哪顾得上那么多,立即给它戴上了项圈。我们并没有紧张起来,可是谁会料到离山脚最近的那户人家,会在下午听到我们帮“小狼”洗澡时水流的声音呢?那天早上作文,我不小心说漏了嘴,山脚下的那户人家便提议要参观我们抓到的“小狼”。到了山顶,邻居们都笑了,爸爸说:“这分明是一只有着白色毛的狗嘛!”我们尴尬的低下了头。这几天我们不但把早餐带来给它,还用我们所有的零花钱买了一袋狗粮养我们的“狼”大少爷!真是“一把辛酸泪”!

趴在课桌上睡午觉的我从梦中醒来,发现教室里只剩下了我一个人。我勾起嘴角笑了笑,在像电影一样的回忆的梦中醒来是有些许遗憾,可是这又何妨?一次次重温童年的趣事使我勾起了对童年的回忆,这样美好的时光不容错过,它使我成长,它使我走向蜕变的道路,我不会停留在成长的道路上。伴随着一路的欢声笑语,也有窘迫难耐,当然我不会忘记。

时间悄然而过,它并没有通知我,这会使追逐着童年的尾巴的我不知所措,有欢笑,也有难过。

从花花绿绿的花鸟鱼市中走着,无论是花是草,都使我应接不暇,最后将目光锁定在了含苞待放的栀子花上,这盆栀子花对我有巨大的吸引力。

这盆栀子花住在带有红樱桃的白色花盆里,它像一个穿白衣裙的害羞姑娘,讨人喜欢。妈妈说我只要照顾好它,不久便会开出比牡丹更美丽更芳香的花朵来。每一天我都提壶来为它浇水,就像每一天的任务一样。

可是,我们马上就要去贵州看望姥姥了,对于这盆花的安置,我却忘记了给它想个对策。不久,身在贵州的我已经玩得不亦乐乎了。

当回家时,映入眼帘的便是泛黄的栀子花,心中咯噔一下,我既然把它给忘了!我匆忙跑去,看见干硬的土壤,我忙提来水壶为它浇水,希望这盆花能有所好转。

日复一日,我的栀子花终于挺直了腰作文板。我欢喜的蹦了起来。但心中明白,离栀子花开又远了一步。但我有时想象不到栀子开花是怎样的芳香。

过了很久,它一朵花都没有开,我向一个泄气的皮球坐到了地上,想:它会不会是铁树呢?想了半天也没有想到结果。但是我知道,我必须对它负责……

我还是像往常一样,为它浇水,精心照料,希望它开花……

一次夜晚,准备睡觉的我闻到一股异常的香味,走进一看我的栀子花,它开花了!我揉了揉眼,才相信这一切不是梦。这种芳香,好似与其它花朵宣战!

它的高贵中有一些淡雅;它的美丽中有一些娇羞。在灯光照耀下,显得更加完美……

然而,这一刻,我长大了。

是这盆栀子花,让我有了耐心,是这盆栀子花让我知道了要有成就感,就要承担责任。

那一刻,花儿会静静绽放;;那一刻,鹰会在天空翱翔;那一刻,鸟儿会高声歌唱;那一刻,我长大了。

人生的漫漫长河中,有无数个瞬间,但在那么偶然的一刻,会让人从中有所感悟,而在感悟的同时也懂得了许多,成长了许多。

还是两年前一个寒冷的夜晚,母亲一时兴起,想同我去公园漫步,在母亲的百般要求下,我同意了。母亲给我套上了厚厚的棉衣,还不时的唠叨着多穿点,外面冷。昨天夜里下的雪在人们的踩踏下碾成了光滑的冰。我俩都小心翼翼的走在路上,但意外总是来的那么突然,常常让人措手不及。母亲猛地滑了一下,在她将要跌倒的一瞬间,我不假思索地冲上去,由于我的支撑,母亲并没有跌倒,而我在紧紧地抱着母亲的胳膊时,却突然发觉自己已经很久没有与母亲如此亲密地接触过了,我站直了身体发现自己竟比母亲高了许多,母亲何时变得如此矮小?不,原来是我长高了。母亲的脊背也不再像从前那样挺拔,而是不知从何时开始变得微微弯曲,而是在无意的弯曲。母亲很久不曾与我有如此亲密的作文举动而感到不自然,急忙想要我松手,此时此刻,我丝毫没有犹豫之心,而是愈加的从容与坚定,抓紧了母亲的胳膊,也许母亲不明白,我为何不肯放开双手,其实我不止是不想让母亲摔倒,更是因为在那一刻,我懂得了珍惜。母亲,未来路上,请允许我用这份微薄的力量扶持你前行。

纵使光阴漫长,你的陪伴却从未缺席。冰箱上依旧粘贴着你写下的便条;餐桌上用碗倒扣着的饭菜是你无形的关怀;考试失利后用心交谈是你温情的爱。

曾尝试为你做出可口的饭菜,却不巧切到手指;曾尝试为你打扫房间,却累的满头大汗;曾尝试守候风雨中等你回家,却冻的双手僵硬。那一刻,我试着尝试你为我做过的事,却发现这些都是那样的难的不可思议,一时间惭愧曾经对你的抱怨。那一刻,我长大了。成长并非是外表上的,更多是心智上的。那一刻,我变了,我变的懂得珍惜当下,懂得珍惜成长路上陪伴你的人。

那一刻,山谷里的小花悄然开放;那一刻,鹰也会到达彼岸;那一刻,鸟儿也会为我高歌;那一刻,我长大了!

你是一个默默无闻,但乐于助人的同学。和你在一起的日子虽然不长,但很充实,很快乐。

一张满分的卷子放在我桌上,望着这张卷子,我不禁回忆起了考试前的事。考试前,我信心实足,检查着文具是否带全。铅笔稳稳的躺在文具盒里,橡皮也端正的坐在文具盒里,咦,尺子呢?我有些慌张,把书包里的东西都倒出来,一个一个寻找。马上就考试了,老师都准备发卷了,没有尺子怎么答题,我心想。你看见我神情紧张,就问我怎么回事。我说:“我没带尺子”。你也只有一把尺子,突然,你灵机一动,一下折断了,把其中一半递给我。看着这把断尺,我一时愣住了,半天才挤出一句:“你这是干什么?”你说:“你愣着干什么,快拿着。”我接过尺子一看,还是一把新尺子。你不惜代价的帮助我,和你在一起的日子真好。

那天中午,我是值日生,老师临时找我有事,可值作文日工作谁做呀?我只好找同学帮我了,可同学们都出去玩了,只有你在班级,我只好向你求助,你毫不犹豫就答应了。后来,我才知道,那天,你生病了。你哪怕生病了,都会毫无怨言的去帮助我,和你在一起的日子真好。

三年级的一个上午,天色灰蒙蒙的,还下着点点细雨,你要去了,要离开了你熟悉的班级,去外国学习。那天中午,同学们准备了一个大蛋糕为你送行。那一刻,全班哭声一片,我更是泪如雨下,我能舍得你走吗?有你在,我不怕困难。有你在,时时刻刻都有人帮助我。开始吃蛋糕了,平时最喜欢吃蛋糕的我,吃了这块蛋糕后,并不觉得香甜可口,反到有点淡淡的苦涩,这块蛋糕好像饱含着离别的悲伤。

那只断尺到现在我依然留着,它代表了我们之间的友谊。你走了,或许没有人再帮我值日。和你在一起的日子里有许多欢声笑语,我想念你,我的好朋友。

最为重要并且犹为艰难的有时就是脚下的第一步。“万事开头难。”尝试了,就可以了。只要迈出一步就又成长了一步。

我是一个特别爱耍小脾气的人,有时还斤斤计较,在家里总是以自我为中心,我想干的事谁都不能阻止我。在改掉这个毛病之前,犯了不少的错。

我有一个特别严厉的姥爷,我这个姥爷特别爱看电视。小时候,每次姥爷来我家都会和我抢电视,而我总是获胜的一方。一年级时,姥爷送我上下学,回到家里,先把我推进屋,叫我写作业。而每当这时,便是家中最安静的时候。一写完作业,我和姥爷的抢电视大战就开始了!当时还小,心里不明白那二人转有什么好看。不就是二个人在台前穿着戏服,化着装在唱戏吗?还没有我的动画片作文好看呢!于是,我就使出浑身解数,把遥控器抢过来了,播到少儿频道看动画片。所以每一次妈妈回来都会看看姥爷再看看我,一脸的诧异。也会常常把我叫到房间,告诉我对老人要孝敬,孝顺。

直到有一次,我在课堂上听老师说“老人嘛,越老就越像小孩。”这句话时,我知道了姥爷一个人为什么会和我抢电视看。于是,我决定,以后不和姥爷抢电视了,毕竟他也老了,有时就是小孩的性格嘛!让着他一下就好了。

“孝顺”两字,重在顺,人老了,就要顺着他们来,这才是孝顺的道理。如果你想去玩时,让你去写作业你愿意吗?肯定不愿意。老人也是这样,顺着他们,他们就会很开心。

尝试是最重要的,那一刻,我长大了,学会了谦让。

灯光昏暗,书桌上面5元钱安安静静地躺在那里,它已经在那里放了很长时间,但我却没有将它拿走,因为在它身上发生的事,对我以后的学校生活有了很大改变。

还记得那天,妈妈给我带了5元钱买烤冷面,午休期间我看见课桌下面有5元钱,就捡了起来,正在为没有丢钱而感到庆幸时。竞被我的朋友——你硬生生说这钱是你的,我用尽口舌与你争辩起来,在同学们的哄笑声中,用胜利者的姿态将5元钱拿走了。晚上回到家我发现妈妈给的5元钱还是在书桌上,第二天去找你道歉,可你却冷漠地回绝了我。

从那以后,在吃饭的时候,你早早地走了,看放学时平日里一起并肩而行的两个身影如今已分道扬镳,午休时我在操场上奔波,依然不见你的身影,在去体育馆的路上,同学们三五成群地“谈笑风生”,而我也在装莫做样地与你谈论着,可你却在与另一个人讨论着时而捧腹大笑,时而叹息不已,可这些在我心中,如同把把利剑,插入我的心。

在那一次辩论会上作文,我们小组失去了你的帮助,被对方的言语驳斥得哑口无言。一连串的问题以前都是你一个接一个的回答,可是现在我们完败下风,在敌人的眼中,我们全是“漏洞”。失败后下台,却没有听到你的安慰,而是你冷冷的笑。

我们之间的缝隙变得越来越大,我曾给你带过平时你见到一定会劈手夺去,一睹为快的小说,而你却给了我一个挺直的后背,我曾经在你考班级第一的时候,对你说了许多赞美的话语,而你却与那人说笑,把我当作耳旁风。我曾在你比赛失利后对你忙前忙后的安慰,但你却远远地跑开了。

我开始怀疑自己还是不是那个面对任何事都和颜悦色的人了,现在的我悔恨在当时,伤痛在心中;悔恨我不应该用言语讽刺你;悔恨我不应该让你在朋友、同学面前出尽了丑;悔恨我不该不考虑你的感受。

那件事成为了我的心结,我再也不能被你原谅,再次面对你时,我变得不知所措,在我的心中是前方学校生活道路的迷茫,和心头的无限愧疚,这就是我的心事。

此时此刻,柔和的月光洒向大地,为那些三五成群结伴回家的学生照亮了回家的路。我望向他们,看着他们都有说有笑的嬉戏打闹着,虽然明知他们那么做是违反校规的行为,但却依然羡慕着他们。而我只能独自一人行走在漫长的放学路上。

有些时候,明知道她们不是自己真心的朋友,但却依旧不舍弃,因为尽管她们陪伴在我身边会带来一个善意的谎言,但还能证明自己还没有彻底离开这个群体。于是我能做的,也就是只剩下等待真正属于自己的朋友悄然到来。

我是一个心直口快的人,一旦见到谁身上某个微小的缺点便会直言而出,难免会有些伤人心,于是本该是朋友的人都渐渐离我远去。我那位开学时交到的所谓的朋友恰恰又是一个好面子的人,而在我身边,会受到一些直言的话语,自然最后也就弃我而去。

我每天最怕去面对的有两件事,一件是去食堂排队打饭,而另一件则是放学回家,但这是每天都必然经历的事情,既然无法逃避,就也只好接受,哪怕身边同学们抢着挤出教室再远,后面总有个人会边喊边跑着来找她,那个就是朋友。两人会手牵着手走向食堂,而即使食堂门口停留着的人再多,也会在茫茫人海作文中一眼便找出她。排队时尽管有严厉的督察员站在队伍的旁边,却也阻挡不了两人分享校内新闻时的喜悦与欢呼声。即使是督查员朝她们说了两句狠话,让她们无地自容,但我却也羡慕甚至是嫉妒她们,因为我所谓的那个朋友,此时此刻,还跟别人说的热火朝天。甚至有人偷偷插在她们前面时她也毫无反感之意。队伍里皆是两两成排,而我却孤独的站在后面,任他人插队,目光呆滞。

自习课的最后一秒钟时本应期待已久的放学铃声响起,同学们都迅速的收拾好书包。此时此刻,我所谓的朋友早已与同伴溜向校园门口的小商贩那里去买零食了。而我,一步一步的挪移着,不愿走出校门,因为父亲总是会问我,怎么没和朋友一起出来。那一刻,曾经辩变的我竟一时无言以对,只好急忙慌编出一些丝毫没有条理的谎言,留下的只是长久的寂静。朋友这个词在我心中是个迷,也许上帝有意将那位真正的朋友隐秘起来,等到某一天某一刻让她悄然来到我身边,让我更为珍惜这份友谊的来之不易。心事总是剪不断,理还乱,是心愁。虽然希望总是脆弱到像一个泡沫,但注定有一刻会完整而又散发着别样的光芒来到我身边。这便一直困惑着我的心事。

女孩子的理想大多数都是成为一名教书育人的老师或是一个白衣天使,我却与众不同,想成为一个“扛枪上战场”的兵。

小时候的我,长得算一般中的一般。每次国庆,看着那些在天安门接受检阅的军人们,家人们都会说:看那些男兵,威风!看那些女兵,气质漂亮!小小的我不由得产生了一个特别的想法:“只要当兵,就会长得漂亮。”从此,当兵这个理想的种子埋在我小小的心底。

再长大一些,我深深的被军人的气质真正的吸引住。挺拔的姿态如同那扎根于在戈壁滩上的白杨树。在家里,我试着模仿他们敬军礼,可是身体僵硬,活像一个僵尸,我试着模仿他们站姿,可是要么高一点,要么作文低一点。但是我没有放弃每天如此,认真的练着……。

而现在,我已经上了六年级,再也不是那个幼稚,以为当兵就能漂亮的“小臭孩”。到如今,我的知识面广了,已经开始了解一些现代军人。

火箭,航空母舰,这难道不是我们中国军人所制造的吗?中国军人不怕牺牲,浴血搏杀在战场。只为了祖国,只是单纯的为了我们的国家,可是社会上的一些人呢?只为了贪图那本就不属于自己的利益,就不顾及别人的感受,而战士是那样的无私与忠诚。

从此,我无时无刻不佩服他们,长大后,我也想当一个兵,对祖国有所贡献。

我站在街头上,看到一棵挺拔的白杨,正在奋力成长。

小时候的我们就常听说:“坚持就是胜利”,于是这辈子,我们的一生都多了一份有些痛苦的“诅咒”,但换来的却常常是那风雨过后的彩虹。

第一次听到坚持时,我认为坚持只是每天坚持做一件事罢了,学钢琴时,妈妈说:“坚持就是胜利”,于是我每天都练习弹钢琴,不管时间长短,认真与否,我都相信我一定会成功,现在想起,都能到感到幼时的天真。

后来,我渐渐长大了,对坚持又有了一种新的看法,在一次小绳的测试中,一向弱于跳小绳的我显得格外紧张,一声“开始”后,我手脚并用疯狂得摇着小绳,但是我慢慢的感到体力不支,摇绳的速度慢了下来,感觉空气都像被我吸干了一样,但是我并没有放弃,而是咬着牙坚持了下去,一声停止后,我一下子瘫倒在地,但是我却笑了起来,因作文为我超越了自己,我跳了很多很多,就在那一刻,我终于懂得了坚持的真正的含义。

随着年龄的增长,我对坚持含义也理解的越来越深,虽然考试没有考好的时候,偶尔会控制不住自己会暴躁不堪,但是我会努力调节自己的情绪,让狂风暴雨能雨过天晴变得风平浪静,我会想:“这句能是上天派给我的困难吧,让我磨炼。”所以正因为这种持之以恒的精神是我得到了老师的夸奖,以及同学们对我的信任。

人们都说:“坚持就是胜利。”我明白了这句话真正的含义,因为我触到了那五彩缤纷的彩虹,其实,坚持在生活中无处不在,我们不能因为一点的困难而丧失了勇往直前的勇气,你学会了坚持,你的一生会更加多姿多彩,也正是因为坚持伴着我,让我真正的感觉到了成功,是我不怕困难,坚持到底!

当我第一次走路时,是您牵着我的手给我勇气;当我第一次梦中惊醒时,是您给了我温暖的怀抱;当我第一次犯错误时,是您耐心地教育我。从无数个第一次开始,您付出了多少心血和汗水,陪伴我慢慢地长大。谢谢您!我的妈妈。

每天早晨,懒洋洋的我伸个懒腰,一转身便会看到叠在枕边整齐的衣服,从衣服上我闻到妈妈常用的洗衣液的味道,这不正是千金难买的母爱吗?穿上衣服,进入厨房,喷香的饭菜在桌子上早已等候多时,装满温水的水壶已经迫不及待想跳入我的书包。您一遍一遍的叮嘱我:吃饱点,多喝点。出门后,我蹦蹦跳跳的在前面走,您会背着沉甸甸的书包在后面跟着,过马路时,你会喊我站住,然后,静静拉着我的手一起过马路,日复一作文日,年复一年,您每天都不厌其烦地重复做着,而一直没心没肺的我从来不知道什么是感恩。

那天,我们依旧和往常一样出门了,过马路时,您拉着我的手,因为刚刚入冬,我们俩都没戴手套,您用您的手尽量想包住我的手,可是,已经保不住了。在那一刻,我的心颤动了一下,就是这双手,给了我温暖,我的手在您的手中慢慢的长大,而您的手却在包我手的同时渐渐地衰老。我再也忍不住了,眼泪夺眶而出。我用我那有些沙哑的声音说了一句:“妈妈,谢谢您,陪伴我长大!”妈妈,您看了我一眼,笑了,说了声:“我的傻孩子呀!你长大了”

妈妈,谢谢您,陪伴我一起长大。妈妈,您就是我黑暗中的那一丝光明,悲伤中的安慰,困难中的鼓励。

你有没有为一件事而哭过,虽然他还是继续转过身不理不睬,但是他还是会回过头来,用那粗糙的手来把你扶起来……

您还记得我幼时最喜欢玩的小游戏吗?对,就是踢石头,我和我的三个好朋友在我家附近的小巷中踢石头,我们在石头塔上随意地拿一块参差不齐的石子,石头剪子布看谁先踢,石头剪子布,“石头剪子…布,”噢,我竟然出乎意料地出了个剪刀,而在我旁边嬉皮笑脸的三个朋友出了石头,还异口同声地说:“你输了,你输了,我们赢了!”我生气地嘟起嘴巴,垂头丧气地说:“好吧!你们先踢吧!”我不服输眼巴巴地盯着她们,一个个面带微笑地踢,还故意慢慢踢,简直就是曲型的淑女呀!我火烧眉毛,脸红的像一颗大火球,终于爆发了:“你们三个快一点,不然我一脚把你们踹飞天!”可是,她们还是慢悠悠地踢。

我不管三七二十一,把她们一个作文个推开,幸好没摔伤,一个个都安全落在草坪上,我把石头放在地面,猛地踢了一脚,可这一踢竟不小心踢到了我那雪白的额头上,额头不由自主地流出鲜红的血,我猛地坐在地上,眼泪像大豆似的一滴滴地流了下来,我的朋友急匆匆跑去跟我妈妈说,可惜我妈不在家,出去买菜了,就把我爸带来了。

爸爸看着我,我把额头抬起,本想求得一丝安慰,没想到爸爸竟说:“小伤不碍事。”走了,忽然一阵风吹来,吹得我发抖,可是更冷的是我的心,一看到爸爸快走到拐角处,我撕心裂肺地哭得更加大声了,小伙伴们不计前嫌地安慰我,说:“别哭了,你爸爸肯定会转过身来的。”我眼巴巴地看着爸爸,一步,两步,三步……突然爸爸的脚步停住了,没想到爸爸转过头,把手伸向我。

原来我误会了爸爸,爸爸虽然表面上不关心我,但是实际上是关心我的,父爱无言胜有声。

每个人都专属于自己的外在,包裹着内心的冷酷,孤独,乐观或者是抑郁,但外在终究只是一层外壳,它不能代表一个人的一切,特别是内在的思想,但无论一个人的外在表现得多么乐观,在其内心深处,总会有无法放开的心结。

我并非与众不同,同样也走在平凡人的队伍中,因此在我心中,无可避免的堆积着一些无法化解的心事。

我常会望着墙上那座古老的钟思考心事,那座在旁人眼中毫无特殊之处的钟,在我眼中逐渐变为一个圆和一些数字,这又让我想起我曾钟爱的数学,这个我曾经的爱好已在无形中变为了我的心事,困扰我已久的心事,毕竟,数学已在我手中开辟道路的利器,变为了遮挡前路的无边的荆棘,这一直是我无法接受的现实,它使我从一名有能力冲击满分的理科生坠落为一名平庸者,淹没于无尽作文的平凡人中。

也许,失去了优秀的数学成绩,对我来说就是失去了一切。

随着优异的数学成绩的远去,我感到自己失去了许多曾经拥有的东西,我无法再冲击满分,我无法突破前十甚至前二十名,同时也失去了在朋友炫耀的资本,他们的言语没有带来丝毫安慰,没有产生任何影响,反到使我认为他们的笑容带着几丝幸灾乐祸与嘲讽,在他们眼中我是什么,仍是以前的理科生吗?还是一个小丑或是一名滑稽的自负者?

我感到自己的经历像在下一盘棋,我在与命运博弈,而我因为一步棋的失误,将一局好棋下成一盘残局,我还能翻盘吗?我还能再创辉煌吗?

我真的败了么?我常这样问自己,但从未得到答案,我能再努力一次吗?我还能再创辉煌吗?这就是掩藏在我平凡外在之下让我难以释怀的心事。

妈妈每次出门,是一定会化妆的。

倒不是因为对于自己的长相不满意,据她所说,化上妆了,自信就有了。夸张到出门买袋方便面都要花上十几分钟来准备——尽管她在家中也是很少素颜的。

2015年的夏天是炎热的,但天气也不尽是晴朗的,当然会有阴雨连绵的日子。说来也巧,假期少有的补课的时候,雨天居然占了多数。

妈妈是上下学接送我的人,因为工作原因,所以正好每日都来陪我上学放学。不是开车,也不是坐公交车,我们每日都会徒步,于是要花很长的时间。

妈妈下班的时间比课程会早很多,于是每天放学都是妈妈等着我。晴天,或是下雨天都是如此,只不过下雨天要撑着伞等,因为学校不允许家长进门,进门了也没有地方呆着。

这是15天学习的最后一天的,今天过后将停止所以的课程,也正是因为这是最后一天,课程时间竞也发生了变化,下课时间作文推迟了三个小时。

我没有在意这个消息,毕竟它对我的影响是只晚回家三个小时。可当我意识到母亲还在外面时,已经离下课还有十五分钟了——母亲一定不知道这条消息,但她也一定不会离开,因为她相信我的自制与自主能力。也就是说,她会在门口等我超过三个小时。

在这个风雨交加的夜晚撑着一把单伞等我超过三个小时!

我的速度很快,下课的瞬间我就夺夺门而出,当我看见母亲伞下的那张憔悴、化了妆的脸时,我的泪夺眶而出……只因她精心化的妆花了,只因她累了。

我脑中涌出潮水般的画面,母亲在火车站等,在学校旁等,等到的白天黑夜——更深的愧疚在我心中如一颗原子弹班轰然爆开,同时我似乎也更深地理解了愧疚二字——它们不正是教我要万事周全,不要后悔的不二法门吗?

当母亲的妆花了,当风雨逐渐停息了,当我懂得了愧疚,我想,我长大了。

春天的风,夏天的雨,秋天的蝉鸣,冬天的太阳和一个你——姥爷,你带给我无限幸福的回忆,却早早的离去。

春天的和风阵阵吹在脸颊,身边的风儿时凉时暖,但你的手总是热的。北国的春天也很寒冷,那天也如冬天般冷,我没带手套,手冻的通红,风却愈发冷起来,如刀般割着我的脸庞和手掌,身旁的你摘下手套,用双手握着我冰冷的小手,我也才第一次发觉,你的手竟如此温热。

你就如一团火焰,在漫天冷风中燃烧跳动着,一切寒风经过你的身旁,都变得温暖。

夏天的细雨点点落在肩膀,虽然经常着凉,但你的话语总是暖的。小时候的夏天多雨,天气总是大变,淘气的我常会只穿着单衣和雨靴,在雨泊里跳动,溅了一身水,回到家里,顿时觉得凉透了心,但身旁总会有一杯被递上的温水,你会轻声说:“喝完了把身上擦干”。

你的话语如一股温暖的小溪,掩盖了雨的冰冷,令暖意在心间荡漾不止。

秋天的蝉鸣声声进入耳畔,百花凋零,但你心中一直有一朵心花绽放。金秋时节,叶子变得枯黄,花儿朵朵枯萎,我的心情也随着季节而孤寂,可真是一季悲秋作文,草丛中的蝉鸣孤零零的,是唯一的演唱。独靠窗前,稀少的星零落地洒落在漆黑的夜空,散发着微弱的光芒,你会拍拍我的肩,看清我的心事,便讲着一件件你年轻时的趣事,我无声地笑了,那钩残月也从云后显出身影,发出淡淡的光芒。

你的故事如一篇诗人的演讲,结束了悲伤的演唱,带来了人内心的启发。

冬天的太阳丝丝洒在身上,隔着云层,毫无温度,但你的呵护却恰恰相反。冬天的雪在太阳光下还片片飘着,一个穿着厚重的人推开门,伴着风雪走了进来,那就是你,姥爷,你怀中紧搂着一个保温饭盒,我双手触碰到保温饭盒在你怀里产生的温度是那么温暖,但我碰到你的手,却那么冰冷,你还细声嘱咐我:“要戴好手套,别感冒。”我点点头,你却眨眼间又走进了风雪,可你知道吗?你却没有戴手套啊!阳光下的层云渐渐散开,却没照见你的身影。你送来的饭盒,那么温热,点燃了我心中的太阳,但自己却独吞冰冷。

姥爷,你的温暖是一种莫大的幸福,你送给我的不仅是一份又一份的温暖,而是一份又一份的温情产生的暖意。

和你在一起的日子,我真幸福。

相册中一个不能再寻常的照片夺去了我的目光。那定格的笑脸,此刻活了起来,带我重叩时光。

某个冬日,姐姐悄无声息来到家中,给了我一个大大的拥抱。我们隔了无数个城市,见面着时着实不易。我看见外面下得很深的雪,便提议去堆雪人。

我毫无顾忌的拉住姐姐在大学中胡闹。姐姐堆好一个身子,我便扑烂,姐姐团好一个脑袋,我便拍碎。她也不能把我奈何。我看着浑身是雪的姐姐,灵机一动,转眼堆好了一个高大的雪人,自豪地冲姐姐喊:“这是你哦!”她也不服输堆了一个较小的雪人,骄傲地指着它说:“瞧,这个就是你!”

我们两个互相笑着对方东扭西歪的雪人,看上去有着姐妹间的和谐,这小幸福的瞬间被躲在一边的妈妈定格。

可欢乐时间总是那么短,姐作文姐很快就回去了。雪下得那么深,学中的我们那两个雪人笑着,紧紧挨在一起。

自从那次分别后姐姐就出国留学,见面的机会更是少之又少。渐渐长大的我也被各种各样的规则束缚者,转而作业陪伴我。我开始怀念当初的无忧无虑,此刻却如此遥远。

我们都知道,哪怕风再大雨再大我们也能风雨同舟,亲情永远不变。可如不珍贵一般,沉迷在网络世界。在冥冥中乱了阵脚,再深的亲情也会消失殆尽,真心会被雪掩埋,就会在风吹雨打中慢慢心灰意冷。

也许我还可以再堆出一个姐姐,可那个可以堆出我的人,终究不在身边。玩闹的时间不见,你我都被学业绕在身边。希望还有一天,你我又能重圆。

亲情珍贵,别转瞬成灰,我要给它明媚真心。照片可以留住记忆,留不住真情。

成长,是一条漫长,充满坎坷的路。而在我成长的路上,最能温暖我心灵的,那便是朋友们一次又一次的鼓励。

上学期,我如愿以偿,成为了学校的一位大队委员。可是,在我工作的路上,一切并没有想象的那么顺利。

那天中午,我和其他几位大队委员一起去检查各班级的卫生。当我们走到一个班的门口时,那个班的几个同学死死地把门堵住,不让我们进去。我也顿时变得手足无措。最后,还是老师过来帮忙圆场,我们才完成了那天的工作。

就从那一刻起,我对大队委员这个光荣的职位,顿时就失去了信心。从此,我工作时的态度也因此变得十分消极。

直到有一天,我又一次来到各班级检查卫生,无精打采的我在那个班门口随意地看了几眼,就走了出去。就在这时,我的面前突然跑过来了一个可爱的小妹妹,她紧张地望着我,对我说:“姐姐,我们班的卫生怎么样呀,我们打扫了一中午,可真累呀!”我望着她脑上莹作文莹的汗珠,心里不禁感到有些惭愧——她那么努力地打扫卫生,为班级争光,而我却对她们辛勤的努力毫不在乎。“啊,你们班的卫生真不错,不仅空气很清新,而且地面也没有一点垃圾!”听到我的夸奖后,她对我说:“姐姐,我就是佩服你们这些大队委员每天不辞辛苦地工作,我以后也要当一名大队委员”!听到她的鼓励话,我那颗冰冷冷的心顿时振作了起来。是她,帮我迈过了我心里那道高高的门槛,温暖了我的心。这时,我想到还有许多班级正等待着我去检查,于是,我握紧了检查单,带着满脸的自信继续向前走着。来到下一个班级时,我面带着微笑,认真地完成了我的工作。

从那以后,我的工作经常受到老师的表扬,每当那时,我的脑海中都会浮现起她那温暖的笑容。

人生就像一个气球,他人的肯定与赞许充满力量的打气筒,拥有它,能飞的更高——那个小女孩儿一直都让我难以忘怀,因为是她,陪我走过了这段温暖的旅程。

那天,是“三·八”妇女节。放学,我便如猛虎一般冲进学校附近的超市,想挑一个特别好的礼物给我妈妈。但一把钱拿出衣袋,我的心就凉了半边儿——我只有三元钱!我只好拿了一个很漂亮的许愿瓶。

回到家后,我把许愿瓶郑重地送给妈妈,叫妈妈在瓶中的许愿纸上写了她的愿望,并在今年新年的钟声里大声说出愿望。

当妈妈写完愿望时,我就拿着许愿瓶来了。我把愿望纸放到瓶子中后,又趁妈妈不注意时把纸拿了出来。我打开纸读了几行,眼泪就模糊了我的视线。信中是这样写的:1、让我的宝贝和妈妈永远幸福!2、希望我的宝贝好好学习,天天向上。3、希望我自己挣好多钱,让家人过上美好生活。

我的心被温暖了。

我在想:妈妈的愿望多么无私啊!作文为了我们,她不惜一切代价。但我,却什么也没给过妈妈。

在我犯错时,妈妈教育我;在我伤心时,妈妈安慰我;在我努力时,妈妈鼓励我;在我疲倦时,妈妈关心我;在我较真时,妈妈宽容我;在我需要时,妈妈帮助……而在做这些事时,妈妈得到了什么?不过只是一句“谢谢”罢了,妈妈伤心时,我安慰一下;妈妈努力时,我鼓励一下;在妈妈疲倦时,我只是关心一下。但妈妈有点较真时,我使劲顶撞,妈妈需要时,我无能为力;妈妈心烦时,我及不耐烦;妈妈让我帮她做事时,我找借口推辞……现在,我懂事了,知道我和妈妈都是家中的一员,都要互相帮助,互相宽容,互相理解。

在我成长的旅程上,妈妈总是帮助我做事,满足我的心愿,陪伴我成长。让我的心总是温暖的。

在我小学的五年半中,有一个背影让我看了五年。当我知道她再也不教我时,心中充满了悲伤和想念。

在我第一次的踏上学校的门时,我心中有许多问题:“我们班的老师有多少岁?是男老师还是女老师?”当我呆呆地站在校园里时,一阵秋风迎面吹来,里面有几分令人陶醉的香味。

这时,你手中高举着一个大班牌,走了过来,我看见,你那头乌黑光亮的头发,长发披肩,有一张白色的脸,脸上有一双大眼睛,穿着一件浅黄色的连衣裙。当你走到我身边时,用手包住我的小手,对我说:“你是哪个班的呀?”“一年级——三班”我小声地嘟囔,当时我比较内向,碰到你后,又愈发紧张,你轻快地笑了笑,拉着我说:“我带你去一年三班吧!”我心中的紧张被你的笑容和话语洗礼得所剩无几了。我鼓起勇气说:“我们出发吧!”我心中暗想:“要是她是我们的班主任该多好啊”!

不一会儿,我们来到了班级,这时你问我说:“你叫什么名字?”我回答了一作文声:“肖培浩。”你拉着我到了座位上。然后,你又走了出去。我来到这所学校的第一天就对这位老师有了好感。抬头看了看蔚蓝的天空,天气是那么的好,风景是那样美丽。再看看外面各式各样的花草树木,简直漂亮极了!十分钟后,你面带笑容走进教室,我心花怒放,心说:“这不就是那个帮助我的老师吗?她一定是我们的班主任。”

转眼间就过去了四年。到了四年级,在体育课前,我被你选为足式保龄球的队长,你让出了所有的时间陪着我练习。你常常吹着哨子,并告诉我不要太紧张即使没有射好也没关系,还用温暖的手安慰我。

一年之后,我们坐了同一线路班车,我们常常讨论问题。有时,你还帮我背古诗,我有什么秘密都可以对你说,在班车上和你一起的日子令我怀念。

虽然班牌还在,可没有人去摸了;虽然哨子还在,可没有人去吹了……

在这五年里,你给了我很多,和你在一起的日子令我难忘。你就是我的语文启蒙老师——许敬华。

和你在一起的日子真好,好像两年前,你被旧主人困禁在笼子里,你还那么小,使出了你吃奶的劲儿去挠笼子,狗食被你踢得满地都是。

这也许是一种缘分吧!看不下去你这样的萌宠受着这种欺负,我毅然决然地在桌子上洒下两千块钱,抱着你就往外走。

你用水汪汪的大眼睛望着我,用温热的舌头舔着我那一根带着泥渍的大拇指。

我渐渐地发现你会扑在人身上要食物,回家后你跳两下马上蹦着三尺高欢迎我。

和你在一起的日子真有趣,你总是迫不及待地想往前跑去,看前面崭新的景物和美丽的母狗。

你在我过生日时扒着我,哼着叫像一首生日歌,看到了我给你的蛋糕后,扑到上面狼吞虎咽,并吃得浑身都是,你狼狈的样子让我忍不住笑。

还记得你洗澡的时候变成了一只骷髅狗吓的我三天三夜没睡好。抚摸着作文你,你会觉得很舒服,躺下身子想让我挠你那光滑的肚皮。

有一次你竟然不小心跑丢了,我听到消息哭的撕心裂肺让左邻右舍不得安宁,也许是这感动了上帝,你又回到了我的身边,像以往那样跟着我寸步不离。

世人的坏人总是那么多,竟然趁着你去树丛中小便都会抱着你回家,我上去给了他一拳,让他痛不欲生,才抱着你离开此地。哪怕下着大雨你也紧紧跟随在我身边,就像我最后的朋友。

有些同学骄傲地吹嘘自己有什么,但我却毫不吹嘘,你的存在,因为你永远藏在我心中。

你和小白兔玩捉迷藏,可是由于它突然的失踪你无比着急,我的内心充满欢喜。

你用你的鼻子在四周嗅来嗅去发现什么好东西叼着他转着脑袋疯狂地乱撇,口水却留了一地。

有你的日子真好,如果不上学,我一定要天天陪在你身边。

今天是植树节,我“全副武装”,一手拿着铲子,一手提着树苗,背上还背着个包(这里面装满了肥料),肩上挑着个扁担,两头挂着两个大水桶,里面盛满了水,跟同学们一起向着小山坡出发了。

很快,我们便来到了山坡上,只见原来荒无人烟的小山坡上,现在挤满了人。看着别的同学热火朝天地干了起来,我也不甘落后,拿起铲子,奋力地往下挖去。可是,才挖下去不到几厘米,我就感觉到手上毫无力气。但我并不气馁,就一只脚踩在铲子上,想让铲子插进去更深。终于,功夫不负有心人,在我坚定的决心和不懈的努作文力下,铲子终于下去了一大半,我用力往下一压,才铲起一个坑,我在坑里施上肥料,把小树苗轻轻放进去。但我担心小树苗的腰折断了,所以我填上土之后,踩了踩,感觉到应该没有问题后才放心。最后,浇上水,就大功告成了。“耶!我成功了!”我兴奋地叫着。

看到眼前密密麻麻的一眼望不到边的小树苗,我想入非非:如果马路边上植满了树,不仅帮我们净化空气,在不久的将来,小鸟也会在树上安上自己的小窝,那该是多么美丽的画面啊!

我觉得,树虽然不起眼,但还能起到很大的作用呢,我们要多植树哦!

启开记忆尘封的影集,拂去尘埃,且看曾经风花雪月的斑驳,那一刻,正是成长。

曾有一次夏令营,在某欢乐场中本应平静的一天在命运中却注定不平凡,某片记忆的星空注定为它闪耀。它是多么惊悚的项目——蹦极。被同学们骗上“贼船”的我眼睁睁的看着身边的同伴们飞跃而下,心却沉下了三十米深的谷底。

“三十一号”我手中紧握着一张被印上“三十一”的纸条——多么希望我能逃离眼前的一切,像是从噩梦中醒来一般发现自己身处家中。但这一切却是现实,没有逃避的余地。

那张被手心汗液润湿的纸条却乍眼得如同命运的宣判书。我的步伐开始摇摆不定,冷汗早已浸湿了上衣,而无力垂下的手臂正在颤抖。

我俯视了一下三十米深的谷底,一跃而下,在风的呼啸与失重感中,细细的尼龙绳瞬间断裂,我就在自由落体中重重地摔在地面……

“快点跳啊,都等着你呢”!来自身后朋友们的催促将我从臆作文想中拉出——这一刻,我仍站在平台前,我能想象出身后朋友们眼神中的一丝鄙夷与烦躁。焦急的催促与无言的讽刺交织成了一把利刃,与我心中的恐惧无声地对抗,恐惧并不是无中生有的,是有原因的。

环视四周,平时轻视的同学正跃出属于自己的一步。

内心的对抗愈演愈烈,恐惧被彻底击溃。

我开始移动,在边缘处一跃而下。正如想象的一般,失重感与风的呼啸使我说不出话

“砰”

尼龙绳没有断裂,我在最深处的谷底被弹力拉起,心中似乎有一层壳被击得粉碎。

在休息区,那种强烈的,前所未有的快乐使我明白,成长,就是尝试全新的事物,打破自己牢固的安全圈,迁跃到一个更大更新的世界。当曾经熟悉的圈子被打碎,可能会有失败之恐惧,但也意味着更多的感动与喜悦,欢乐与成就,幸福与温馨,财富与经验。

那一刻,我长大了,冲出了自己的画地为牢,迎接了一个更好的未来。

小时候,总认为长大是变得更高,更能干的样子。

长大了,这几年来从未思索过,什么能被称之为长大。

放学后,我放学回家,看到了那台久违的电脑。以及那张用黑笔写着的字据——我再也不玩电脑了。但此时此刻,我自动像筛子一样,筛掉了过往的愧疚,只剩下看到“老朋友”的狂喜了……

“九连杀”!我激动不已。只觉得周围暗了,一个硕大的影子笼罩着我。我回头一望,看到了一个最亲切的而又最不想看到的人——母亲。我的心仿佛漏掉了一拍,只能感受到周围的寂静令人后背发凉,心惊胆战。

我逃不过母亲审判的目光。硬着头皮抬起自己的头,看到了母亲的眼睛,透漏出的愤怒、责备,眼中作文只有满满般的失望。她望向那张字据,又看了看我,无言。我的心中宛如刀绞的一般,避开了母亲的母光,看看这,瞅瞅那,看见了自己拼搭的机器人,仿佛下一秒它用它的武器置我于死地,直到了自己儿时的毛绒玩具,那昔日可爱的笑容,此刻却变成讥讽的冷笑。

这一刻,所有的责备令我不由自主地看向那张字据。明白了母亲的失望是为什么,是因为我的失信,我的食言。我懂得了一个人的基本守则……

那一刻,我长大了。

不是我儿时憧憬的长大,而是心理上的成长。

诚信不仅是一种道义,更是一种准则;不仅是一种声誉,更是一种资源;不仅是一种品行,更是一种责任。

那一刻,我长大了。

命运之轮转啊转,它有无数可以进去的大门,说不定把我带进了哪一个。每天,仿佛在黑森林里,前面什么也看不见,天就一直阴着,那样压抑。

我想,我进入了一个无边际的地域。

我不聪明,父亲每次检查我的数学作业总是阴沉着脸。检查完后,就去教我。父亲在一旁说个不停,我的耳朵里似有无数个小炸弹在炸。讲完后,我还是傻呆呆地站在那里。没什么表情,父亲不耐烦地又讲了一遍,可我还是没懂,傻傻地站着。父亲又继续讲。直到第六遍,我被父亲打了,但我很疑惑,我不会还不允许我“啊”吗?

我总是说实话,但一说实话就没有好结果。刀子嘴,一刺一个心。每当老师在教育学生,我就会来一个“补叙”。而不知何时,同学们眼里总含着疏离的目光。然而,我说的是实话,我哪里错了?在同时,我失去了一个朋友。就这样,别人经常在背后批判我,但我没有武力去还作文回去,只能被弹回来的语言长矛刺伤,也就在这时,可能一开始的需要也没有了,命运抛弃了我,我不再被需要。在这未凉彻底的心,我没有勇气去讨好它。多日之后,一切都结束了。

我看到一个岛,这个岛上没有人,只有终日不见太阳的阴天、黑暗。

命运给高情商的人一份大餐叫人品。可我一直没有高情商,别人说话,我总得插几句。做事情必须把一个人弄得无比尴尬,最后得意洋洋地离开。我的心事又多了一个结。

有时,我总能听见我的父母赞扬别人家的孩子来批评我,我为什么没有别人优秀?别人家的孩子永远是我的榜样。当然,命运给了我一个锤子,让我砸碎前方的那堵墙,砸开后,全是我的缺点,我又被雷击倒在地,天上下起了雨。

我的心事越来越重,眼前也不再明亮。心事永远缠在了我心上,摘不掉。命运之轮神秘又可怕,在比鬼神可怕的人心上游荡,旋转。

当一缕阳光射入房屋,我便知晓在迷茫海岸的对面,阳光更加璀璨。因为有了你,才让我懂得了坚持,也因为你的存在,我便觉得困难没什么不好。

我不能没有你——我的理想。

常常的,我更希望自己是张白纸,因为好久之前,我更熟悉了空虚。我喜欢好久之前,我真的喜欢黑夜。

因为那时的我坚信,黑夜才是我的归宿。我不仅因黑夜“开心”,而且对那漫长恐惧。

而你,就是那璀璨的阳光,硬生生的把我拉上来。

从那时,我才开始明白,那不是黑夜,而是黑洞,是无底的吞噬。因为迷茫了,所以盲目地开心,困在其中。

从这一刻,我拥有了你,便踏上了自己的征程。

但你从未作文在这路上出现过。

也是因为你,我才需要面对各种困难。

但我喜欢困难,因为困难中有了焦急,我才可以肯定的告诉自己——我很充实,起码不是空心菜一般。

我从未见到过你,因为我坚信你就藏在我心里,你就躲在这征程上的某一个角落,或者我认为,你是征程上唯一的太阳。

我从没见到你在陪着我,但我知道,我也坚信,我紧握着你。

也是这样,让我不惧黑夜。

我并不讨厌罂粟,因为它让我懂得迷茫中的坠落。但我更想要一株狗尾草,因为道路两旁,它总是向我微笑,就像你一样。

那路通向海的彼岸,我知道我有你在陪伴,所以就愈加地挑战着距离,追赶着我最坚信的终点。

晨光推开记忆的大门,那一段与你在一起的老时光,是一段温慰但也是永远回不去的美丽歌谣,唱着我的爷爷和你在一起的幸福。

熬夜学习的我,不经意间回头,看到生了锈的铁盒中放的一块落了灰的大白兔奶糖,看着灯光氤氲的乳白色愈加柔和,回想起那段“藏糖趣事”。

四、五岁的我被你抱在怀里,我挥舞着手臂,叫喊着要糖吃。你慈爱的脸庞在阳光的映照下,忽然变得诙谐有趣,你变魔术一般抱着我拍了拍电视机,一个转身“变”出了一个大白兔奶糖,我晶亮的大眼睛眨了眨,像爱丽丝看见三月兔时的惊奇一般,我看着大白兔奶糖,心中一直嘀咕“这真是一个神奇的电视机”,以至于后来,趁你不在,我一震狂拍电视机,结果不但没拍出糖来,还把电视机拍出了问题,你一回家打开电视,一大片的马赛克……我清楚的看到你哭笑不得微微抽动的嘴角,一老一少一起大笑起来,笑声把我的童年涂上了快乐,幸福的作文颜色,让我铭记,感谢童年中有你的相伴,感谢那段和你以前的旧时光。

窗外起了微风,吹响了有些破旧的风铃,用心倾听,又想起那段“风铃往事”。

五、六岁的我,在小院里疯跑捉着蝴蝶,一个不小心,被小路上的石子绊倒,我忍着不哭,泪水在眼眶里打转,正在这时,你正好出来锄草,我一看见你,像是疲惫的大雁找到了它的落脚点一样,迫不及待的飞奔过去,含着的泪水一下流了出来,你拍着我的头,说“不哭不哭”我还是哭不停。忽然你好似突然想起了什么,从口袋里拿出一个风铃,被风一吹“叮当叮当”查觉异样的我,立刻止住了哭声,撒着娇向你要那风铃,你把风铃交给了我,而我又带着风铃疯跑着捉蝴蝶。你有些迷高,昏沉的目光追随着我愈跑愈远的身影,映着夕阳的光,笑了。

抬起头,望向带着点点星光的黑夜,隐藏着令我幸福的时光和你对我的爱,即便时光不复,但你对我的爱,铭记。

母亲,又一次因为你的工作原因走进自习室里,寂静的教室里不曾发出一点声音。未曾注意,角落里又多了一对母女的身影,还不时的发出不标准的读音“miss”思念。无意间竟又一次听到这个单词,记忆深处那颗沉睡已久的星点再一次被点燃,又一次,回到了和你一起走过的时光。

“青春年华里最美的不是追梦,而是一起陪你追梦的人”。熟悉的歌声再次响起,泪水泛滥了眼底。成长路上,感谢有你相伴。

仍记得,那次搬家时无意间翻出的单词条。那是以泛黄的纸张上抹不去的是用心勾勒的字迹与满是温情的爱。那些是你在我小学时代时写的。那时的我面对那些由寥寥字母拼凑成的单词时,经常头昏欲睡。而那英语成绩自然也是少的可怜。你放弃了晚间工作上的整理,伴着那柔和的灯光,同我在书桌旁,一点一点地读着。而手作文里的笔也不停的动着,抄着那别人家孩子工整的笔记,手里的格尺不时的移动着,你怕漏下任何一个知识点,所以就像考试时紧张的孩子一样。但细心独到的你,知道那时我的喜好,于是你将买来的白纸裁剪成各式各样的图形,费劲脑汁的将它们生动的串连在一起,编成一个有趣的故事。那一年,你因为休息时间过少,疲劳过度,乌黑的发丝变成了耀眼的青丝。而成长路上不论多么艰苦,你的陪伴却从未缺席。

那单词卡上勾勒的墨迹见证了我的成长,经历无数与你日夜同行后的我,成功的完成了一次艰难的蜕变。如今,我终于能完整的拼凑出思念。而那无数日夜的陪伴也造就了舞台上自信的我。

不再因为你的工作原因抱怨你陪伴我的时光太少,而是静下心来慢慢回味你我一同走过的无数日夜。成长路上,感谢有你相伴。感谢有你相伴!

迎着飒飒的秋风,踏着金色的秋叶,我迈入了初中校园。在这里我学到了新知识、收获了新友谊,同时我也遇到了初中生活的领路人,我的班主任王老师,在他的帮助下我很快结束了忐忑、紧张的情绪,适应了初中生活。

王老师有着挺拔的身姿、炯炯有神的眼睛。他总是神采奕奕、精神抖擞、一身正气。他嗓音洪亮,说话语速略快。他的话语总是能鼓励我和班级里的每个同学。

从入学之初到现在,每天您都很早来到班级,督促我们这些手忙脚乱的新生交作业,您还帮忙设计了交作业的方法,以便我们能以最快的速度完成这个貌似复杂的程序,如果哪个同学没有完成作文,您也会在班级群里通报给各位家长,间接督促和帮助我们完成近期的学业。

记得前不久的运动会,您带领我们取得了年级第五名的好成绩。您那句话“我不要求你们必须取得名次和胜利,只要我看到你们付出努力和汗水,我就会给你们掌声,你们已经战胜了自己。”作文深深地刻在我的心里。所以在高手云集的赛场上,凭着战胜自己就是成功的这个信念,我们都以乐观的心态,投入比赛。在赛场上尽情的挥洒汗水,带着您的鼓励冲向了终点。取得了不错的成绩,也收获了必不可缺的经历。

您总是关注每个同学的进步,不肯让任何一名同学掉队。在备战期中考试的过程中,您把各科的重点总结打印出来,让我们复习。您还设立了各种奖项以鼓励那些进步,哪怕只有一点进步的同学,同时也给我们树立了期末考试的目标,以便让我们在学习上可以一步一个脚印,踏踏实实地迈向终点。

虽然您教授的学科是历史,但是您的教学方法独具匠心,您让我们在黑板上写下人生警句,让我们自己激励自己。第一节历史课,您将历史课解释为“hi,story”,之后就把我们带入历史长河中,细数繁星。

感谢您的鼓励;感谢您的无私奉献,这让我学会了坚持不懈,更让我学会了如何以乐观的态度去面对生活。

世界上总有一些神奇的人,有些我已经遇上,他们现在让我咬牙切齿;有些估计在路上,我想他们未来可能会让我头痛欲裂。不过我想,这一生都要去感谢这些人——我的对手。

生活中的这些人,总是和我亦敌亦友。

考试之前,我总是被骗:那些真正的学神们考试前总会说这类话“我敢保证,考试时我只有两样不会”,那时我心中总会佩服的五体投地,恨不得去拜一拜,但总会被下一句回答雷的外焦里嫩“这也不会、那也不会”。可能你会放松警惕,但当考试成绩出来时,那一抹奸计得逞的坏笑会让你被雷的五分熟时直接变糊!这类对手是在表面上放荡不羁,但背后想象不出他们如何努力最后打你个措手不及,让你悔之晚矣。这样的对手,是最令我烦恼的,可以说是:“眼中钉、肉中刺”,为什么这么说,因为他们常常让我存作文于一种超级的亢奋状态,有一种吃了炫迈,根本停不下来的无奈。可这类可爱的人,总是可以让我在人生这条路上走的很快。

还有一类人,他们总是说话很特别,说的好听叫直率,说的难听叫“尖锐”或“刻薄”。他们经常在公共场合指出我的缺点,这类人也常常和你对着干,你说不服他,却又没有办法,于是你只能在一次次与他对峙中锻炼出一身铠甲,盖住缺点,就这样在困难中慢慢成长、成长。

以前很讨厌他们,讨厌我的对手,现在也是。但不知在何时,对他们的情感中,悄悄融入了些感激。

他们扔给我炮弹,却让我学会了升级防御盾,他们令我烦恼,却让我学会了含泪奔跑;他们给我创造了“八十一难”,却让我练就了“七十二变”。虽然他们令我烦恼,却让我懂得了如何面对跌倒,所以我感谢他们:我的对手。

很多人因时间流逝,直到头发变成了雪一般的白色,也一事无成,使我敬佩的人,是一位创业老板,他也是一种人,为梦想而努力的一种人。

创业一词听起来十分简单,但是想要创业成功,还有一个自己的公司。马云,为什么能创业成功呢?在他成功创业之前,又有怎样的经历呢?在他刚刚创业时,又有多少人反对,有多少人讽刺,有多少人说不可能,可是最后为什么他还是成功了呢?

我认为这是因为他有梦想,有梦想,有努力,就可以成功。马云从一个谁都不看好的人,到开创了自己的公司,到创办了阿里巴巴,我认为这只是因为他有梦想,朝着梦想努力。谁知道他为了这个公司付出了多少?只知道他创办了阿里巴巴。微软在中国一开始不被大家看好,直到创造出来,才会有人去使用,没有想到效果非常好作文,到了最后,马云又是怎样打破常规成为了全国首富之一呢?我想是因为梦想。

一个人有梦想,向着梦想而努力,这个人就可以在短时间内有了蜕变。有了和别人不一样的故事和经历,他们可以为了梦想而付出全部,他们可以为了梦想而努力。

而没有梦想的人,只是在哪里想象着自己可以像某一些人一样做一个伟大的人。这些人每天想着自己画画,就是画家。研究地理,就是地理学家。研究科学,就是科学家。其实自己一直是一个空想家,这样的人只会纸上谈兵,最后只能一事无成,相比,我更敬佩那些有梦想的人,他们总是朝着一个方向努力,向一个方向前进,只有这些人,才是真正动手操作的人,也只有这些人才是最有可能成功的人。

我敬佩马云,敬佩每一个有梦想的人,因为他们值得我敬佩。

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