尝试

时间:2021-04-28 20:52       来源: 未知
尝试

尝试,可以使人更有信心,更能面对困难。所以,我们要敢于尝试。

尝试是美好的,每一次尝试都是为下一次尝试铺下道路,尝试是让每一个人都有自信的。

爱迪生就是一个很好的榜样,在多次尝试失败以后却依然继续尝试,在每一次困难将他笼罩时,他总能冲出困难,继续努力的实验,去尝试。像这样的一次一次尝试,而不放弃的人,最终绝对会走向胜利。

贝多芬一生也是艰苦的,双耳失聪,他想过很多次放弃,很多次的放弃自我,但是他对音乐的热爱的意志没变,一次次的尝试接触音乐,一直的尝试,一直的练习,到了最后,他终于成功了。

没有尝试就没有成功,尝试的过程是艰苦的,但结果是美好的。有的人因为作文第一次的尝试失败后就觉得自己没有成功的可能选择了放弃,但是他却不知道可能他的下一次尝试就会成功。所以,不要被困难打倒,要敢于去尝试。

看看现在的我自己,因为一点点失败就被打倒,而不敢于尝试。当我看到他们的努力和勇气时,我决定改变自己。我要去尝试:考试失败时,我要尝试新的学习方法,找出更适合自己的方法;来到新的班集体,我要尝试和同学们交往,而不是做那个孤傲的独行者;父母不在家里,我要尝试着自己做饭,学会自己照顾自己。我相信,不断的尝试,定会让我快速地成长!

尝试的过程是艰苦的,而结果是美好的,一次次的尝试,会让你成长起来,一次比一次更好,直到最好!

生活中,有许多事情是需要尝试着去做的,比如第一次尝试骑车,第一次尝试骑自行车,第一次尝试游泳。在我记忆中最深刻的就是第一次尝试做饭。

有一次,我的爸爸和妈妈都不在家,只有我和弟弟两个人,我们两都饿了,但是家里也没有什么吃的。于是我便尝试着自己做饭。

我先把锅洗一遍于是再用火把锅烤干,烤干后我就往里面放了一点油,再打了两个鸡蛋,关了小火,我有模有样地学起了妈妈炒饭时候的样子,几分钟后,我的鸡蛋饭就出锅了,我开心地把饭端到餐桌上,让弟弟品尝我的杰作。弟弟尝了一口对我说了一句:“姐,这是人吃的吗?”我说:“很难吃吗?我尝尝。”我刚吃进嘴就吐了,妈呀,这是啥东西,太难吃了,这绝对是我吃过最难吃的饭,又酸又硬。想着自己辛苦做出来的饭居然是这个样子,我心里很难受,觉得做饭这个事情太难了!

但是,我不甘心,辛辛苦苦做了那么久的饭,怎么可能会这么难吃?作文于是开始思考:为什么饭会又硬又酸?对了,之前我放了醋在里面,当然就酸了,这次,我就试着不放醋。但是,饭为什么会很硬,而不像妈妈炒出来的那样松软可口呢?对了,记得妈妈说过,饭在冰箱里放久了,会变硬,要加点水煮一下才会回软。

于是,我又试着先把饭加点水煮软,再像刚才一样炒。不一会儿,一大碗香喷喷的蛋炒饭出锅了。

“尝尝怎么样?”我满怀信心地对弟弟说。“不会又很难吃吧!”弟弟皱了下眉头,担心地拿起筷子,慢慢地挑了一点儿放进嘴里。“哇,姐,这回做得太好了,真赶得上妈妈的手艺了!”弟弟很惊讶,随后便狼吞虎咽地吃了起来,不一会儿,那碗饭便被他扫光了。

我看着弟弟那满足的样子,十分开心。经过这次做饭,我得知了一个道理:对于自己不会的事情,要敢于去尝试。第一次没做得好时,千万不要放弃,要多想办法,不要慌张。这件事才能成功。做饭如此,做其他的事情同样如此。

艺术是什么?艺术是指具有欣赏价值、令人愉快的一种形式。它可以是一幅画、一首歌、一件工艺品。艺术品有很多,我家就有一件有趣的艺术品,它就是——套娃。

寓意着你中有我、我中有你,大家永不分离的套娃,原产于俄罗斯。顾名思义,套娃,就是一个套一个的木头娃娃,从小到大。

我家的套娃,最大的好像母亲一般,眼睛里闪烁着慈祥的目光。她有一个大大的“肚皮”,上面画着一座木头城堡,城堡顶上撒着亮粉。她的背面有四朵花,还画着一位太太。她的头上戴着一顶极具名族风格的帽子。

这位“母亲”的“大女儿”从她的肚子里蹦出来咯作文!她一幅惊讶的表情,肚皮上画着一座农民的小屋。背面是一朵大花,“花粉”亮晶晶的,仿佛在吸引蜜蜂来授粉。

二女儿也蹦出来了。她跟姐姐同一幅惊讶的表情,可越看越像是在犯困,真有趣!她的肚皮上好像写着什么字,可看不清楚。她的背面画的是一只被花盆里的花所吸引而飞过来的蝴蝶。三女儿是小号版的大女儿,也很讨人喜欢。可我最喜欢的还是小儿子,小儿子可小了,眼睛都还没睁开,前前后后就只有几个点,跟花生一般小。所以,我亲切地把他叫做“小花生”。

这就是我家的套娃。我最喜欢的还是它们所显示出的品质——团结一心,永不分离!

夜,与生俱来一种虚无的气质,朦胧中透着些许哀愁,抬头望天,一颗星也没有,使我不禁想起那个被泪水浸湿的夜。

那一夜也不知怎地,辗转反侧,难以入眠。右眼还时不时地跳着,迷信的人总说什么“左吉右凶”,我的心仿佛被夜俘虏了一般。我不停地宽慰自己:没事的,只是自己吓唬自己罢了……

一颗心刚沉了下来,只听外面一声急促的刹车,我的心又悬了起来,顷刻间所有的思绪仿佛都被这刹车声变成了绷紧的弦。这个夜静得可怕,可以很清楚地听出车门被打开,有人下了车,然后“咣”地一声迅猛地关上车门。心里还对这巨大的关门声有些不满,又听到一个女人的脚步声,那是高跟鞋与地面撞击的声音,尖锐刺耳,令人毛骨悚然。那渐渐逼近的脚步声像是变成了一把无形的尖刀,一点一点地刺进我的心里。我心里在祈祷,希望一切平安,却下意识地屏住了呼吸,忐忑地等待着……

这一天还是来了,那女人正是我的姑姑,即使我无力面对作文这一切,可爷爷去世的恶噩就这样重重地击垮了我的心。

车了一路飞驰,我的思绪一片狼藉,只能无助地向窗外望云,天黑洞洞的,一颗星也没有,我的心更寒了。

那是我最后一次握住爷爷的手,感受着他身上残留的温度,夺眶而出的泪水让眼眶酸痛,泪水模糊了视线,眼前的世界已茫然。

那一年,我十岁,涉世未深的我面对亲人的离世终究无法释怀。我的世界顿时由彩色变成黑白,一切仿佛停滞不前。一直觉得爷爷的疼爱弥足珍贵,他总把我捧在手心,让我觉得自己是这个世界上最幸福的孩子,太多温暖鲜艳过的画面,可现在都变成要结束的一切。

“即使翅膀能够飞离哀愁,眼泪提醒我早已一无所有……”面对所失去的一切,终究无从抛躲,怎不掉滚滚的十里红尘,却不得不与时间对抗。

随着时间的推移,一颗心也渐渐走向成熟。如果说儿时的心像一颗水晶,单纯又美好,却一碰就碎;那么现在的我已学会了坚强,学会面对生活的未知与冲撞。

当流星划过天际,合实双手,我会闭上眼睛默默祈祷,不知远在天国的爷爷是否一切都好?

花开花落,几多离愁,尽在梦中。

——题记

鸟啼声声,清风阵阵,青山隐隐,绿水幽幽,倚窗观望,“画卷”末端,你跃然“纸”上,佛说:“上辈子三百次的回眸才换得今生这擦肩而过”。那么我们呢?你总笑着不应,你的笑总那么真切,涤荡我的心灵。

梦寻千百度,蓦然回首时,灯火阑珊处,愁苦交织的日子里,我独自吟着那首悲伤的乐曲,我寻寻觅觅,寻寻觅觅,找寻着依靠,窗棂风中摇,芭蕉雨中倒,风雨中你捧着手心中的月亮,对着苍穹呼喊,雨水的冲刷掩盖了你泪水的痕迹,“本来我是笔直的杨树,可我甘愿为你而弯下腰来,与你相交”,你这样陈说风雨中我们相识的故事。

席凉疯狂散,舞过泪痕现,曾经的一起伤心同流泪,面对着冷月却还余眼悠悠,是眷恋还是痛悔,多情伴我总无情,悠远的白云,总也抹不平你眉间的愁绪,在泥板路的尽头,止步不前的你我,还依然活在彼此的世界里,“你是铅笔,我是橡皮,我们的搭档就是唯一”,我们的故事因有风雨的结晶而散发着璀璨的光芒。

血色黄昏抛红豆,春花春柳满画楼,我道是:作文“为伊消得人憔悴”,你却道:“憔悴花遮憔悴人”,白驹过隙,明年花虽可啄,却不道人去楼空巢也倾,梁间的燕子它太无情,望着黄艳景布,枝上麻省,晚风带留月,天街灯火妒,不自意,人意半入古,不知将行入。“天花板的倒影永远也折射不出你的未来。”于是在那迷茫、愁苦的雨中结识的丁香一样的你,又在这清冷、孤寂的雨中丢了。

玫瑰虽美,可是它的刺却会刺破我们稚嫩的双手,你喜欢放浪形骸的生活,高唱着:“玻璃窗中的水晶,折射着我的美丽,我们美妙的单身雨季,闯一闯又何妨?”因为何妨,你总是遍体鳞伤,我在痛,你知不知道,蝉在枝头嘶鸣,痛苦在空气中越发黏稠,这个夏天漫长又孤寂,孤单的影子在你的脸上徘徊,离别的悲痛还在升温,“君欲走,莫回头,休要我见君泪流,我欲走,不回头,岂让君见我心愁!”离散的伤已悄然响起,黑板上如血的大字提醒着我们未来即将选择。

伯牙子期知音事,留传后世芳音传,正如心中的花开它无芳,梦中的花开它无香,可那些花开的秘密你却都知道。

为你而奏的高山流水,友,你听到了吗?

春雨潺潺,华美的宫殿,悠扬的宫乐声……京师的繁华依旧,只是,李煜,不知你的心事是否依旧潮湿?

站在清冷的雨中,睁开眼闭上眼全是你清瘦忧郁的神情,感受着沁入骨髓的冰冷,体会你单薄的锦衾抵不住的严寒,只是这寒冷真的是冷雨的凉意?我读着诗词里你寂寞的思绪,想像你用伤痕累累的心,铺陈纸上的亡国之痛,你孤单的身影夜夜走进我的梦中。

李煜,你的一生处境灰暗而又绚烂至极。我想,你是不幸的,生于帝王家却生性静寞,面对风雨飘摇的后唐,颠沛流离的百姓,你沉默了,你选择接受世人的辱骂,背上昏庸无能的骂名,是的,你亡了国败了家,负尽天下人,然而,你又是幸运的,你拥有独一无二的才华,吟出了“春花秋月何时了”的感慨,流露出“最是仓皇辞庙日,教坊犹奏离别歌,垂泪对宫娥”的深深无奈,只是不知你流的泪是愧疚的泪?还是悔恨的泪。

往事已成空,还如一梦中!李煜,你的一生作文是永恒却也是短暂,你叹到“往事只堪哀,对景难排”。悟叹“人生仇恨何能免,消魂独我情何限。”终至“故国梦重归,觉来双泪垂”。由南唐天子沦为宋朝幽囚,身世的浮沉,使你留下“泪如钩,寂寞梧桐深院,锁清秋”的佳句,将你短暂的生命延至永恒,然而你伤痕满布的心已经受不起亡国败家的深重骂名,终在一个斜阳暖照的下午离我们远去了,你的梦魂可以与你的国家相依偎至永远了。

有人说:所有的风景都会拒绝一部分人,偏爱一部分人,所有人生来都会属于不同风景李煜,如果你不是出生帝王家,而是出身书香门第,那你就可以在日落黄昏时,挥毫拨墨,在书香一隅中静静品茗,会不会一切都会不一样了?可你的风景生来就是注定好的,正如你的生命,一半昏暗,一半晴朗。

你走了,留下的是一种遗憾,一种让人柔肠百结的叹息,那样忧伤的诗词,那样忧伤的诗人。

斜阳已成余辉,人去楼空,徒留一片寂寥。

飘零的花瓣,零落成泥。静心而听,那是一种“化作春泥更护花”的无私;

易冷的烟花,随风而逝。宁心而听,那是一种“绚丽至极又归于平淡”的无悔。

每一种花,都有不同的花语,每一个人都有不一样的心声。我们要学会聆听,聆听自己内心深处的声音……

在那个秋风送爽,丹桂飘香的季节里,我们这群高一新生带着梦想与希翼,踏入高中这片学习的乐土。

忘不了,在炎炎的烈日下,我们接受长达7天的军训。似火的骄阳仿佛将我烧焦,肿痛的喉咙使我难以吞咽。晚上回到宿舍,冷冷的月光洒来,看着周围这陌名的一切,我真的想要放弃,我想回家。躺在床上,我辗转难眠,我的心一遍又一遍的问我自己:“你可以放弃吗?你来这儿是为了什么?无论怎样你都得撑下云,不要再让母亲担忧,你已不再是个孩子。”是的,我听到了,这才是我的心声,是我内心最真挚的想法。仰起头,在静谧流淌的淡黄色光芒中,俏皮的星星冲我眨着眼作文睛——好可爱。就这样,心声伴我度过了那些最难熬的日子。

光之箭不知不觉的飞向高二。我很清楚,自己是个脑袋并不灵光的女生,若想取得好成绩,就必须付出更多的汗水。随着课程的加快及作业量的加大,只觉得那些题排山倒海的向我袭来,让我难以喘息。突然有一种力不从心,就此作罢的无奈。在徘徊矛盾间,脑海突然浮现母亲那双布满老茧的手,和父亲那佝偻的背影,泪水不经意间顺着眼角滑落下来,我的心也在流泪,它哭着对我说:“既然选择了这条路,就不要后悔,对自己负责,对得起父母。”对的,人生的旅途上,不可能遍地铺满鲜花,少不了狂骤雨,雷电交加的夜晚,为了梦想,为了无愧于父母,我只有风雨兼程,不断向前……

聆听心声,我知道了要恪守校规,聆听心声,我明白了做人的道理……

聆听自然的心声,会感山河的壮美;聆听风的心语,便觉季节的变迁;聆听自己的心声,你听到了什么?

我听到了,你呢?

就算世界暗了,颜色淡了,泪光也能点亮心野。

——题记

不像夏日轻抚面颊的微风那样柔情;不像绚丽茉莉散发的清香那样让魂牵梦绕;不像交响不中激昂的曲调那样让人震撼。父亲在朱自清笔下闪烁着简单又质朴的光辉,他总能在不经意之间让感动在我心里滋长。

三年前,考上高中的我第一次离开家一个人去生活。父亲替我背着行囊一路上沉默不语,在我上车之前,他用他那厚重的、带着老茧的粗大的手摸了一下我的脑袋,力气有点大,有点笨拙。声音稍有颤抖地说:“想爸爸了,就打个电话。”

我抬眼看他时发现他的眼中满载晨曦,显得格外的晶莹,只是有几条红血丝横亘在白色的眼球上。我的嘴角僵硬地上翘着,两腮肌肉早已紧绷得无法开口,只是点点头。父亲那倔强的泪水像是要把我揉碎了和它融为一体,然后流回体内,让我永远在他身边。

父亲的身影随着车的远行而模糊,风从窗缝里吹来,像海浪拍打海岸作文一样拍打着我的脸,一下一下挤压着我的泪腺。那是我第一次感觉到我在父亲心中很重要。

经受了一些成长的尖锐的刺痛,最终我学会了用麻木和冷漠来保护自己。不会关心父亲,不会关心家庭,即使是爷爷把父亲撵出家门,我也只是沉默着。但在点点的泪光中麻木被侵蚀,冷漠被温暖。

每次提到家庭,提到爷爷,父亲的声音都有些哽咽,调子低沉地说:“这些事提起来爸爸都伤心。”然后他眼中的泪葳蕤成无数的惆怅,搂着我的脖子说:“为了女儿,爸爸做什么都值。”一种叫感动的东西慢慢爬上脸,咬着我的唇在颤抖,浸润着我的眼。也许,我根本无法理解父亲心中系着的家庭的压力有多大,也无法理解爷爷给他造成多大伤害。

记得那时叠在袖子里的残阳格外刺眼,让父亲眼中所有的无奈和倔强的泪水无法射藏。

我真的愿意溺死在溢满泪水的双眼中,这充满爱的泪水可以洗刷我心灵的阴霾,让灵魂不至于在麻木黑暗中游荡。

世事万千变幻,诤言为你鼓起万里长帆;

人生征途艰险,诤言为你照亮前路漫漫;

梦想绵延流淌,诤言为你指引希望彼岸。

与诤言为伴,如同觅得一位良师益友,在彷徨迷惘之际,请用心倾听它诚挚的呼唤。

诤言如钟,晓寺晨钟,惊醒古来多少帝王将相的迷梦。钟声悠长古朴,回荡着繁盛时代的回声。正因齐威王从谏如流,听取邹忌的谏议,广开言路,方能“战胜于朝廷”;正因唐太宗任用魏征等一批忠正的谏臣,广招名士,察纳雅言,方能开创贞观之治,奏响大唐盛世的序章。诤言如钟,悠悠回响,折射着一个民族在诤言伴随下走过的一路辉煌。

诤言如火,烈火真金,锻造一个金子般璀璨的人生。倘若没有法门寺住持大师的诤言,也许一代高僧唐玄奘只能沦为诵经念佛的普通僧侣;倘若没有李斯等人的谏言,也许嬴政便会将众多谋士拒之门外,无法完成统一中原的丰功伟绩。《诗经》有言:言者无罪,闻者足戒。当你把诤言刻在心里,属于你的那团火便会作文温暖整个人生。诤言如火,燃烧着希望,点亮你的梦想。

诤言如茶,清茗一盏,弥漫着善意与阳光。听一句诤言,那也许是朋友用心播撒的善意;听一句诤言,那也许是师长谆谆教诲中浓浓的希望。诸葛亮曾于《出师表》中进言刘禅,开张圣听,咨诹善道,察纳雅言。而刘禅却一味偏信近臣,诸葛亮的一腔希冀终成泡影。若后主依言而行,则汉室之隆,亦可计日而待也。汉帝召贾谊晋见,却“不问苍生问鬼神”,贾谊的满腹经纶终成空谈;屈原恨楚王昏惑,上书进谏却“謇朝谇而夕替”,诗人的爱国志气终化作汩罗江上的长叹。人当闻过则喜,听取诤言,刚愎自用、自以为是只能成为阻碍你飞入云霄的风雨,诤言才是你直上青云的翅膀。诤言如茶,纵使清苦,却调身心,清神智,意蕴深长。

与诤言为伴,一路同行。沿途有各色的风景,诤言会提醒你不要驻足;阴霾密布时,诤言会为你燃一簇火,点一盏灯,风雨无阻,一路前行。与诤言为伴,一路前进,直至你拥有属于你的那片天空。

鬓角如银丝的白发见证了您的辛劳,幸福如乐园的家庭见证了您的努力,日益富裕的生活见证了您的付出,妈妈,一切的一切见证了您平凡中的伟大。

泪水见证着您的坚强,自从您和爸爸结婚,奶奶就一直希望您能留在家里和她一起分担家务,然而事业心很强、不愿被拘束在家里的佻违背了奶奶的意愿,因此,奶奶一直不喜欢您。每逢过节,全家人在一起吃饭时,奶奶也不在家人面前给您好脸色看,虽然您没在我面前抱怨过奶奶,但是您在厨房红着眼睛刷碗的样子却着实令我心疼,我知道,若不是感到太委屈,一向坚强的您是不会轻易流泪的,尽管如此,您并没有与奶奶针锋相对,婆媳不合,反而在奶奶生病无人照看的情况下,拖着劳累一天的身体去医院整宿陪伴着奶奶,在奶奶生病期间您频繁奔波在医院和店铺之间,中午便送去奶奶最喜欢的饭菜,这一切感动了奶奶,奶奶终于接受了您这个孝顺的儿媳。您的泪水化作作文滋润我们家族合欢之树茁壮生长的甘源。

微笑见证着您的慈爱。从小到大,您都用爱来浇灌我的成长。您的教育如春风般温暖,使我在轻松中改正错误,逐渐成长,您的宽容如秋风般凉爽,吹去了我心灵上因失败而经受的阴霾,无论如何,您总是在微笑,好像只要有您注视着我,我的整个人生都是光亮的,我庆幸自己有您这样一位母亲,您的微笑是鼓舞着我不断向前的风帆。

粗茧见证了您的勤劳。在我眼中,您总是忙,为了这个家,您就像四处飞翔的蜜蜂,整日不辞辛苦地工作,您希望能够用自己的双手为我打造出一个舒适的环境,现在您做到了,然而,我没有想到我整日享受的安逸生活是您用年轻的活力和无尽的汗水换来的,每当看到您手上的粗茧,我的眼里噙满泪水,您的粗茧是束缚我的心不再放纵的枷锁。

妈妈,岁月见证着您的白发、努力、付出以及一切平凡的伟大,也见证着我对您深深的爱。

人在高二了,我要收起所有的叛逆与张狂,迎接我的是将未知的险境,但是,即使是绝境,也会有逢生的希望。

——题记

又是一年春尚早。绵绵的细雨宣告着冬的结束,二月就这样匆匆流逝过去,留给我们一个意味深长的背影在风中摇曳。

高考倒计时牌上醒目的两位数,没能刺激我忘掉高考百日誓师大会的雄壮场面,却深深地刺痛了我这颗即将进入高三的心。我以为高三是绝望的天地。

有时候我会闲适地游走在假山树林间,一成不变的景致始终安静地迎接着我这个内心澎湃如潮的人,亦如我想安静地迎接高三,只是它做到了安静,而我却还没做到。

有时候我会表情夸张地出现在大头贴中,虚假无聊的表情始终遮盖不住眼角的一丝忧伤,那么的明显,甩也甩不掉。

高一的散漫,让我迷失了自我;高二的迷茫中,我慢慢找寻着自我,只是我不知道不久的高三里,眼前的我究竟是怎作文样的我。

有时我想放弃,害怕下一步便是万丈深渊,尔后我才明白走在悬岸边缘的人,即使勒住马,也会有掉下去的可能,关键在于你停止的脚步是否稳稳地落地。朋友劝我不要放弃,还未走到最后,放弃的人只能说是孬种。我说万一我还是滑下去了怎么办?他又说会有从天而降的救命绳,也会有半空中恰好伸出的崖边树,即使你不在狼牙山,也会被救上来的。我们相视一笑。

因此,更多的时候我会选择抬起头沐浴每一天黎明的曙光,然后回报给身边人一个温暖的微笑,告诉他们我有我的春天。我的春天里莺歌燕舞,飞絮漫天;我的春天里柔风抚面,万象更新;我的春天里我会迎接绝境逢生的出现,因为我相信希望在,未来就在,面临绝境时,总会有逢生的可能。

时光兜转,曾经的年少轻狂早已化作云烟,随风而逝,抛开安静,抛开忧伤,我想快乐地迎接高三。温暖如春的笑容总会有融化绝境的一天。

亲情是什么?亲情是世界上最美的感情之一,是最无私的帮助和依靠。因为,不管发生什么,都有亲情保护着我。

那天晚上,我躺在床上不久,就感觉头晕沉沉的,还总是剧烈咳嗽,睡意全无,嗓子像针扎一样痛。妈妈似乎被我的动静惊醒了,只见她披着一件单薄的外套,推门进来就问:“你没事吧?”我摇摇头:“没事,就是头些晕。”妈妈摸了摸我的头,叫起来:“呀!这么烫,看来是发烧了。”说着,便拿来退烧药,让我喝下,还轻轻地拍了拍我说:“今晚,我陪你睡吧!”到了半夜,我又咳嗽起来。这时,灯突然亮了,屋里亮得分外刺眼。妈妈拿来止咳药和一杯热水,关切地说:“来,把药吃了。”看着妈妈满脸困意,听着妈妈的哈欠声不断,我忙说:“妈,你去睡吧!我会照顾自己,你……”“我没事!”妈妈坚定地摇了摇头。我也没有办法作文,迷迷糊糊中进入了梦乡。

早晨,我睁开眼,已经六点二十了。我很奇怪地看着妈妈,妈妈似乎读懂了我的心思,说:“我看你昨天晚上半宿没睡,就想让你多睡会儿。”

放学回来,刚进门,妈妈就问:“早上带的药吃了吗?今天头还晕吗?”“吃了,不晕了。”回到房间,爸爸走了进来:“昨天晚上,我听你不停地咳嗽,是不是感冒了?晚上记得吃药。”过了一会儿,弟弟放学回来,对我说:“姐姐,你昨夜折腾了一晚上,搞得我也没睡好。你要是感冒了,那得吃药啊!”听着这些关心的话语,回想从前的点滴,我眼前洋溢着幸福的感觉。这就是浓浓的亲情,浓浓的爱!

生活中,亲情把我紧紧包围;在最无助的人生路上,亲情是最持久的动力;在最寂寞的情感路上,亲情是最真诚的陪伴;在最无奈的十字路口,亲情是最清晰的路标……

“墨韵飘香!”我感叹道,“好难写哟!”但是我没有任何反抗动机,抱着那一大卷纸,郁闷着回到家,这时已经六点多了。刚进门,妈妈就迎了上来:“怎么这么迟才回来。”“布置教室。”我丢下一句话,顶着一片乌云走进自己的房间。刚坐下,妈妈又迎了上来,“怎么了?作业很多吗?”“不是一般的多,是太多太多!”我愁眉苦脸地说,“老师让我写‘墨韵飘香’四个字,还得剪出来,三十厘米乘三十厘米的。”我抽出一本书有气无力地放在桌子上。

“噢?!那不是很简单吗?”“看起来简单,写起来难。明天就得交!”我无力地拿起笔在本子上写作业。作业倒写好了,但一个重大事件我还没破呢!我左歪歪右歪歪,上摇摇下晃晃,“天灵灵啊,地灵灵啊,快快快,帮点忙吧!”突然耳边想起妈妈如此轻松的话:“我叫爷爷来帮帮你?!”“随便。”我还没说完,妈妈就打电话去了。

爷爷真神速,这么快。“爷爷,老师说要写那几个字!”我指着小白板说。“难度蛮大。”爷爷二话没说,开始打格子。“刷刷刷”爷爷写好了墨韵两字,但我怎么看都觉得别扭,拿起铅笔,左修右改,上擦下写,在爷爷另一番指点下,我终于写出作文了这两个“盖世”大字,真费脑力啊!“剩下两字怎么办呀!”我又烦恼起来,“飘很难写的。”八点多了。“我叫那个哥哥来吧!他写得不错的。”老妈又忙着打电话去了,我和爷爷冥思苦想,我这么一看,那么一看,又有点别扭了,“真麻烦。”我拿起笔理清了这两个字的笔画。那个冯喆哥哥火速赶来,“又有救星了!”“哪几个字呀?”“墨韵飘香。”他挥动着手中的笔稍稍修改了我和爷爷写的字,又弯着腰,打了两个格子,先写了这个字大概的模样,接着又仔细勾勒。半个小时过去了,他拿了张纸巾,擦了擦额头的汗,而我则在一旁仔细观察。十五分钟过去了,现形了。开剪。

“咔咔咔,原来只有笔纸之间摩擦的声音,现在多了剪刀与纸的演奏曲。我参与进来剪“香”字,剪刀划过的纸面,一下子裂开,我越剪越快,“哎呀。”不知谁叫了一声,是老妈,“我剪错啦!”“没关系,没关系。”渐渐的,家里的钟发出了十次沉闷的敲打声,“当——”。

家里只剩下了我。孤独中,我奋力擦着这几个字中的铅笔,既是奋力,又是小心翼翼。“墨韵飘香”,在十点十分终于停工,全家安静了,灯暗了。

那几个字也静静地躺着。

“来,笑一个!”李心怡把她那紫色相机高高举起,对准了我,我先是抬了抬眼镜,站起来,装作是一个知识分子的样子。但我立马又换了个Pose,上排牙和下排牙夹着根话芒果就龇牙咧嘴傻不拉唧地笑了,还竖起两根肉乎乎的手指头,搞得自己跟白痴一样拍了个照。李心怡满意了,便又晃着相机寻找下一个对象。我坐下来继续写作业,看着他们一个个乐癫癫地给别人拍搞笑照片,口中喃喃自语道:“孩子就是孩子”,口气中还带着不屑和一种装作成熟的感觉。说罢,心里想道:带个相机就乐成这样,带个笔记本还不把你们乐疯了?真没见过世面。想罢,便也拿出自己的照相机,喊道:“班长,笑一个!”,接着到了中午,便猛拍虞瑞骏的饭……

每当到了中午吃饭完毕那段期间,便是班里最活跃的时间。这时的教室就像是打仗时敌人的秘密基地——只要在里面稍不留神便会被偷拍,而照相机便是最有杀伤力的武器。但是——我们把矛头都对准了我们光荣而又伟大的班长——雅典娜。我们拍她就作文像是狗仔队拍大明星,而唯一的区别就是我们是光明正大的拍,瞧瞧刘政翰拍的多欢呐,他可是最占便宜的,和班长零距离接触,拍下来的搞笑照片可都是“珍藏版”+“限量版”。而冯泽拍下的则是两个男生亲密接触“亲吻”的照片。而我,嘿嘿,我拍下了孙添添的大头娃娃照片,还有我同桌胡航滨的黑白“遗像”,以及珍贵的班长被陈自然一会儿变成哈巴狗再变成兔子再变成猫的神奇蜕变录像,当然,还有——虞瑞骏的饭。

相机会没电,这是理所当然的事,但在我们眼中,这可是件“惨绝人寰”的事。最先没电的就是我的同桌——“那根姓胡的萝卜”,他的相机没电后,他便发出杀猪一般的哀嚎:“呃啊——没电了……”而我就负责在一旁幸灾乐祸,可没想到综合课上他居然抢我的照相机来玩,后来我的也没电了……

故事说到这,也该告一段落了。这次的相机风波带给我们不少乐趣,是相机纪录我们生活的点点滴滴,而这份快乐也是综合课老师带给我们的,谢谢相机,谢谢综合课老师。

早晨,教室里穿出朗朗的读书声,同学们正在朗读刚学的《紫藤萝瀑布》,一片和谐轻松的景象。

突然,我同桌“哇”的一生叫了起来,犹如一声晴天霹雳,打破了教室的宁静,同学们纷纷把头转了过来,用惊愕的眼神看着我们,一个个都发出了恐怖的声音。当我正纳罕发生了什么,做我前面的王丹妮对我说:“是蜘蛛那!”我猛地一回头,只见一只有拳头般大小的蜘蛛正悠然自得地在教室后面雪白的墙壁上“散步”,浑然不顾下面的一片惊叫声。正当我们惊慌失措的时候,班主任李老师进来了,还大喝一声:“蜘蛛有什么好看的?赶快晨读!”我们这才乖乖地回过头来,继续刚才被打断的晨读。唉,真是一石惊起千层浪呀!

早上第一节是语文课,由于蜘蛛大叔没有露面,所以我们上课都非常专心,和往常没什么两样。第二节是思政课,上半节课纪律还算可以,下半节课的时候,我发现我的同桌金丰城一直在往后看,王丹妮也老是转头,我又环顾了一下四周,发现大家都不约而同地把头转向后面一个个花容失色,我看见思政老师无奈地眼神,就觉得事情不妙——绝对不能转头,如果转头了,老师就作文要生气了!可是,在好奇心的驱使下,我还是慢慢地把头转了过去,天哪!蜘蛛大叔又露面了!它比以前还要嚣张,竟光明正大地从我们教室墙壁的左边爬到了右边,又从右边爬到了左边,把坐在后面的女同学吓得瑟瑟发抖。思政课是没法上了,老师只好使出绝招——让我们写作业本,写不完就不给下课。于是,教室里又安静了下来,能听见的只有水笔摩擦纸张的“嚓嚓”声。

久违的下课铃响了起来,同学们立刻聚到了一起,有的往蜘蛛扔抹布,有的往蜘蛛扔笔呀,本子呀什么的。班级里顿时炸开了锅,引得别的班的学生们也过来观赏这一“壮观”的景象。最后,还不知是哪位聪明的男生,拿着扫把往天花板上一拱,蜘蛛大侠就乖乖地掉下来了,一掉正好掉在了姜诗艺的位子上,大家都以为蜘蛛爬到姜诗艺的书包里了,一个个大惊小怪起来。姜诗艺赶紧把书包拎了起来,把书包里的东西都抖落出来,再把书包整个从里到外都翻了一遍,都没有看到蜘蛛的身影。“我想它是失踪了!”同学们振振有词地说。“呼——”我松了口气,蜘蛛风波终于过去了。

蜘蛛大叔,不,应该是蜘蛛大侠,你到哪里去了?

我自认为自己算是一个很幸福的人——咳,我从小到大还基本没生过“大”病,所谓的大病就是指那些严重的病,但是,所说没生过大病,并不等于没生过病,我属于那种“大病不犯,小病不断”的人,也算是众多小病魔常常光临的一员。

不知什么原因,咳嗽总是对小时候的我“情有独钟”,也就使我小时候失去了一份乐趣——吃糖,但不知什时候我对咳嗽开始怀有了一份十分微妙的感觉。

现在想起来,我所患上的咳嗽真是十分奇特:一般的时候,并不咳,一旦要咳嗽就毫无征兆,而且一咳便停不下来,几十下甚至几百下的咳嗽声总是惊天动地,泣鬼神,至声嘶力竭才稍稍好转。可没有一个原因能解释我的咳嗽。父母带我跑遍温州大大小小的医院、诊所,所有的医生都难以捏准我的病因,因此,我的咳嗽总是让父母头痛不已。

但,“物以稀为贵”,一种从未见过的咳嗽却对小时候的我来说十分新奇,作文那种感觉真是十分舒畅,最初喉咙中的开始瘙痒,一旦咳嗽一声,不,只要半声就能缓解,随着咳嗽过后,鼻腔也随之打开,那时的空气觉得是最清新的,全身上下都似乎流淌着一股前所未有的血液,随着舒畅的感觉过后,紧接着又是一轮又一轮的咳嗽。

咳嗽的快感只是一时的,随之带来的一系列的不便,哼,还有我因咳嗽而失去的那些糖啊!父母三天两头带着我因咳嗽往医院跑,就连我自己也数不清楚自己手上扎了多少个吊瓶的针眼,肚子里灌了多少碗中药或是西药,更令人汗颜的是我的咳嗽非但没好转,反而似乎在药水和药片的滋润下更加“茁壮成长”了。

随着时间的推移,本来被N位医生诊断为无药可医的咳嗽也随着我的长大,变得若有若无了,偶尔的一两声咳嗽,也会很快被忽视,但我无论如何都不想使那段病史在脑海中磨灭,因为对一个很少生病又不想看病的人来说,那实在是一段十分特殊的经历。

在任何时候,任何地点,都有一束亮光在照亮你。而这一束亮光从哪里来呢?可能是一支细细的一文不值的日光灯管,又或许来自一个正在发光发热的小灯泡…。不引人注目的它们却能发出如此耀眼的光芒。

白天,它们的光虽然不及蓝天那么闪亮,却足以让我们看清楚一个字或一句话。清晨的校园,是它们照的每一个教室明亮,使我们早自修时,能读出一阵阵朗朗的书声。是它们,使老师能更快的改出作业,是它们,将走廊照得更加光亮。

中午,虽然它们没有太阳光那么猛烈、刺眼的光线。但足以让我们写上几篇日记,做上几个作业。

晚上是它们真正派上用场的时候了。如果你在夜晚时不开灯,你尝试过吗?那是盲人的生活——一种痛苦的尝试!

一次在明亮的灯光下写作业,哼着歌。写得正起兴,灯光一下子暗了下来,怎么办,一个人在家,又不知道蜡烛在哪?东翻翻,西找找,翻箱倒柜。终于找到一根蜡烛了,可是又没了打火机。我无奈的又再次寻找,我双手向前伸着,东摸摸,不小心踢翻了垃圾桶。哎,要将踢到的垃圾重新收拾进垃圾桶里,还作文不知被什么东西刺了一下。终于找来了打火机,我打起火光,烧了一会,火苗被风吹得向我指甲片的方向倾倒过来,甲片火辣辣的痛了起来,赶忙放开了打火机,对着自己的指甲疯狂的吹气。更疼了,我跑进厕所放进水里,冷冷的,我抚摸了一下,起了个大水泡。我走向妈妈的卧室,妈妈的房间有一个医药箱。可是没看见妈妈房间的玻璃门关着,一头撞了上去。我的额头上起了一个大包。我提来医药箱,准备给额头抹上红药水,一不小心碰倒了红药水,倒在了我紫色的睡衣上。

一番折腾后,终于,日光灯重新亮了起来,我恢复了“光明”。可是被我折腾的面目全非的家。

妈妈回来后很惊讶地说了一句:“咱们家是被歹徒抢劫了,还是被日本人侵略后用炸弹给轰的?”我很不好意思地说:“刚刚停电了,我不小心体验了一下盲人的生活就把家里搞成这样了。”

我终于知道生活在光明的世界有多幸福了!现在只要停电我都会按妈妈的嘱咐好好地坐在沙发上不要动,不然又要引起一阵“战争”

小小的日关灯管虽然一文不值,但我们的生活中还是缺不了它!

告别了小学时代,转眼间我变成了一个堂堂的中学生,一个月,着实让我变了不少,以前那爱撒娇(到处乱撒的那种……)的小女生不见了,她现在变成一个处事沉稳,不再乱蹦乱跳的女生;以前那个每天缠着外婆给她买糖吃的小女孩不见了,出现的是依然爱糖但多了份精炼的女生……不过,最大的变化是——我变得,像雨了。

我变得像毛毛细雨了。

我变得像恬静的毛毛细雨起来,褪去了年少幼稚的外壳,我越发的沉稳。小学五、六年级时,我们一班女生总是会在夏天的盛阳下尽情地“开打”,所谓的“开打”也就是盛行一时的跳皮筋。“马兰花,马兰花,风吹雨打都不怕……”“小皮球圆又圆……”顺口的口诀从一群愣头愣脑的女生的嘴里蹦出来就好像是珠子落在玉盘里一样,清脆又婉转,仿佛连太阳都被被这语言与欢笑感染,带着笑意更加炽热。那一群女生在阳光下跳跃着,比阳光更加耀眼。

现在,我们总是喜欢聚在一起说些笑话,或者是在静校前手挽手去操场上逛上一圈,在阳光与蓝天下用细小的声音套乱这个那些“破事儿”,有时一个人的一句话就会逗得大家哈哈大笑,是明朗又带点含蓄的小,惹得云朵儿都害羞了,掠过我们的头顶。亦是在家中坐在窗前,捧着一本《繁星·春水》感叹着鬼斧神工般精美的语句,或是拿着一本《大会不发言》作文看着那些逗人的语句,轻声笑几声,温婉得仿佛是一个“大家闺秀”。

我变得像绵绵细雨了。

毛毛躁躁是我这个人从小到大一直的“缺点”,特别是到了考试时,粗心大意、毛毛躁躁总是让我失分不少。现在我比以前更加仔细了,努力让无谓的“伤亡”降到最少,为此付出了许多努力,结果总算是遂了人员,虽没考满分但也算是丰收了一会,没有特别大的“伤亡”,以至于主人公我茶饭不思,思后要更加努力地学习。

“三分热度”是我“自古以来”最大的毛病。小时候在电视上看到那些书法大家挥毫甩墨是总是不禁暗暗羡慕,中有一日我按捺不住“寂寞”,“哀求”老爸让我去学书法,老爸不愧是个SuperMan,干脆爽快地答应了下来,不过这书法学的时间也不长,只学了短短4年,四年后我便无心再学,真乃是对书法“惜时如金”,由此,老妈借此事例历次“教导”我要耐心地学习,不要“三丰热度”,可我却未曾将话听进去。到了初中,我这么多年的老毛病似乎一下子就不见了踪影。我对每件事都努力做到“耐心、慢慢来、把事情做好”这三个条件,“耐心”我是做到了,不过“把事情做好”却还有待提高,不过有了“耐心”我还怕什么呢?事总要“慢慢来”啊。

我变得像雨了。像雨一样调皮,像雨一样温婉,相遇一样绵绵不绝……

翻箱倒柜,许许多多断胳膊,断腿的东东掉了出来,我小心翼翼的捏起他们,看了老半天,哦,这就是小学是玩过的盗版芭比啊,脸上被涂满了妈妈的彩色指甲油,花花绿绿的,像时髦过度的残疾女人——至少我是这么形容他们的。想了想……

想起了那是的四年级……当那几个盗版来我家时,我就忙着给他们换衣服,换鞋子,高兴的很。每次做完作业都要拿出来摆弄摆弄,有时放在枕边与我一同入眠;有时放在餐桌上,共进晚餐;还有时放在我桌前,陪我写作业。反正,这几个娃娃给了我许多的回忆,回忆起……

我正坐在被冬阳照着的地毯上,玩弄着他们,还偷偷滴拿来了几瓶有荧光的指甲油,小心翼翼地在他们的嘴上,手上,脚上甚至眼睛也不放过,涂地乱七八糟,混杂的颜色,就像各种颜色的彩灯,又似被打的青一块,紫一块作文的脸,越发搞笑,我还拿来了玩具家具,自导了一部肥皂剧。在现在看似无聊的自言自语,却在小学时那么能解闷。

我成熟了,应该,或许说是一定,不会那么幼稚可笑了,我收起了断臂“维也纳”笑了笑。当秋日的太阳洒在大地上时,我就发誓过了。因为初中了,太幼稚会“out”的。

现在是读书的时间,而不是与“维也纳”打交道的,我关上了柜子,拍拍身子站起来,发现镜子里的我长高了,有发现镜子中间有一条肥皂的痕迹,哦,这是我五年级时量的身高啊!

这是,妈妈叫我下楼拿报纸,我便迅速穿上外衣,直奔楼下,在电梯中,我碰到了住十楼的叔叔,以前害怕与陌生人问号的我今天却……“叔叔好!”竟大声地叫了一声,那位叔叔微笑着点点头,这是他说“长大了啊,初中生了哦,以前还只有这么小呢!和你

它似乎一直都在我身边。搬了好多次家,换了好几回家具,但它一直没被换掉。不知为什么,总之,它总是在,总是在我最累最乏的时候第一个出现在我的脑海里。

很小的时候,我在上面摆家家,洋娃娃是宝宝,我是妈妈,一个人的游戏竟也自娱自乐了一整个童年。现在想起,也是满心的幸福。

又大了一点的时候,爱在床上看故事书,软软的床垫和温暖的被子裹着一个小小的甜蜜的幻想。看着床单上的卡通图案,总又看见故事书上笑嘻嘻的米老鼠。

后来,床成了一只小船,总是载着一场场各异的梦境。睡熟了,甚至会感觉到,它在轻轻地摇晃,就像妈妈轻摇摇篮。有时惊醒过来,它又像一位和蔼的老婆婆,拍拍你的头和肩膀,温柔地安慰作文说:“别怕,快睡吧。”

再后来某一天,我抬起头忽然发现和它在一起的时间越来越少了。我于是从书桌前站起来,睁着迷离的双眼,走到它跟前,轻轻摸摸它。我的枕头是那么松软,我的被子是那么厚实,我的床啊——你是那么可爱!我拥抱我的床,亲吻我的枕头,就像一场古老的祭祀——没错,它就是如此神圣。

然而,一场膜拜的结束,却又要迎接下一场战斗。我黯然从床上爬起,呷一口茶,又握起手中的笔……

此刻,我心中只有它,曾经它是与我那么亲密,曾经它是那么慷慨,曾经我是那么幼小,曾经我是那么幸福。如今,同它在一起的时光却如此宝贵。

回到家,好想再用我最宝贵的东西,时间,去买它能给的最大奢侈。

“过去的时光难忘怀,难忘怀,再还妈妈一个吻,一个吻……”

每当这段旋律响于耳畔的时候,我总是心潮澎湃,心情久久不能平静。从小到大,我们每个人都得到了妈妈数不清的吻,可有谁能够深情的对妈妈说“我爱你”呢?

记得有一次,学校布置了一门特殊的作业,要求给爸妈写一封信。回到家后,我早已把这件“小”事抛到了九霄云外。周末的夜晚,一切都很平静。我突然想起了那件令我难为的任务。我,“狗肉丸子拿不上桌”,也只是草草写了几句便交给了他们。可不曾看到妈妈的鬓角已多了几缕白发,也不曾说出“妈妈,我爱你”。这句话我酝酿了很久,可是话到嘴边又咽下,本来睡前想跟妈妈说声“我爱你”,但是一句“我爱你”却变成了“妈,明天冷吗?”我好气自己。闭上眼睛,浮现的是妈妈辛勤劳作的身影。在无眠的夜里,我问自己,妈妈的培育不抵一句“我爱你”吗?难道学校布置的作业还有意义?

作文不止一次的追问自己,拷问自己的心灵。仿佛妈妈的身影,成了我抹不掉得记忆。

每一天清晨,妈妈总是第一个起床,忙碌家务,烧火做饭,喊我起床,送我上学。记得有一天,妈妈起来喊时,眼圈泛着炫红,眼睛有些臃肿,不时还打着哈欠。我的心痒痒的,暖暖的。

妈妈送我去上学了。路上,风凉凉的,吹得我难以睁开眼睛,妈妈轻咳了几声,我的心霎时颤抖了。本想轻轻俯在她耳边说声:我爱您,可话到嘴边再次咽下。唉,我的心好难受!

妈妈送下我就回家了。我走在校园的小路上,一切都好平淡,妈妈的身影又浮现:烈日之下,一个模糊的背影在劳作……

日复一日,年复一年,妈妈一没有了往年的活力。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。我希望自己会壮大勇气,莫沉默,说出那句平淡而非凡的话,也许一句温馨的话会温暖她那颗善良而纯洁的心。花开堪折直须折,莫待无花空折枝。

妈妈,我爱您!

我是只普通的啄木鸟,跟森林里所有的啄木鸟一样,每天给森林里生了虫的树木捉虫,可别小看了这项工作哩!假如我们“罢工”了,那森林里的树木都会因病而亡,既然树木都没了,那还谈得上生命吗?

这天,天气晴朗,白云悠闲在天空玩起了捉迷藏,阵阵微风吹起我的羽毛,我又跟往常一样,哼着小曲,在森林中巡逻。突然,只听“轰轰”两声,一阵风沙卷进我的眼睛,“谁闹出这么大的事儿呀?”我破口大骂,“今天我非得去瞧一瞧!”寻着声音,我终于找到“出事地点”,原来有三辆脏得都看不清本色的大卡车开进森林来了,从车上跳出十来个穿着蓝色工作服,头戴鸭舌帽的工人,“切,我还以为出什么大事了呢,本来还想凑凑热闹,真扫兴!”我又回去巡逻了。

“轰轰”又从之前的那个方向传来了声音,我心想:肯定又有几十个工人来参观森林了吧!我得抓紧时间了,一定得让人们看见森林最美的一面。我“嗒嗒”地啄着树皮,从里面作文用舌头钩出几条虫子,吃了个饱。正当我往回飞时,看见了许多棵百年大树不翼而飞了,只剩下一些光秃秃的树桩,这到底是怎么回事?

这时,一位工人手拿闪着银光的斧子砍下一棵大树。“不!这可是我几十年才换来的一棵健康的大树啊!”忽然,我定睛一看,猛然发现这位工人的头里竟生着三条虫子!而且还是与普通生长在树木中完全不一样的虫子!我终于明白了!我连忙飞到那位工人的后脑勺上,狠狠地往里啄,边啄边说:“这段木头里一定有虫!”终于,三条虫子被钩住了,原来,它们就自私虫、贪婪虫和无知虫!

唉!都怪我,早发现就不会有这么多大树倒下来了。但最令我疑惑不解的就是:以前人们不是都和动物们和睦相处吗?难道是头里的三条虫把他们善良的本性吃掉了?对!一定是这样!人类啊!世界上不能没有树木!滥砍滥伐最后遭殃的还是你们!地球是我们共同的家园,如今,地球已伤痕累累,让我们用自己的行动来保护它吧!

妈妈,有一些话,到现在我憋在心里已经很久了。正好今天写作文,那我就用写作文的方式,把我憋在心里的话,告诉您吧!

妈妈,其实我知道你是爱我的,其实我也知道您和世界上的许多妈妈一样,都爱着自己的孩子。都希望自己的孩子成才,做个有出息,和对社会有用的人。但是,妈妈您知不知道,就是因为您的,那种老古董的思想,总是想着自己的小孩望子成龙,望女成凤。把我害得好惨,你知不知道。当然,您的那种想法,我也是可以理解的。但是我已经被您的爱逼得透不过气来了。

但是,我不能容忍的就是你爱我的方式,我知道你是爱我的,希望我成才。但是您不要总是这样逼着我去做我不喜欢做的事情好吗?论语里曾有过这样一句话,己所不欲,勿施于人。您因为自己当年没考上好的大学,为了不让我的未来留下遗憾。于是,您早早的就为我安排好了我的所有一切的事情。作文

从小到大,您从来就没有让我做过任何的一件事情,您只是让我每天,就像一台永远都不知道累的机器一样,只知道从早到晚的学习。还有,我有时也受不了您的擅作主张,本来这周布置的家庭作业很少,于是我高兴的回家。希望这个周末可以玩个痛快,但是我回到家之后,却被您的一句话,给泼了冷水。您对着我说:“为了把你的成绩给抓起来,于是这周我给你报了很多的补习班。”当我听到这一句话的时候,您知道我当时是怎么想的吗?但是,每当我看到您那期待的眼神时,我不忍伤害你而没有说出口,只能违心地答应着。

妈妈,写到这里,我想在对您说一声我的心里话:“妈妈,如果您爱我,就请放过我吧!多给我留一些空间。妈妈如果您爱我,就请您以后,不要擅作主张,凡是和我商量一下,听听我的意见。妈妈,如果您爱我,就请让我如天上的小鸟一样,自由地翱翔在蓝天下之下吧!”

我是这片森林的大夫—啄木鸟,专治各种树木的“疑难杂症”。此时此刻,我在又帮树木们治病。早晨,小草迎着微风向我们打招呼;下午,“小甲虫乐队”在演奏者它们的新曲子;晚上,夜莺用它唯美的歌喉为动植物们歌唱着“催眠曲”。人们与这片森林的一切生灵过着“日出而作,日入而息”的舒适惬意的生活。

可好景不长,有一天,几个身穿迷彩服,头顶鸭舌帽,一只手抽着烟,另一只手拖着电锯,还时不时往地上吐痰的“不速之客”进入了这片和谐之地。“滋—”这难听的电锯声吓得小动物们惊慌失措,四处逃窜。

“轰—轰—”一棵棵百年老树就此倒下。小鸟们在枝头上叽叽喳喳的地交谈着:“我们不是跟人类很要好吗?”“我们不是说要以和为贵吗?”“我们不是说要一起抱着这片生机勃勃的森林吗?”许作文多疑问在小鸟的脑海中一一浮现。总而言之,小鸟们对人类是失望透了。花草树木气愤地叫道:“我们当初真不应该和人类交朋友,我们真是愚蠢至极!”“是的,到头来吃亏的还不是我们自己?!”“嗯嗯,如果他们再这样乱砍乱伐下去,我们富饶的家园就会这样被他们毁了的!”

这片森林里的生灵都在抗议,但是心有余力不足啊!我们渺小的动植物怎么能把这么一大群人类赶走呢?大家议论纷纷,我恍然大悟,飞到第一个伐木工的头上,啄着,并且大叫:“这段木头里绝对有虫!”我啄着啄着,又大叫:“伙计们!我知道了!这根‘木头’里有‘自私虫’‘贪婪虫’‘无知虫’……他们已经病入药膏,无医可治了!”

醒醒吧!贪婪、自私、无知的人类!让树木再次从地上拔地而起,让绿色充满人间,充满世界吧!

地球村的小公民:

地球,这位和蔼可亲的母亲,曾经,她是那样美丽壮观!她无私地为我们提供资源,但是人类却随意毁坏地球母亲提供的资源,污染环境,造成一系列的自然灾害,给人类生活带来威胁。我为周围环境的恶化而感到心痛。我想:作为未来的接班人,如果不了解人类环境的构成和环境问题的严重性,无视有关环境保护的法律法规,不去增强环境保护意识,自觉履行保护环境的义务的话,我们的生命将毁在自己手中,老天将对我们做出严厉的惩罚。作为地球的公民,我们有责任,有义务从小事做起,从身边做起,保护我们的环境,保护我们赖以生存的家园!因此我建议:

1、尽量少用一次性用品,用耐用的物品。如不使用一次性筷子,不使用白色塑料和餐盒,减少白色污染;自带购物袋作文和提篮。

2、废纸,塑料袋,废旧金属等所有可以回收都尽量分类回收,使大量资源都尽可能再生。

3、植树爱林,爱护我们的每一寸绿地,使它不再遭到砍伐,不遭到破坏,尽量多植树。

4、讲究卫生,保护环境,不随地吐痰,不在公共场所大声喧哗,不发出噪音,垃圾不随手乱丢。

5、节约用水,如洗手,洗脚,洗澡的水冲厕所,用洗手的水浇花,用完的水立刻将水龙头拧紧

6、马路上整天汽车横行霸道,城市里全是汽车排出的尾气,如果世界没有新鲜空气,人类都不知道该怎么办。所以我建议少开汽车,低碳出行。

同学们,保护环境,人人有责,我们只有一个地球,没有地球,我们无处可去。我坚信,只要我们从自己做起,从小事做起,携手保护我们的家园。

人间的丝丝真情如春日的阵阵芬芳;酷夏的一丝凉风;秋日里的累累硕果;寒冬里的一束阳光。每当想到那件事,心里总是不由地涌上一股暖流。

那是一个初秋的早晨,暴雨“哗哗”地下着,打落了那盛开的金桂花,狂风“呼呼”地刮着,吹落了那枯黄的树叶。

我急匆匆地出门去上学。刚一出小区门,我就一惊,呀!怎么这样大的雨!街道摇身一变,变成了小河。没带伞,怎么办?我急得像热锅上团团转。算了,冲出去吧!我飞奔了出去,如钢针般的雨点劈头盖脸地下了下来,我赶紧捂住了头,加快了速度。呀!前面是“小河”,走过去脚会湿掉的。这时,一位陌生的阿姨走了过来,说:“小朋友,你怎么了?去不了学校?”阿姨好像看透了作文我的心思,我望了望那条“小河”,点点头。阿姨说:“那我送你去。”

风,依然刮着。我坐在电瓶车上,阿姨用悦耳的声音,说:“冷吗?”我回答道:“不冷。”刚说完,我不禁打了个寒战。阿姨停了车,把她的外套披到了我的身上。我问:“阿姨,你不冷吗?”阿姨回答道:“不冷。”上车时,我温暖的小手触碰到了阿姨冰冷的手,那一瞬间,我的心里像打翻了五味瓶,真不是滋味。到了校门口,阿姨说:“小心地面有水。”我小心翼翼地下了车,往学校里走,不经意间听见了阿姨小小的声音:“呀!上班要迟到了。”

那一刻,泪水终于模糊了我的双眼。我回头一望,只看见那模糊的背影……

人间处处有真情,人间处处有真爱。

关爱,是什么呢?是关心,是电脑上的一杯咖啡;是体贴,是病人床边的一束百合;是安慰,是在朋友遇到挫折时的鼓励。关爱是一首歌,滋润人们的心田;关爱是一句话,鼓励人们知难而进;关爱是一个小小的动作,为别人指引正确的道路。“人”字的结构就是互相支撑,互相关爱,互相帮助。

记得三年级的一天,下午放学时寒风呼啸,大雨倾盆,道路上形成了一个个小水洼。糟糕我没带伞,只好在学校门口苦苦地等着妈妈来接我。一阵又一阵的寒风直往裤腿里钻,脸也被冻得红红的。时间一分一秒过去了,妈妈还没来接我,我的心每过一秒就增加一分怨恨,怨恨妈妈为什么不来接我。冬天的晚上是那么寒冷,那么可怕,看着同学们一个个在父母的呵护下回到了温暖的家,我快要绝望了。人群已散,门口只剩下了我。

雨越下越大,我越来越冷。不知不觉,月亮已悄悄织上天空。“算了,我自己回家!”正想着,我把外套脱下来,盖在自己头上,就飞快得冲到路面上,路面上的水不停地往我腿上溅作文……我吃力地跑着,渐渐地,我的脚冻得再也迈不动了。我坐在一旁,泪水涌出了眼角。对面模模糊糊地走来了一个身影,他是位白发苍苍的老爷爷,应该有六十多岁了吧。他注意到了我,便轻轻地走过来,关切地说:“小姑娘,怎么了?这么冷的天,怎么不回家?”我支支吾吾地说:“天气冷,妈妈没来接我?”爷爷听了,想了一会儿,说:“走,爷爷带你回家。”说着他便拉起我的手走去。

月色溶溶,虽然天气是那么的冷,但我的心是那么温暖,爷爷和我走在一起,他好像也不孤单了,我想他的儿女都出去忙事业了吧,才把老人一个人留在小县城里。我在路上和爷爷谈了很多很多……

那次偶然的相遇,使我深深的感爱到爱。原来,爱是那么美好,如果世界上都充满着爱。那么我想世界上就没有什么忧愁了吧。

爱是永恒的,因为有了爱,我们才会有了信心去面对坎坷的人生。爱就像一颗颗美丽的星星,缀满整个星空,黑夜因此而光亮。爱是多么伟大,让我们生活在一充满爱的氛围里吧!

关爱,是一缕照射在冬日的阳光,在你最无助的时候,温暖你的心房;关爱,是黑暗中的灯塔,在你最迷茫的时候,照亮你前进的方向。我永远都忘记不了,那位阿姨熟悉又陌生的微笑……

那是暑假的时候,火辣辣的太阳炙烤着大地,街上的行人有的扇着扇子,有的吃着雪糕,但还是大汗淋漓。我受小姨之托出来买酱油和盐。等公交车的时候,我不停地抱怨:“哼!这么热的天还叫我去买东西,公交车怎么还不来……”

等了半天,终于等来了公交车。公交车上的人哪摩肩接踵,黑压压一大片。我使劲挤上去,想看看有没有立足之地,结果连一寸地方都没有。车里真闷啊!才站了一会儿,衣服就湿透了。我不由得暗暗叫苦。突然,一个温柔的声音从我身后响起:“小妹妹,来作文我这儿坐吧。”一位阿姨微笑着对着我说,那微笑是那么地和蔼可亲。我道了一声谢后,迫不及待地坐下,把手里的东西放在地上后真是如释重负啊!过了一会儿,到站了。我抬起头,想再次感谢那位阿姨,当我看到她时,惊得下巴都快掉地上了,真是累晕头了,那位阿姨,是……是一位孕妇!她满脸通红,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来。她看见我惊愕的表情,竟然再一次对我微笑……

看见那个微笑,我想起了我的妈妈,也是那么的温柔;那个微笑,既熟悉,又陌生;既像冬日里的阳光,又像黑暗中的灯塔。我和那位阿姨并不熟识,只是在茫茫人海中擦肩而过,她竟然不顾自己怀孕的身体,给我让座……

直到现在,2年了,我依然没忘记那个微笑,那个熟悉又陌生的微笑……

光阴似箭,日月如梭。一眨眼,时光机停留在了2035年。我已经成为了美国一家世界500强公司的一员。

这些天,我正为公司入股的事情而烦躁不安。电子管家麻利地通过滑轮打了鸡血般地对我说:“主人,你有一条未读邮件。”“快出去!“我烦躁地说。”“主人,那封信是黄泽南寄来的。”“黄泽南?那不是我的小学同学吗?”我笑逐颜开,急匆匆地打开信封,仔细地阅读着信的内容:一凡同学,你在美国还好吗?我想请你来安义,我们见上一面吧?我毫不犹豫地通过网络给黄泽南回了一封邮件,答应了他的热情邀请。我交待电子管家给我订了一张前往安义的特快机票。来到机场,转入机舱,不过半小时,飞机就将我带到了令我魂牵梦萦的故乡——安义。It’ssogood!我走出机舱,就看到我朝思暮想的好伙伴—泽南。他带着一副黑边眼镜,手里抱着女儿,右手牵着儿子,旁边站着美貌的妻子。见我下了机舱,他放下女儿,快速向我跑来,伸手给了我一个大大的拥抱。

我坐上了他的豪放之星轿车,在路上,我心想:“安义作文的山,应该比以前更挺拔了;安义的水,应该比以前更清澈了;安义的人,应该比以前更文明了。”没几分钟,我和泽南一家来到了县城。啊!以前臭烘烘的小溪变得清澈见底了,倒映着湛蓝湛蓝的天空;以前拥挤嘈杂的街道变得更加繁华;路旁的花草更加嫩绿、芳香。泽南一家热情地邀请我上他的连锁饭店进餐:美味的家乡菜让我大快朵颐;热情的服务让我感受到家的温暖;优雅的进餐环境让我眼界大开。

午饭后,我马不停蹄地来到居住了十几年的家中,妈妈激动地跑出来迎接我。疲倦的我一屁股坐到沙发上,妈妈让我把头放在沙发上,按下遥控,沙发旁的机器人立马给我按起摩来。妈妈说:“现在经济发达了,我们家换上了无线电空调、家庭影院。机器人还能帮助我做菜,可方便了!”我说:“是啊!以前还担心您会劳累过度,现在想想,那都是杞人忧天了。”

一转眼,到了晚上,我该返航了。在机场,我含泪和妈妈告别。妈妈安慰我说:“孩子,别伤心,社会发展这么快,在哪儿都和在家一样。只要心中有梦想,什么都不是“梦”!”

光阴似箭,日月如梭,转眼间,二十年过去了,我这时已是一位杰出的科学家了。每每读起“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”这首诗,我就会想起远在地球的故乡。“好,回去看看!”我收拾好东西,坐上我发明的“宇宙一号”,“宇宙一号”以每秒999万光年的速度向地球驶去。

两小时后,我就回到了我阔别已久的故乡——江西。一下车,我就惊呆了,哇,这还是江西吗?怎么会这么美!破旧的平房变成了全自动高科技电脑房;污染空气的汽车变成了太阳能环保汽车;宽大的学校变成了高科技智能学校,也变得更加宽阔。我简直不敢相信眼前的这一切!

过了一会儿,我到家了。“咚咚咚,有人在家吗?”一位老态龙钟的老人开了门,“请问你是?”老人仔细端详着我。“妈,是我啊!”“哦!女儿啊,你可回来作文了,妈可想你了!快快快,咱进屋说。”“妈”,我先开口,“您怎么老了这么多啊?”“唉,可不是嘛,时间不等人啊。”“妈,我新研制了一种‘回春’丸,您试试。”妈妈吃下后,立马年轻了二十岁。“啊!这药真好啊!”我和妈妈叙了好一会儿旧。快到饭点儿了,可还不见妈妈去做饭,我困惑极了,刚要开口问,霎时,从厨房里飘来一股菜香味,只见一个机器人从厨房里端着一盘又一盘的美味佳肴出来了。“哦,对了,忘记和你说了,这是市场上新出的全自动家务机器人,我看也不贵,便也买了一个来试试看。”“妈,这样也好,您就可以多歇歇了。”吃完饭后,妈妈又带我熟悉了一下故乡,故乡的变化可很大呢!

时间过得真快呀!在家乡住了几天后,我又回到了月球上,但我对家乡的思念更浓了,也更爱我的家乡了!

春天来了,春风姐姐轻抚着我稚嫩的小脸蛋,我揉了揉惺忪的眼睛,刚刚张开双眼,小草妹妹就给了我一个大大的拥抱。我—是一朵美丽的小花。

早晨,起风了,我们在风中做起了“早操”,我和我的小伙伴们舒展着柔软的腰肢,在草地上尽情绽放。

中午,鸟妈妈正在喂它的宝宝们,它们津津有味地吃着,一看到我,就扇动着美丽的翅膀,向我打招呼,我对他们报以微笑。“咕——”我的肚子也打了午餐铃,“唰——”一阵清爽的风吹过,落叶飘落了下来,作文这下能大饱口福了!我大口大口的吸允着落叶的“精华”,开始“享受”起了“美食”。

到了下午,“小昆虫乐队”出来开始了他们的“音乐之旅”,为动物们演奏起了“欢乐曲”。动物们都在这个下午,享受起了这首音乐。

傍晚,天空下了一场绵绵细雨,“丝丝丝——”这种声音再加上“大自然演奏团”比朋友们说的人类的什么交响曲还要悠扬悦耳。开始了!“叮——叮——咚——咚——唰——”在这个时候,动物们都伴随着这优美的音乐,进入了梦乡……

“啾啾啾——”伴着百灵鸟小姐甜美的报幕声,大自然音乐会正式拉开它神秘的序幕!

第一个上场的是白小猪,他以前可都不敢开声唱的呢!大家都议论纷纷,都赞扬白小猪的勇气。白小猪仿佛也把这表扬化为力量,放声唱了起来。唱完后,观众们都热烈地鼓起掌来。白小猪虽然唱得不太好,但天生的大嗓门却别有一番个性,加上多日的努力,也非常不错呢!

第二个上场的是知名音乐家——蝉先生。他上了台后,一点也不拘束,他随着歌声左右摆动,带动了观众如火的热情,他们也一起唱了起来。一曲终,观众席上掌声雷动,蝉先生可真是名不虚传。

第三个上场的是花小猫,她也唱了一首歌,但没有蝉先生唱的好听。后面上场的有澈小河、大树哥哥、蝴小蝶、绒小兔……

很快,大自然音乐会进行到尾声。还剩最后一个选手了作文,哦,那是鸳小鸯,她还邀请了风儿姐姐为她伴奏。随着“呼呼”声响起,这曲美轮美奂的歌开始演奏了。观众们都听得如醉如痴,仿佛置身在奇妙无比的仙境里。那欢快的音乐让他们的心也开阔起来,他们眼前似乎浮现出了美妙的景象:大家日出而作,日落而息,安宁而快乐的生活……蜜蜂一脸陶醉道:“她怎么这么厉害了?上次音乐会还很不起眼呢!”坐在旁边的花儿疑惑不解地看着蜜蜂:“你不知道?她为了这次音乐会可练了整整一年了!”“不过也比不上蝉先生吧?”“唉——要是蝉先生也那么努力,一定唱得不止这样啦。”歌曲在大家的议论中进入了高潮,大家不约而同的唱了起来。马用蹄子“哒哒”的打着节拍,蜜蜂们“嗡嗡”地边歌边舞,小河也“哗哗”地唱和……

音乐会在大家雷鸣般的中结束了,这可真是一场视觉与听觉的盛宴啊!

我是一棵小草,身上没有色彩鲜艳的衣服,头上也没有花花绿绿的帽子。当春姑娘悄悄来临的时候,她把碧绿的裙子给了我,让我在这神话般的环境中享受春天的温暖。

我是一棵小草,当太阳公公刚刚从东方露面的时候,我身上挂着一颗晶莹的露珠。这时候,勤劳的小蜜蜂“嗡嗡”地飞到我身边,和我热情地打招呼:“你好,小草!”美丽的蝴蝶也跳着炫丽的舞蹈飞到我面前:“早上好啊!小草!”

我是一棵小草,当大雨将要来临时,我抬起头,闭上眼睛,准备洗一个痛快的澡。“哗啦啦”,倾盆大雨从天空落了下来……洗过澡之后,我抖抖身子,好奇地转动小脑袋,望着这雨后的世界。远处,小鸟姐姐正唱着“雨后交响曲”近处,凝聚在树叶上的雨珠还往下滴着,滴落在路旁的小水洼中,发出异常清脆的声响“丁——冬——丁——冬……”

我是一小草,当我正准备睡觉时,我看见了一群人手拿打火机和木棍向我走来,他们居然要放火烧掉我!我紧张极了,屏住呼吸,全身肌肉收紧,生怕一个细小的动作就能引起他们的注意。我旁边的兄弟姐妹们也静立不动,小鸟也停止了歌唱,就连雨珠也都安安静静的躺在树叶上……这段时间仿佛停止了一样……。“呼”,一阵大风吹来,人们趁机用打火机往木棍上点火,数百根木棍朝我们飞来,点燃在我们身上,我真是难受极了,大叫:“不要,不要烧掉我们……”。作文但是,火并没有熄灭,反而顺着风势越烧越旺,我身旁也传出一阵阵撕心裂肺的哭声……一年后,我居然又醒了,原来只要火没烧到我的根部,我就还可以活下来,我是多么高兴啊

我是一棵小草,一棵幸福的小草,一棵快乐的小草,一棵顽强的小草!我为自己能身为一棵顽强的小草而感到高兴!

时光悄然流逝,一切都日新月异,再无法找寻那属于过去的影子。然而,我却固执地喜欢着记忆中的漫天繁星,任凭沧海桑田的转变。

初初懂得些人事之时,我便对星星产生了浓厚的兴趣。那星星是多么神秘,小小的,一闪一闪的,无论我多么努力地伸手,都无法触及它们。幽幽冷光笼罩着我,在我的心头凝聚成了一颗同样璀璨的星星。多少个夜晚,我在它们的陪伴中安然入睡。渐渐地,我放弃了想要捉住星星的愿望,更愿守护着梦幻般的星光,在它们默默的祝福与陪伴下中慢慢长大。

后来,母亲给我讲述了牛郎织女的故事。他们之间浓浓的爱感动了我。从那以后,遥望夜空,看到的已不是闪烁的小星星,而是一颗颗纯洁、美好的心。

因学业慢慢繁忙,我已无多少闲暇时光去赏星星,但我的脑海里星星的画面依旧生动如初。疲作文倦之时,是星星,给了我无穷的力量,直到那一天——

“什么?星星竟然是炽热的、死寂的球体?”听着老师滔滔不绝的讲述,我愣住了。神奇的星星,纯洁的星星,怎么变成了死寂的星星?这种颠覆式的变化,让情感出现了断裂、崩塌。

晚上,当第一颗明星在漆黑的天幕闪耀时,我狂奔到屋外,星光格外柔和,莹莹微光抚慰着我的心灵……闭上双眼,我仿佛成了星空的一部分,我好想成为那颗最大,最亮的星星。我的莫名的彷徨,丝丝的纠结,在不知不觉间,消散在广阔的星空里。

夜空中的星星,在我的心中,永远是小小的,一闪一闪的,是神奇的,是有生命的,它们由人间的爱凝聚而成,永不会凋零。我固执地喜欢着记忆中的漫天繁星,任凭春去秋来,花开花落。

星星,你们听到我的心声了吗?我真的好喜欢你们!

像穿过一公里长的黑暗隧道,终于迎来了出口的微光,雨丝朦朦,阴霾中却是从未有过的舒适。整条街的俗世人群仿佛都消失了,幻灭了,层层雾气若有若无,深藏在骨髓中的爱倾透、倾塌……

不够认真,不够仔细,不够好……在父母眼中的我,似乎永远都没有完美的时候,负荷着太多,常常哭泣:我不懂,为什么无论做什么,都达不到你们所想要的。

月光洒在窗前,总是无法入眠。常常望着窗外的清冷,愿用一切来换一个不一样的未来,终究是沉寂,那些不断迁徙的候鸟还是累了,停在这个熟悉又陌生的地方,苦涩的记忆中不易察觉的甜蜜。

不是我不懂,是我不愿承认,爱真的很简单,他们是我幸福的伤,我是他们甜蜜的负担,他们的守护,像影子一样生活在我的光环中,从未离去……

“你们有表扬过我吗?你们的批评我早已受过了!我做的不够好?你们眼中的我很差是吗?那我考差一点是我的事,和你们有什么关系?”声嘶力竭地吼叫,迎来的是淡淡的一句:“学习是你自己的事!”转身是多么残酷的动作,咸咸的泪水顺着脸颊淌下,口中一阵苦涩,狠狠地摔门,似乎这样便可将我们隔绝。无力地抱着膝盖缩在墙角,此时的我像被抽光了所有的精力。我好差,我好差……心中的酸涩膨胀开来,脑海中划过之前幸福的画面,猛然发现自己并非一无所有。

之后的每作文一天,不冷不热的话语,如在暗无天日的森林里跋涉多时,比吵架更痛苦,也更难熬。

未曾注意,餐桌上的口香糖吃完后的第二天,会有一盒刚买的;未曾留心,书包旁的水杯中总会有干净的开水;未曾仔细,早餐后的水果永远是那么新鲜……一切都未变过!

那日,输了比赛,我心灰意冷,回到家,熟悉感包围着我,看看他们欲言又止,我的心掉入谷底,他们真的不关心我吗?一阵冷笑,不知是嘲讽谁。“妈知道你很难受,有些事是不能预料的。放下你的骄与傲,妈相信以后的路你会走得好!”我扑进怀中,那温度似乎要把我熔化了。

整整十二年,他们未言一句苦。我的不理解,我的蛮横,他们何时责怪?我的泪水,他们又何尝不难过?

我真的不完美,不是成绩,不是相貌,而是心。太多太多次责怪他们,我呢?纵使一切是我的错,他们也都抱之宽容,真的太傻,忽略了他们的爱,忽略了他们的心酸……

“薄情转是多情恨”,一直以来,我有反思过自己吗?我要飞,他们陪我一起飞,是我忘了要去的方向。我为何仍不知足?

爱,真的不言而喻。

望向窗外,月光出奇的柔和,原来我把钥匙留给了你们,让你们为我打开那扇亘古的门。甜蜜的笑在睡梦中荡漾,心灵闪过的微光终被捕捉,见到了幸福的绿光,那刻骨铭心的爱,深藏在骨髓中,从未熄灭!

树根其貌不扬,深埋地下,不为人知,可它却能独自撑起大树。树叶迎风招展,清高自许,目无下尘,却落得个叶落归根。

对于一切植物的根,开始,我始终抱着避而远之的态度,总觉得那样脏的泥土里生长的东西,能有多华丽?还不是满身疤痕又见不得阳光,只知道一味的往更深处钻,最终离光明越来越远。因而,我喜欢落叶,喜欢聆听窗外风旋落叶的声音,聆听长风与落叶的幽怨。

直到某一天放学回家,不经意间看见工人们正在挖地,看见了裸露在外的树根。扎的再深又如何,没有人会记得你。我正要叹息,却看见了根与干的链接。我无法想象,那样粗壮笔直的枝干到了地下竟分裂成这些细长的根;我无法想象,那样笔挺秀颀的枝干,到了深处却变得这样扭曲;我也无法想象,那样光华美观的树皮,到了作文根部竟是这般奇崛不平。

鲜绿如同翡翠的叶子,赭红一如泥土般的树根。仿佛来自两个世界,竟这样巧妙地长在了一起。忽然间,我心中多了不少的敬佩与赞扬。

根从未体验过蜂围蝶绕,阳光雨露,却仍在奉献着自己。为了树木得以茁壮成长,它唯有努力向深层扎根,不顾被万世刺伤的疼痛,不顾被虫蚁噬咬的难受,牢牢地抓住土壤,让自己所获取的每一点养分,尽数交给枝叶,为了更好地支撑树干,它总是向更广处探索,将自己藏在泥土之中。

根其貌不扬,沉默无语,没有朝气蓬勃的身姿,却在后方默默地支援,默默地奉献。当我们在赞扬高大的树或秀美的花时,又为何不分一些赞赏给予这不为人知的根呢?

根越厚,树越实,根越深,树越坚。根乃万物之本,唯有根,才能支起整个人生。

二月的太原,正是寒风凌厉,走在路上,恨不得能把自己蜷成一团。而在这寒风之中,我却看到了一抹红色的身影。

这位爷爷站在十字路口处,手里举着一个牌子“榜样雷锋”,穿着一件红色的外套,手里挥着一面旗子。一边指挥着交通,一边还在给过往的行人普及一些知识。看他的鬓角早已渗出颗颗汗珠,而他却没有在意这些,还在继续忙碌。不时的来回走着,抬起头看看红绿灯,再看看有没有意图闯红灯的行人。连喝口热水取暖的时间都没有。

这时候,一辆红色的汽车试图闯红灯左转,这位爷爷三步并作两步冲上去,拦在汽车前面,我们都不由的吓了一跳。汽车的车主意识到了自己的错误,立马停了下来。然后爷爷走到车门前,开始对车主进行安全教育。“你们现在的年轻人性子这么急,万一一不小心出点什么事,你想过你们的父母吗……”透过车窗我看到了那个年轻人羞愧的低下了头。爷爷紧接着又说:“知道错就好,作文下不为例。”便又走到马路中间站岗。我仰头望着爷爷,那身影,很高大。

听旁边的人说,这位爷爷从几年前就在这里志愿服务了,多少年风雨如一日,不管天气怎样恶劣,都会坚守在自己的岗位上,认真负责。好像有一次,爷爷因为一些事情和驾驶人员起了一些冲突,险些被打,大家都认为他第二天不会来了。可是,谁也没有想到的是,第二天,在那个熟悉的地方又看到了他。就这样,一直坚持了好几年,风雨无阻。

我看着身旁的身影,心里的敬佩之情油然而生。那道瘦小的身影在我眼里越来越高大起来。这为人民服务的精神让他忘去了寒冷,温暖了大家。

正当我想驻足再看一会儿的时候,绿灯亮了。我不得不跟随着大家一起走过了马路,但眼前,一直还浮现着那道红色的身影。

写后小记:很早以前就注意到这位爷爷了,从上个暑假开始上预科班的时候,一直到现在他还在默默无闻的工作着,心里很敬佩。

来时的路,总是让人难以忘记的!

——题记

窗外白茫茫一片,我知道,这是下雪了,今年迟迟不来的雪就这样降了下来,无声无息,让人不能追寻它的足迹!我穿好衣服,想与雪来一个亲密接触。漫步在马路上,热闹的马路上失去了往日的生气,我毫无目的的转着,雪越下越大,这时我听到了小孩子们在嬉戏打闹的声音,是在打雪仗啊!

这时,飞下的雪花被我的呼吸融化,不觉得,我被那雪水氤氲了眼,依稀的看见……

“快!进攻!”只见一个雪球打到了我的脸上,我顿时清醒了过来,这不是我小学同学吗?这个场景好熟悉!哦,我想起来了,这的确是我在和同学们打雪仗,既然这样,我就手下不留情了!

我脱下手套,将地上厚厚的雪捧起,两手将他们反复挤压,雪也因为手的温度化成水从指缝作文间流出,我用力的把雪球团成圆,像工匠制作一个艺术品一样,不敢有丝毫的失误,这时,我看见一个对手,我屏息凝神,瞄准,用力一丢,爆头!我看到战果后立马藏了起来,以免被敌人发现,对我进行报复!

我躲藏了一会后,发现没有了“激战”的声音,蹑手蹑脚地爬出去,看到了同学们都不见了,正在我丈二和尚摸不着头脑的时候,后背上无缘无故的感到被子弹打中,我回头一看,一群人都在拿着雪球,准备向我开炮!我拔腿就跑!可是就是这样,我还是英勇阵亡了……

太阳的光芒渐渐地散开了雪天的阴霾,温暖的阳光照在了我的脸上,我渐渐地从回忆中走出,我看着那群欢乐的小孩,无疑从中找到了我自己。我回头看了看自己的脚印,上面又覆了一层雪,我用手轻轻地将那层雪扫开,因为,我不想让回忆尘封……

有人曾说:“书犹药也,善读可以医愚。”千古历来对书都有各种美称,而读书者,必是千古之高尚者也。“勤学苦读”的故事,多得像一条珠串;而在这样一长串带流苏的珠串中,有一颗不太显眼的,便是属于我的……。

犹然记得那是拼搏的初三时光:年级上下,人心惶惶;作业卷子,不胜枚举——万类考试竞自由。处在这样的环境中,怎叫人不怅寥廓,问谁主沉浮?

而在这种情况下,读书便成了一件奢侈的事了。

所以当我在书店前踱了N次步,思想斗争了N次,攒了N次钱,买了一本与学习无关的书时,你知道那该是一种怎样的勇气?那是一本封面是两个美丽女生,刻着两行温暖话语的青春小说——《甜酸》。

一个人如果为一件事疯狂起来,是谁也阻止不了的——就像当我拿到这本书,一路上目不转睛地盯着它,生怕它“飞”走了;是疯狂摩挲着它那光滑的扉页,是能把那晦涩难懂的文字一字不漏地背下来,甚至是想像着书中的画面吃吃地笑……。书给了我力量,我是书的孩子。

可是我的故事并没有嘎然而止。一旦我到家,首先接受的是一定是妈妈的嘘寒问暖外加大规模的书包勘查——我怎么能让它被发现?!不行!我左躲右藏地将它放入了衣袖里(因为衣袖很宽,将书作文折几折后可塞进去),不管了,一路冲进书房,不理会妈妈是否有狐疑的眼神。有那么一刹那,我觉得,书是我的孩子。

接下来的经历,必是会让我终身难忘的:我将它夹在大大的教科书中,“一人分饰两角”:真正的我在如饥似渴地读,另一个我则在门口“望风”——那是怎样的一种刺激感,是外人绝不所知的。我感到我的新似乎在剧烈地跳着劲舞,使我的身体甚至无法负荷。从小到大,从未这样读过书,也从未如此感受到书的召唤——当妈妈的脚步声走进时,我的“频道”立刻调到英语单词,咿咿呀呀地读起来;一旦声音远去,哈哈,我早就迫不及待了,光速似的翻到我刚才读的烂熟于心的一页,接着读……书中的女主角平凡而开朗,仿佛与我有着千丝万缕的共鸣,友情、亲情与爱情的交织,如歌一般,共同谱写一曲甜与酸的乐章。青春的疼痛与感悟,尽是这本书带给我的。

血与泪,我已淡忘,刻骨铭心记得的还是那一本甜到蜜里、算到脾里的那本书和读书时有趣的故事。

抬起头,星空斑斓点点。我轻轻关上回忆的匣子,闭上眼,凝神细思。到底是书改变了我,还是我改变了书?其实这已不再重要,只要曾经有一段读书的记忆,便是人生最美的回忆。

我们是和书一起成长的一代。

有时候,世界上会发生一些我们所无法理解的事,就好像上帝在开我们的玩笑。

有的是成千上万年前的历史,或许已被人所淡忘;有的是几年或几十年前的谜团,还被人们津津乐道。它们能使懦弱者胆战心惊,也能诱惑勇敢者不顾一切去冒险。只不过,至今无人能发现他们的秘密……即使已有人付出了生命的代价。

《人类失踪之谜》就记载了这样的事,这些看似最不可信的事,却是最真实的。在这些谜团中,有古代发生的类似于世界末日的毁灭性劫难,也有近代发生的不解之惑。海难之后,遇难地点离海岸只有一里,为什么那些水性娴熟的船员一个也没游到岸边?遇难的飞机为何会发出“天空打开了”的信号?在妻子面前行走的丈夫为什么突然间消失得无影无踪?“沙漠之狐”把财宝藏在了哪里?从机场起飞的飞机,为何消失了35年后才降落?20世纪,席卷全球的瘟疫是怎样发生的?……如此多的问号,令人眼花缭乱。

其中,我印象最深的还是“法老王的诅咒”。的确,这与当代科学完全是背道而驰,不太使人信服,但情节却令人膛目结舌。图坦卡蒙(一位法老王)的咒语有两则,一则镌刻在墓室外一块陶瓷碑上:“谁扰乱了这位法老的安宁,死神将展翅在他头上降临”。另一则绘在主墓的一尊神像背面:“我是图坦卡蒙陵墓的保护者,是我用沙漠之火驱赶那些盗墓贼”。咒语的第一位牺牲者是英国人卡纳冯爵士,他的死因是败血症,患此症的原因是不小心割破了头上一个肿块,而肿块是在图坦卡蒙陵墓里,不知被什么所蜇的。极富戏剧性的作文是,在接下来的时间里,凡是进过陵墓的人,以及他们的家人,都莫名奇妙的死了。尽管科学家们都提出了五花八门的想法,还是未能揭示“法老咒语”的秘密。

读完这本书,我重新审视了一下人类科学的发展历程。从《日心说》到《相对论》,从“铀物质的发现”到“第一颗核弹爆炸”,人类前进的历史是伴随着无数个问号,并沿着这些问号被解答的路向前延伸的。在这前进的过程中,涌现出一大批像爱因斯坦、富兰克林这样伟大的科学家,为我们的科学事业做出了杰出贡献。而今天,世界已经以日新月异的速度发展了一个新的高峰。掌握了高科技手段的人类,正不断走向未知领域,对我们的历史、未来提出了一个又一个质疑。其中,像外星人、多维空间、时间隧道、神秘生物乃至神灵,无疑对当代科学来说,是一个不小的挑战。不可否认的,只有攻克了这些难关,人类科学才能前进的更快。

这本书也让我意识到了科学的重要性。它并不只可以让我们生活更方便,还可以使我们的生命安全免受侵害。就好比上面提到的“法老王的诅咒”,我相信,即使它有多么真实,也不会有人相信的,可是它却时时刻刻威胁着人们的生命。同时,事到如今我想我们也无法否认外星人或神秘生物的存在,可他们动不动就把人抓去做实验。我认为,只有我们的科学发展到一定程度,才能彻底杜绝“法老王的诅咒”,拥有与外星人或神秘生物对抗的能力!

而这个重担,在不久的将来便会落到我们身上。

让我们努力学习,积累知识吧,科学的世界会需要我们的!

物理课上的新概念——误差。误差和错误不同,就在于错误是可以避免的,而误差不能。更何况,我们物理学上的误差在我们眼里更本不算回事。于是,我从没注意过这个问题,可就在刚才,我改变了看法……

手里端着满是红叉叉的数学讲义,我心中很不是滋味。没办法,只有赶紧订正了!看到一个大错,还是个作图题,我左看右看,这个哪里错了?我心中默默絮叨着……哦!原来是解析式给弄错了啊,搞出来一道题,心中还洋溢着些许快乐,经过几个聊聊草稿后,将正确的解析式给算出来了。我充满着兴趣的拿起了笔,尺着笔做起了图。尅一看解析式,天哪!这数字好大啊,我该怎么去单位距离那?这单位距离取大了,稍有那么一点出入,不就天大的误差了吗?那两线相交点不就更是十万八千里?这讲义的数字咋这么离谱呢……心中的牢骚不免又出来了。

果然,我考虑的问题还是来了,怎么说呢?这平面直角坐标系的单位距离有120,而我此时要找一个为147的点,我总不能百分百精准吧!要知道,这实际长度给只有0。5厘米啊,没办法,我只能开始我的“慢慢作图”。一会而,作文好不容易确定了点的大概位置,连起了线条,却发现没有交点,额!雷到我了,擦了,再来,这次,我有考虑到交点的问题,连起来总算是有交点了——其实是我硬把它们连出交点,但……囧!交点不再因在的位置上,要是稍微有点不正的话还可以通融一下,可这也太明显了!只有擦了,再重来!结果仍是这么雷人……

不知不觉,这问题已经烦扰了我多次!都是那该死的误差害的。愈来愈多的愤怒,不满开始堆积,已经十几分钟了,我只好动用绝招了——一般情况下不会使用的!那就是作弊!这次,我在交点因在的地方先点出了那点,再把这线给强拉起来,虽然看起来有点别扭,但起码可以混个过去。这次的作图浪费了我大量的时间和精力,我后悔当初对“误差”的看法了……

事后,我又想到了关于误差的许多问题:如果火箭上出现那们一丢丢的误差的话……如果航母上出现那么一点点的误差的话……后果都是不抗设想的。

所以,通过这次的教训,我得到一个启示;误差虽不可避免,虽然微不足道,但也不能无视其存在,否则有时也会造成大问题,生活中,不能让误差半随左右……

小时候,我总是对莲子心有一种莫名的抵触情绪,只要想起那苦涩的味道,我就会皱起眉头、苦着脸。可是没想到,莲子心竟然也会很甜……

那晚,我正揉着通红的眼睛复习英语。这时,妈妈端着一碗热气腾腾的银耳莲子汤推门而入:“等会儿复习吧,先休息会儿,把这个喝了。”我一边推开密密麻麻的书本,一边接过汤碗。我迫不及待的喝了一口,一颗莲子“流”进了我的嘴里。嚼着嚼着,我突然面露难色。

“怎么了”妈妈疑惑的问道,“不好吃吗?”

“这是什么?好苦啊!呸—”我做出一副好像吃了毒药般的样子。

妈妈看我这个样子,哈哈大笑:“什么呀,这是莲子心!苦是苦,但你越吃会发现它越甜!不是有个成语叫‘苦尽甘来’吗?”

甜?怎么会甜呢?我的心里咕噜咕噜冒出了一百个问号。不过,面对一大堆复习提纲,我没有多问,也没有心思多问,三下五除二地喝下汤,把所有的莲子都留在了碗里。

“唉,明天又要考试了!”我郁闷的想着,长长的叹了一口气,然后像个机器人使得背单作文词,背课文,背语法……于是,一个个知识点都跃入了我的脑袋。

第二天我拿到试卷,粗略一看。呵!我都会的!小菜一碟!“刷刷刷”,一会功夫,就把它搞定了。检查了几遍,满意地交了答卷。

下午,分数出来了。98分!我不由的沾沾自喜。我激动的想:看来昨天的牺牲了睡觉时间开的“夜工”总算没有白费呀。想着,不由得揉了揉干涩的眼睛。这时,我又猛地想起昨晚那苦涩的莲子心和妈妈哪一翻意味深长的话,若有所悟。

放学后,我飞奔回家,书包里的东西就像炒蚕豆一般,“哗啦哗啦”地响。回到家,我以迅雷不及掩耳之势盛了一碗凉的莲子汤,加了一颗莲子送进嘴里,再次咀嚼。那苦涩的味道又一次在口中蔓延开来,我微微皱了皱眉。突然,一缕沁人心脾的甜味儿滑过我的喉咙,急匆匆地向胃里跑去,随即消逝不见。那一刻,我静静的享受着这片刻的甜……

今天的分数…还有那丝甜味儿……啊!我明白了!

从此,我爱上了莲子心,爱上了那苦尽甘来的味道,同时,也爱上了那种甜甜的享受……

秋风在窗外呼啸,那片早已等待发泄的乌云被雨水涨得鼓鼓的,一场狂风暴雨就要来临了,但是父亲却还是没有回来,他说好的要陪我一起去书城买,而且上星期他就答应我了,可他这么晚都还没有回来,不会是要爽约了吧!所以我焦急的在房里来回走动。

“叮叮叮”电话响了起来,我身体就像触了电似的奔向了电话机还大叫“奶奶让我来接。”可是电话那头却是广告的声音,并非是我期望的那父亲的雄厚的声音,我很失望,将听筒重重的拍在电话上,像只战斗失败的小公鸡,垂头丧气的回到了房间里。而且这是我最担心的事发生了,那豆大的雨滴掉了下来,外面下起了倾盆大雨,“咳!都怪爸爸,怎样如果他回来了,再出去就麻烦了。”我气愤地自言自语到。可我却又安慰自己,“只要父亲回来,我们还是可以坐汽车去的嘛!再说马上可能雨就停了,没事,只要爸爸马上能回来。”

“当当当”时钟已指了七点,唉,我此时焦急得如同热锅上的蚂蚁,突然电话仿佛知道了我的心情,又响了,我一接,是熟悉的父亲的声音:“儿子,真是不好意思,爸爸和领导吃饭,不能陪你去书城了,对不起呀!以后我一定陪你去。哦,领导来了,就这样吧!在家要听话。”说着他就将电话挂了:“爸爸,作文爸爸,爸——”我连回答也没能回答,生气的我对着“嘀,嘀,嘀”响的话筒骂道:“臭爸爸,坏爸爸,整天骗我,什么陪领导吃饭,分明是自己去享乐去了,哼!看我以后还理你吧!”说着,气急败坏的我去睡觉了。

第二天,我六点便起床了,到父母房里一看,只有妈妈一个人,爸爸不在,我问妈妈,她说我父亲是在凌晨的时候,便坐着车去远方出差了,估计又要几个星期后,才能回家了。于是,我本来是要好好说父亲一顿的,这下说不成了,只好作罢,但是我却发现父亲昨天穿的外衣,正放在洗衣机上准备洗呢。我便走了过去,一闻,全是酒味,我不禁联想起昨夜的情景:父亲陪领导吃饭,为了使领导开心,和领导喝了一杯又一杯的酒,要知道父亲的肾向来不好,他平时又是滴酒不沾,可他还是喝了那么多。想到这儿,我的鼻子有点酸了,爸爸真不容易呀,天哪!我刚才还准备说父亲一顿的,来责备他不陪我,我真是不懂事呀!

经历了这件事,我明白,我们要体谅父母,我们现在是学生,而他们可能是医生,老师,司机等等,所以他们的很多事,很多工作我们并非了解。只是有一点,他们无论做什么事情都是为我们好,绝对不会来害我们的,因此我们要体谅父母,做一个懂事的小孩。

下一节是体育课,我心想:800米都考完了,这节体育课应该很放松吧。正好,借体育课放松一下,调整一下状态。

我正在整理东西,准备排队。荆浩楠站在讲台上说:“今天测400米。”“啊!”话音刚落,台下就民怨沸腾。我也叫道:“刚测完800米,又测400米啊!”天哪,天要亡我不得不亡啊!

我们先慢跑了一圈,可这哪儿是慢跑啊?一圈下来就已经气喘吁吁了。我心想:力气多的没处花了吗?跑这么快,不知道马上要测400米啊!老师按学号分组,我是女生第一组,不过,幸好是男生先测。

目送着男生上刑场受刑,我的腿也不听使唤的发软。我骂道:“还没跑呢,你软什么呀,真不争气。可是它照样软它的。

我还在抱怨的时候,第一批男生已如一支支离弦的箭一般“飕,飕,飕”冲了出去。A同学一马当先地冲在前面。一开始,他们之间的差距并不大。但是到后来,差距越来越大。不过,A同学一直冲在前面,B同学虽然是第二个,可也和A同学差了好几秒。他们跑完了,我迫不及待地跑过去看成绩。没想到只有两个人过。我本来想:8作文00米都过了,400米还过不了吗?不过,看来我想错了。不过,我还存在侥幸心理:肯定是这群男的没本事,下一组肯定可以过不少的。

可是,结果却不如想的那么漂亮。男生一共也没过几个。很快,严峻的考验到了我们女生身上。

我第一批跑,心里不免有些紧张。不过,该来的总要来的么。老师口令一下,我便拼尽全力冲了出去。一开始,我冲在了第三个。当然,跟前面差距也不大。可是,没想到,跑了差不多200米,我就有点儿坚持不住了,体力仿佛也耗尽了。再往下去,我感觉整个人重心都不稳了,那腿也快抬不起来了,仿佛我

的魂已经不在身体里了。当时,那种感觉真难受。我甚至想马上就倒在操场上,那样就解脱了。我也想过

放弃,但是我告诉自己一定要坚持。到最后50米时,我想冲,但是,心有余而力不足啊。

最后,总算到了终点。33秒。查了2秒。我当时什么也想不了了。我浑身上下都感到难受。这种情况

以前也有,可是,这次真的很难受。

虽然,体育课总是那么痛苦,但是,这正是我么这一代所需要的。

包裹着清纯的夜色的风,迎面吹来,吹散了回忆;好像又听见他们那曾经的嬉笑声在空中流转,于是,记忆袭来……

天空就像蓝宝石般,蓝得让人陶醉,太阳绽放着笑脸,将阳光洒向大地。六(6)班的教室里嘈杂着,今天,是我们照毕业照的日子。

我们彼此谈乐,在教室里打扮着自己,没有以往的繁忙,也没有以往的死气沉沉。只见璇儿在照着镜子,唇角上扬,笑容灿烂;灵和雅互相跳乐,互相调慨,还隐隐约约有谁在那儿大夸理想,欢快而热烈。我们青春,我们活力,我们洒脱。

不见以往的隔膜,在老师的喊声中匆匆向前走去,竟不觉掉了东西。正惊讶谁拍了我的肩,诧异回头,是雯笑着把发夹递给我,我有些木楞,却听见雯温和地说:“琛,你发型乱了。”我忙窘迫作文的低下头,慌张屡屡头发,随之,又感激的向他一笑,拉着她的手,向操场跑去。

那些平日闹腾的男生们竟也意外的平静了下来。班里俗称的“四大金刚”也收敛了他们的狂气,他们在阳光底下璀然的笑着。

我们匆匆排好了队,老师在那里急的团团转,忙指挥着我们列队。那镜头对准了我们,我们屏住气,露出最美的笑容、“一、二、三,茄子!”6班的风采就这样被定格,老师、同学们就这样被留在一处。我有些伤感,但看到他们的身影,那感觉也就转瞬即逝了。

我们成群走回教室,爽朗的笑声肆意地流淌在校园里,又如风铃一般在楼与楼之间回荡,成团的云也悄然停下脚步,一切都在暖阳的阳光中迸发着活力,树也在夏日中向外交错的伸展着绿荫。

今天,真好!

午饭,大家吃得很开心,伙食很好,等到都吃完了以后,大家就开始商量由哪三人来洗碗,我是桌长,第一天我当然要带个头,嘴上说自己去做,心情里却很不情愿。

我让其他两人先去占洗碗位置,自己收拾餐桌,那食物的残渣可真多啊!废了我好大的力气才将这些余物倒掉,心里埋怨着大家的浪费。你可知道外面有多少人?人山人海,就怕翻了汤汁,还有人在挤,那种感受正是太难过了!

我收拾了餐桌,又得帮另外两个洗碗。这时从手底透过了寒气,随后便布满全身。手上有油,寒风一吹,那种冷是令人刺骨的。再向外一看,我又叫苦连天,人群了洗碗池,那两人也是好不容易才找到的,想作文要挤到池边都很难,我只得帮他们递盘子,可到后来由于池里的盘子太多,真分不清哪个是自己的了,没办法,只能蒙头在那里洗,后面的人越挤越,把手往水里一泡,钻心的冷,却不敢休息,否则后面的人会插队。冷了,既不可以把手插入口袋,也不能好好的洗下手,去掉手上的油腻,只能朝手哈一下气。

碗终于洗好了,将篮子一盖,就完成了,我长长的吁了一口气,还蛮有成就感的。

平时在学校,有专门的工作人员帮我们洗碗、抹桌子,我未将吃饭当作负担,而今,当我们真正自己动手做时,才发现“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”一切并不是那么简单,我们以后也需要多多锻炼。

期待着,期待着……

这么一次谈话,没有隔阂,没有距离,没有代沟。阳光撒满院落,树叶发出沙沙的声响,鸟儿在枝头唱着愉悦的小调。我和母亲坐在树下,倾吐着各自的心声。谈谈我的学习,谈谈她的工作,谈谈家中的琐屑,谈谈听到的趣事,谈谈过去,谈谈未来……她摸着我的头,我依在她的肩,是母女,更象朋友。静静地只是坐在树下,享受阳光的滋润,呼吸清新的空气,说说各自的故事。

这么一次谈话,语重心长,循循善诱,无微不至。两张板凳,一杯清茶,父亲和我,就是这两个画面的主要部分。也许批评我的做法,也许鼓励我的失落,也许表扬我的进步,也许关心我的生活,也许教给我人生的哲理,也许传授给我人生的经验……哪怕作文只是三言两语,却带给我无限的人生财富。是父女,更是师徒,就象那杯清茶,没有太多的浓稠与甜蜜,只有一股清香逸满心田。

这么一次谈话,摒弃教条,摒弃成规,摒弃芥蒂。用粉笔和黑板一次次传达着对我们的爱,象蜡烛和春蚕不留一分地贡献自己。教给我如何做人,教给我怎样学习,关心我的生活,关心我的成长……都做到了,只希望也给我们这么一次机会,让我为她倒一杯茶,让我向她问一声好,让我们也能关心她,为她做哪怕再小的一件事。不仅谈我们,更谈谈她工作的压力,生活的烦恼,现在的成就,人生的骄傲……是师生,更是亲人。时间的烛火摇曳尘封不了感情,常留心中,象溪水流过心田,滋润干涸的心田。

期待着,期待着……

秋意渐浓,秋风裹着落叶呼呼地叫着,带来丝丝寒意。天显得阴沉沉的,黑压压的一片,大概要下雨了。

秋风从我的领口钻进身子,我不禁打了一个寒战。真冷呀,我蜷起身子,裹紧身上的单衣,并未减弱寒意。我快步地走进教室,坐在座位上搓着被风吹得冰凉的手,心里真盼望着有一件厚实的外套能够紧紧的裹着我。

秋风依旧肆虐地撕扯着落叶,天上落下了一串串黄豆大的雨滴,天黑得像要塌下来,带给人一种压抑的感觉。冷呀,寒风从我的裤管直往上窜,冻得我鼻涕像清水一样往外流。

方便带,像是什么奇珍异宝似的,小心翼翼的用手护着。她左手撑着一把黑色的雨伞,狂风一次又一次地把伞吹翻了。她急忙用手把伞翻过来,放在红色方便带上的右手却丝毫没有动过。

这身影在雨中艰难地行走着,离我越来越近。“妈妈!”我惊讶极了,连忙跑过去,拉着她急忙跑到走廊下,“妈妈,你怎么来了?”她的发梢上滴着水,脸颊被秋风吹得红红的,她喘着粗气问道:“冷吗?把衣服穿上,别冻着。”作文说完,从怀里拿出了那个被她紧紧包裹的红色方便带,我接过那个还带着体温的方便带,鼻子酸酸的,一时竟不知如何是好。“穿上吧,我得回去工作了。”她用她那冻得冰冰的手帮我穿上外套,理好衣领,我的心暖暖的.

妈妈撑起伞,又跑入了雨中,我穿着妈妈带来的外套,站在走廊外,望着妈妈远去的背影,泪就同这雨从眼眶里涌了出来.

秋风越刮越猛,吹得树枝摇摇颤颤,雨越下越大,在这风雨交织,秋意浓浓的日子里,我却一直暖暖的。

多情的春姑娘又来了,为校园谱上了一曲曲优美的舞曲,曲暖人心,华校的学子和老师们一同为春日融融而蓄势勃发,为校园抹上了春的颜色。

景之曲

“春风又绿江南岸”,丹阳这样一个曲阿古城,有着丰厚的文化底蕴,在华校,更是美不胜收。华校的春天是那么的生机勃勃,朝气蓬发。一进校门,路两边的杜鹃花就笑吟吟地招着手,迎接着我们的到来。高大的香樟叶子翠绿翠绿的,在风中微微摇摆着,在风中歌唱着。池塘边,杨柳依依,柳条儿直要垂入水中似的,柳叶儿嫩嫩的,绿绿的,抚在脸上怪痒痒的。池边的迎春花开得正盛,鹅黄色的花瓣柔柔弱弱的,手指间触摸而过,像刚出生的小鸭的绒毛,软绵绵的。水中的鱼儿玩得可欢了,闹闹嚷嚷,成群结队地嬉戏着。这首悠扬的乐曲抚慰了每个人的心田。

人之曲

春天,是孩子们撒欢儿的季节,看,操场上,孩子们跳着,跑着,笑着。有的打着羽毛球,肆无忌惮地,不管那球儿往哪里飞,结果落在了别人身上;有的踢着足球,白色的足球在脚与脚之间较量,不管哪作文方进球,看球的总要欢呼一声;有的打着篮球,

激烈的比赛承载着勇气、运气与能力的比拼……春天,老师们的课更充满了激情。瞧,那黑板上一个个凝聚着教师门用心写下的方块字,手中的粉笔不停地舞动着,板擦挥舞着。平日里调皮捣蛋惯了的孩子们,却在这个生机勃勃的季节里安定了下来,为辛苦的老师们省了省心。这首激动人心的曲子为春日润上了丰富的色彩。

情之曲

华校,最动人的是一个情字,师生之情、同学之情,一份份真挚的情感人至深。华校的老师是最体贴入微的。每当我们遇到了挫折、困难,他们总引领着我们战胜挫折,挑战困难。考试失利了,没关系,下次努力;同学闹矛盾了,同学之间应该谅解;生活不适应,老师就总是问你,生活得好不好……而华校的同学之间更有一种互帮互助、团结向上的力量。每当同学需要需要帮助,得到的必定是一份温暖。动人的曲调吹遍了整个校园。

华校,一个欣欣向荣的美丽的地方,我们在这块乐土中幸福地成长,我们也谱写出美丽的篇章献给华校,献给明天!

星期三夜晚,在回宿舍的路上,我边走边随意地思考着些什么。学校下午刚开完家长,不知为何心里乱糟糟的。一阵微风迎面而来,我不经意的一抬头,猛然发现,天上的景物竟像被镀上一层银色。

多么皎洁的月光呀!她流翠泻玉般地倾泻在大地上,泼洒在走在路上的同学们的身上,并流进我们已经干枯麻木的心田。我的目光随着这张银色的地毯移动着,在东南方向的夜空中挂着一轮明月。她静静地挂在那里,像一颗心脏,在微微颤动着;又似母亲的笑脸,在独自微笑着。她感染着我,同化着我……

我的目光向四周扩散开去。突然我惊奇地发现,在这茫茫夜空中,有一颗钻石般大小的星星,不甘寂寞,在不断地发出抢眼的光芒。它像是月亮的一棵美人痣。可我不知,它是作文在装点着月亮,还是在与月亮比试谁最吸引人。但我可以肯定,这颗星星一定是经过多番的磨难与阻饶,才有了今晚的辉煌的。

其实,每个人的生活有时也会如此。一路走着,一次放松就会使你走入黑暗。有些人也许就会因为这一次的跌倒,而永远爬不起来,从此在黑暗中度日如年;但也有人会像这颗星星一样,与生命抗争,跌倒后再次爬起,从此走出了黑暗。黑暗永远都存在,也常常会有人走入黑暗,但黑暗并不是永久的,每个人只要有信心,有勇气,都可以度过的,如果你想要让光明永恒,唯一的方法就是跌倒后不认输。

啊!原来生活到处都充满了睿知,只要留心生活,融进生活,相信它会给予你许多的启示。同学们,请打开你们心灵的窗户,让生活走进你的心房吧!

今天,我看了一篇文章题目是《妈妈的帐单》,它主要讲了小彼得在一个商人之家。他看到父亲的店里每天都有一些付款和收款的帐单要经办,而小彼得往往受遣把这些帐单送往邮局,他觉得自己应该有一些报酬,于是他也给妈妈列了个帐单。晚上妈妈给小彼得开了一个帐单,小彼得看了后觉得很羞愧。

看完之后,我不由自主的想到了自己的妈妈。

去年,爸爸妈妈把我送到了丹阳市华南实给学校。这个学校的一年的花费较高。我知道妈妈爸爸在上海工作很不容易,但是为了给我创造一个很好的学习环境,他们还是咬牙把我送到了这里。

每周学校放假,妈妈不管有多累,多忙,多苦,总要从上海赶回来,把我接回家,作文给我买好吃的。每次都忘不了给我买烤鸭,而每次我吃的时候,她总是一口也不吃。尤其是今年,我发现妈妈老了很多,额头出现了很多皱纹。我知道妈妈是为我操心,为我累的。

妈妈每次回来,我都会问她要钱。妈妈总是毫不犹豫的给我。而我从未想过妈妈赚钱有多苦,多累。她自己从来舍不得买一件衣服,而我只知道向妈妈索取,从未管过妈妈的感受。还记得有一次,我正在看电视,妈妈叫我去买包盐。而我却马上回她说:“烦死了,不高兴。”当时,妈妈也没什么怪我。现在想起时,我真觉得羞愧。

看了《妈妈的帐单》,我感触很深。从今天开始,我一定要回报妈妈,帮妈妈做一些力所能及的事情,做妈妈的好儿子。

尝试

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