一个人高二作文

时间:2021-05-04 04:26       来源: 未知
一个人高二作文

一个人高二作文

  在日常学习、工作或生活中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那要怎么写好作文呢?下面是小编为大家整理的一个人高二作文,仅供参考,大家一起来看看吧。

一个人高二作文

  那是真正的早晨,清醒着的早晨,而不是躲在温暖的被窝里,半睡半醒间看见窗上微明的霞光,也不是在晨练的人群中迎着太阳,沾染着一身的烟火之气。这是属于你一个人的晨光,甚至不能与人分享的一种情境。

  有一年,正年轻,一个人去群山深处放逐心情。正是盛夏,周围是密密的林子。走到最后,他忽然发现自己迷路了,于是凭着记忆和感觉向来的方向走,可周围是一成不变的山林,群岭起伏,林木参天。天色渐暗,心一下子焦急起来,伴着一种从未有过的恐惧。

  当天色完全暗下来,我只好吃了些背包里的食物,选了一棵极为粗壮、枝叉密集的大树,开始往上爬。由于完全没有在山林中生存的经验,只好全凭自己的感觉行事。在三四根粗大树枝的交汇处,我倚坐下来,解下背包上的长带,将自己固定在树枝上。久久无法入睡,万声入耳,全是心中隐藏着的恐惧之音。

  最后,我是在一阵繁密的鸟鸣中醒来的。睁开眼,近在眼前的全是泛着浓浓生机的枝叶,长风流淌间带着青青的气息。太阳还没从另一座山后升起,霞光却已先自弥漫。耳畔充盈着的,是清脆的鸟鸣。抬头一看,枝密处,许多鸟儿如开在树上的花朵,正欢快地交流。山谷间,云雾蒸腾,给人一种恍惚的感觉。那个山里的清晨,我竟舍不得从树上下来。从没有这样的一刻,鸟儿离我如此之近,自然离我如此之近,早晨离我如此之近。

  在西部的黄河边,我经历了另一个难忘的早晨。那是秋天,很早就醒来,天还有些黑,走到黄河边,向着远离人烟的方向一路走去。直走到天光放亮,我才停下脚步,站在岸边的一处高地上,向着河对岸望去。此处的黄河是由北向南流的。我站在西岸,对岸是高高的沙冈。此刻,太阳还没有露出头,霞光流过沙冈,更为金灿,然后将一河流水染得生动起来。秋的苍凉这一刻隐于无形,剩下的只是一种开阔的雄浑壮丽。

  当太阳升起,我才发现,在下面更接近黄河的地方,站着一个老者。我走下去,来到他身边,与之攀谈。原来,他一直有着这样的习惯,在远离人群的地方,在这黄河边上,静静地看日出,仿佛天地间只剩下他自己,还有黄河,还有朝阳。

  海子面对大海,春暖花开;面对春暖花开,我却似乎感到一种隐隐寂寞!

  我喜欢这个季节,是因为万物复苏,或是因为自然的色彩变得更加柔和,还是因为冬眠者高唱起欢乐的歌谣?兼而有之吧!

  而这个季节只有我孤独地行走在风雨中,没有你的陪伴,在心里却总有你的身影,有些多愁了,难免有些善感!对一个人的思念,总会和一个季节相关联。你走在人生的春季里,我在季节的春天里把你想起。

  看了你拍的照片,我便走向田间地头,走在油菜花的田埂上,那芬芳的花气清新、舒爽。黄花中,你和蜜蜂在相互追逐着,你无影无踪了,我和蜜蜂却成了花的俘虏。黄色的海洋里,微风吹拂着,卷起一层一层的黄绿相间的花叶浪涛。我徘徊其间,摘下最为茂盛一朵,伏在鼻间,闻到你的气息,看到你微微的笑颜。

  这个季节的娇艳者桃花已笑逐颜开了,招引着四方来客,我也是其中一位,明明是快乐,我却伤感十分。小溪流水间的片片桃瓣追逐嬉戏,最终流到了远方,清风中朵朵失意的花瓣堆积,沉淀着深深的思念。走在林间,香甜的味道和粉红的色调让我陶醉,让我思恋,无法逃之夭夭,只得在花中孤独地享受。

  我行走在季节风雨中的林荫小道上,任凭风的吹拂,雨的滋润,都已无法感受这个春天的温柔。独自在花纸伞底下,看烟雨朦胧,听雨打芭蕉易脆的声响。摘取道旁的一枝新生的木苗,闻闻泥土的气息。一片香樟落叶的飘零,吸引了我的注意,我有点全神贯注,思绪着自己也有如这片落叶,在人生的风雨中盘旋似地旋转着,飘落在泥土中,化着一片春的泥土。

  雨过蝶舞的时候,总能看到双双飞舞的蝶影,点缀着草木中。青蛙在泥土中的唱和,热闹了四周的生灵,却抹不去心中的烦躁,不能静心下来欣赏田园乐曲的自然之趣,定眼目睹游动的蛙儿们在草田里欣赏新生的苗苗。只有那挺拔的竹笋昂头高唱起春天的赞歌,仰天长啸,和着鸟鸣声,享受着春天的快乐。

  花开的时候,心绪更加高涨。修河的那边是云山,云山的那边还是山,你就在山的那边。抬头看山,眼前总是你灿烂的笑容,你也永远处在我的山的那边,我的思绪也永远追随在你的身后。当你回眸一笑时,我的思念被振断了,回到现实生活中的我,喜欢观山的雄伟,看水的宁静。

  一个人的春天,你走在阳光炽热的夏季,我却永远只能在冬季的旮旯里凝望着你。

  要问我最敬佩的人是谁,当然是每天和我们一起生活和学习、用知识武装我们的头脑、每时每刻都在关心和爱护我们的老师。人们常常把老师比作火炬和蜡

  烛,照亮了别人,燃烧了自己。人们都说“白衣天使”是一种神圣的职业,可我认为老师这个职业更是一种神圣而且伟大的工作。

  我们的班主任张老师,从我们上学前班到现在五年级一直没有离开过我们,为了我们她把心都操碎了。每当我们完成她布置的作业后,她都会细心、认真地为我们批改,我们只需要改正老师指出的错误就可以以。我们很幸福,丝毫不会认为学习很辛苦。但是,同学们有没有想过,老师为我们批改大量的作业需要占用很多时间,那张老师就必须放下其它事情,专心为我们批改作业,甚至连上厕所、喝口水的时间都没。

  张老师无论对哪个学生,都是严格要求的。不过,说起来我还要感谢张老师呢!有一次,我把一个生字写错了,老师没有让我重写,也没有批评我,而是让我把那个生字写了一百遍。当时我很不服气,心里自言自语地说:“不就是写错了一个字嘛,有什么了不起的,写一百遍那不把我累死了。”虽然心里这么想,可是师命不可违,我只好乖乖地写了一百遍。那时候我还小,不知道老师是为我好,只知道写错了就要被老师罚。我现在已经明白张老师的用心了,从那以后我再也没有写错过那个字了。

  张老师也有烦恼的时候。为了帮助学习较差的同学提高学习成绩,张老师想尽了办法让他们进步,甚至周六周日、寒假暑假的时候还让他们到自己家里去补课。如果他们不争气,学习还是跟不上的话,那张老师就会很烦恼。所以我们一定要好好学习,千万不能辜负了张老师对我们的期望。

  在我的记忆中,我们的张老师这几年来从未请过一天假,就是有时候有点儿头疼脑热,她还是要坚持来给我们上课,生怕耽误了我们的学习。

  我们的张老师就是这样一个值得我们敬佩的人。她对工们认真负责,对她的学习倍加关心和爱护,就像是对自己的孩子一样。张老师,我要对您说一声:您辛苦了!

  没想到,转眼间,我已经是高二的学生了,每天看着学弟学妹们充满新鲜感的漫步校园,看着他们在操场上幸福地流汗,看着他们,感伤自己地老去。

  觉得现在的自己很多愁善感,像一面平静而宽大的湖,些微的风就能引起一阵阵涟漪,敏感而落寞。然后,习惯在寂寞的时候微笑,去忽略那细微却尖锐的痛,常常在眼泪快漫出眼睛的时候,微笑已先爬上嘴角,因为有人说:“微笑可以用来伪装掉下的眼泪。”所以我经常微笑,却不经常快乐!很多时候,我都不明白自己是高兴还是难过,却只是微笑。我有很多的朋友,却很少很好的朋友,因为他们中没有真正了解我的人,正如我不曾真正地去了解过他们。曾经有人说过:“真不知道你是个生活在阳光下的乐天派还是个习惯在黑夜里疼痛的人。”我笑着说:“我是水果派,你都不了解我里面包着是草莓酱还是葡萄酱!”然后,我们笑着倒在一起。我不知道,我是逃避了问题,还是“侧面”回答了问题?

  还是想回到过去,过那种清澈的生活,不含一点混浊。但我已经明白,在也回不到过去了!所谓的“时光倒转”不过是个美丽的童话,骗骗小孩子罢了!

  茫茫城市,我该何去何从?因为是一个人。

  ——题记

  你相信一个人也可以PK吗?我想你不会相信,因为你不知道一个人应该如何PK。但是我要告诉你,事实就摆在你的眼前,你必须相信它。因为我就是一个例子——一个人生活着,进行着一场悲壮的PK战。

  诺大的城市,我就呆立在他的角落里,静静地听人们的脚步声,汽车驶过地面的摩擦声,看那车轮卷起那层层尘土。人们的影象就像电影一样突然出现而又一闪而过。他们永远是那么忙,忙得连看我一眼对我说一句话的时间都没有,更谈不上他们会有时间想我。是的可以说他们忙得忘记了那蹲在角落的我。也许真的朋友只是一个个的驿站吧,我悲哀地叹道。我真的不想与他们一起奔走,我讨厌那样的行走方式。所以,我没有跟上他们的脚步,我也没有招呼他们。我无奈地选择了一个人,默默地守望在角落。,所以我得一个人生活,试着不倒在一个人的PK战场中……

  死死地看书这太不像我的样子,猛然间从书中抬起头来,兴奋地呼书上的内容,却发现没有人应答---屋里只我一人。瞬间意识到了孤独,原来“一个人”就是“孤独”。放下手中的书,徐步走到镜前对自己说我一定可以PK赢孤独。于是随手抓本袖珍书放进口袋。我从城市的东面一直走到城市的西边,在从西边走到东面。却发现除自己之外,大家都是三五成群地嬉戏大闹,把笑容弄得满地都是。我在做什么?不是想甩到孤独吗?但是我做到了什么?用我那面无表情的脸把他们的快乐完整地体现出来,我更加孤独。这时的我才明白:原来工地一直以来都是自己的尾巴。我承认,我孤独。我与孤独的PK我认输,无论你怎么说,这一局我是输了。

  从繁华的街市匆忙赶到家门,冲进房间便倒在了床上,悲哀地对自己说:这个城市是不属于你的。这时的我觉得有一种叫做痛苦的东西在侵蚀着我,晶莹的液体无止尽地流了出来,滴在枕边的书上,留下了浑浊的痕迹。又偶然间瞧见《两个人》,心中涩涩的,是羡慕也是嫉妒。这时才发现人就是那么地奇怪,明明知道会受伤,却有故意往刀口上划一下,好象不流点血那就不是刀似的。又一次明白到痛苦就是孤独的后遗症,我难以捉摸的影子。

  这一局我又输了。

  也许这就是一个人的生活吧,去进行属于一个人的PK战,选择一个人的悲哀。

  桑拿般的世界,蒸出我的灵魂。。汗水漂浮在我的气息里,漂浮在我的脑海里,将我思念的你带到我面前,你在和我说话,我却听不到你的呻吟,我努力的看你的口型,却始终读不出你的字句,我试着走近你,但你马上消失在我面前,我挣扎,我恐惧,不敢将你打散,我退回原处,你再次重现我面前,我默默的看着你不敢出声,一看已是近黄昏。我关上眼窗,不敢看你,我怕我舍不得,你有你的铜枝铁干,像刀像剑也像戟,我一无所有,你不该属于我,我只有含着泪将你忘记,忘记是无声的,回忆却有声,我选择忘记,但我也选择回忆,忘记的是你,回忆的却是我美好的回忆。

  岁月不去想,一年已流逝。你呢,不敢想,容貌却变了样。我畏惧,我胆小,你的模样在我心中荡漾,那时的你让人无比厚爱。如今呢,你还是如此,我不敢奢求,但我请求,请求你快乐幸福的,请求你一生无忧无虑,好比天上神仙,水中鸳鸯。我也就此生无憾了。我写的不是绝笔,而是希望。

  当我看到你的照片时,你是这么的幸福,这么的快乐,你的生活是多么的丰富,多么的精彩。

  你说过我们之间没有厚障壁,没错,是没有,厚障壁的宽度是多么的不攻自破,我们之间隔着代沟。我们是不同世界的人,你的世界五彩缤纷,我的世界五颜六色,这是两种不同的世界。听见,你的离开,未来却始终不能停顿安排,未来一个人在等待,等待你的到来,这个人不是我,是我的陌生人。向左,向右,向前看,我听见风来自东方,你家住在东方,东方的风夹杂着你的气息,你快乐的气息,你的气息将我窒息。因为我们是来自两个不同的世界的人。阴天,傍晚,我遇见谁,谁就要拐几个弯才来。晴天,傍晚,我想念的人,那个人就要拐几个世纪才来。我等的人,她在某个未来等着我,地球在转动,某年某月某一天,我们擦肩而过,地球不会再那一个瞬间停止,我会在多个方面停止,等待未来的你,等待我看好的人。即使,我们谁也不认识谁,但我们记得彼此的姓名便可。

  我往前飞,飞过一片时间海,终有一天,我的谜底会解开。。。

  人生就像一场考试,成功了就赢得了一切,失败了就失去了所有,当然这只是对我而言。

  三年了,每当春节都是我最不敢在家的日子,我无法面对家人,每当面对的时候看到的总是他们脸上表现出来的烦恼,要么就是对我发火或者唉声叹气,我无法忍受这种态度,以及自己真的很心累,总是觉得自己很惭愧,很无能,我真的希望能有个人用心来和我交谈一下,能够理解我,可是这些东西我只能一个人去承受,不知道为什么每当他们这样对我的时候我总是想去死,因为一个考试,我三次都未成功,因此他们认为我从来没有努力,没有进取心,其实每当听到这些话的时候我的内心都是疼痛的,三年了,为了这个考试,没日没夜的努力着,到头来却没有任何收获,我不知道该怎样表达内心的感受,而家人先是很无奈的安慰一下,然后隔三差五的对我发一次脾气,特别是春节的时候一天说好多次我这个不对那也不对,不对我发火就对家里的其他人发火,为了避免春节这样矛盾,春节的时候找了个兼职,可是每天晚上到家之后总是以各种理由冲我发火,我做什么都不对,每天拖着疲惫的身躯,还要忍受这些,这个春节我不知道对我发了多少次火,我真的很累,每天释放自己情绪的时候就是在被窝里痛哭一次,不知道从何时起,死这个字就开始反复无常的出现在大脑,这个社会除了考试,除了这个工作对他们来说就没有别的出路,每当听到他们说不学习就没有任何出路或者大声教育孩子,大声说话的时候我就无法忍受,不知道这三年我怎么变成了这样,感觉自己得了强迫症,抑郁症,恐惧症,生活在这样的环境里我每天只有烦恼,不想回家,我觉得在外面的某个地方,哪怕是干活特别累的时候也是开心的。

  每当我开始看书,开始听课的时候,他总是不耐烦的说我不会学习,没有计划。每当我想给他好好交流的时候,母亲总是怕我们吵架,不让我说,我真的很累,每当想到回家就会带来争吵,就会有人滔滔不绝的说我这也不行,那也不行的时候我真的快崩溃了,我已经无法接受这样的生活,每天都要上演这几幕,我真的没有任何办法,这样的环境我真的看不下书,只想着赶紧结婚,离开这个家,从山东搬到辽宁没有一个亲人,每天还要忍受这样的烦恼,我真的不知道自己这是怎么了,我也不知道为什么天天这样对我,只是因为一场考试没过,我的罪过就这么大吗?

  生活真的让我很累。很累。很累……

  灰色的大地上没有一丝植被,天空被厚厚的乌云笼罩着,连阳光也照射不进来,只有风还呼呼地刮着,分不清是白天还是黑夜。核战争后的大地毫无生气,一片死寂。

  在地下一个100米多深的防空洞里,有一个生命舱,里面待着核战争后唯一的幸存者,也是地球上最后的一位人类。他的头发蓬松,宛如一团鸡窝,眼球周围充满了血丝。“咚,咚,咚!”的敲门声传来,他一听,脸上立刻露出了喜悦的神色,飞快地去开门,可当他手马上接触到舱门把手的一刹那,他脸上的喜悦顿时化为了乌有。取而代之的是惊恐,是绝望!他又马上缩回到墙角,喘着粗气,眼珠仿佛要掉下来一样。

  “别怕,赛恩博士,我是您的代号304的克隆体。”门外传来机器人的声音。听到这,他心里的石头终于落地。

  “是你啊,快进来吧!”

  门被推开,进屋的是一个跟赛恩博士一模一样的“人”。跟304克隆体简单的交流后,赛恩大概知道了自己的处境,原来地球爆发了核战争,他的助手在他昏迷后,将它放进了唯一的生命舱,而其他人早已经死了。但他从304克隆体的口中得知,金星上还有一批最早移居过去的人类,只要找到仅剩的一艘宇宙飞船就能逃出地球。说干就干,他穿上克隆体带来的防护服(因为地球上充满了核辐射)他们走出了生命舱,上到了地球的表面。刚出来,赛恩博士就被眼前的环境吓到了:整个世界一片黑暗,只有漫天的尘土和焦黑的土地……他掏出地图出发了。

  赛恩先来到了珠穆朗玛峰,可是原来的世界第一高峰经过核武器的轰炸,现在只有1000多米高,于是他手脚并用地爬了上去,站在珠穆朗玛峰的顶峰,他遥望四周,隐隐约约地看到一个类似于火箭的轮廓,宇宙飞船一定在哪儿!赛恩脸上露出了喜悦、激动的神情并满意地点了点头,眼睛里升腾起希望的火花。他们马上飞奔下了山,像看见的火箭轮廓走去……

  终于来到了火箭脚下,当他想自己马上能乘坐飞船逃离这里前往金星时,竟然被自己的克隆体一记“手刃”击倒了,他昏迷前看到自己的克隆体走上了宇宙飞船,随后他昏迷过去了……

  当赛恩再次醒来时,看见自己的身边站着三位穿着白大褂的医生,旁边一个小护士说:“这个精神病人可算醒了!”可这时他头痛欲裂,大脑一昏,眼前又陷入一片黑暗……

  这夜里是多么的寂静,一个人躺在公园里的草坪上看着满天耀眼的星星。凌乱的心情找不到目标的自己,我一直看着等待,等待着一颗流星。看有没有一颗被我所感划破这寂静的夜空。

  传说中一个流星可以实现一个愿望、梦想,我抱着一种希望、一种梦想在这寂静的夜空下守侯。四周漆黑一片,突然有只迷失方向的萤火虫在眼前徘徊着,我的目光被这一只萤火虫吸引住了。看着它自由的飞翔,无忧无虑,多羡慕它。但没有谁看得出它是不是一只单身虫,无依无靠,也不知道它是不是也很寂寞也很悲伤。是不是想在这夜空中散步寻找同伴。

  一个人久了多想找一个人来陪陪,在悲伤的时候可以有一个人安慰,在寂寞的时候可以有一个人来陪。至少不会感到孤独,不会在受到孤独的嘲笑,也不会在受到寂寞的讽刺。 多年来一个人走过了无数的风雨,穿过大街小巷来到这繁华昌盛的大城市,已积累了无数的忧伤。想在这人海中寻找一个有缘人,看着一个个过客,却没有一个会在我心中停留片刻。 想摆脱这陪伴我多年的寂寞,却没有一个人愿意为我伸出援手。

  我一个人的力量摆平不了在体内修炼已久的寂寞,但我望不到寂寞的终点,也望不到缘份的交接点,我~~只能等待。 一颗寂寞已久的心,如果有一个陌生者的侵略会不会很紧张,会不会很害怕受伤而不愿容纳它,但是不愿打开那心门也会害怕孤单,习惯寂寞的我不知该如何示爱,只懂没用的沉默。 看到自己喜欢的人却不知从何开口,只会傻沉默,也不是不知道沉默的终点就是寂寞。

  想征服这寂寞需要两个相爱的人而结合的力量,但这一个人怎么时候才能看穿我的眼神伸出援手呢? 百般不解的自己,爱还是不爱,回头想想这么多年是怎么过来的,难道还没受够吗?多想找个人来管管自己,让自己别再那么放纵。 但是幻想总比现实的完美,自己该如何控制自己的心,该怎么放开自己的情绪,别在沉迷于梦幻之中,这时真想老天下一场雨,清醒一下自己,让自己别在为那寂寞而幻想不现实的挣扎。 一整夜都在看着天空,一整夜乱跳的心,一双疲倦的眼睛多想好好的合一下,一个弥漫的心好想平静一下,可是这时已经天微明,运动的人逐渐的多了。

  那一只萤火虫我想它也回家了,我起身慢慢的走了,我想其实一个人也挺好的,很多伤心难过的时候可以独自买醉,也没人理会,很多孤独的时候抱着枕头偷偷流泪,也没人安慰。还可以一个人偷偷寂寞。

  一个人的时光里,有孤单,但不会是寂寞。

  难道,我只能在日渐荒老的岁月里,守望着那些遥远的爱情。相遇在一个最心痛的时间,相逢在千百个轮回后的尘世里,只为了一个微笑,只为了一份坚持,哪怕这一次深情的相拥后,会再有一次最痛彻心扉的离别,也毫不犹豫。

  我都曾天真地以为,爱上一个不爱自己的人,可以花费百般心思地讨好她,可以在她窗前独守风雨,可以千川跋涉过江南,只要毫不后悔地为她做任何事就可以换来伊人的青睐。可是,我们错了。

  真正的爱,不是一味的付出,就能换取的。

  曾经,我很天真的以为,不管世界如何变,只要彼此有心,那份情感便能超越时空成为永恒。直到后来才发现,我错了,流连于你的世界,就像一场昙花一现的梦,灿烂的如此短暂,却又深刻的难以忘怀。

  我知道,破镜不能重圆,错过的人永远不会再回来,即使再怎么不舍与眷念,都只能在背后静静凝望。

  明知虚妄,但仍选择相信。就像,你也爱我。

  经过时间无情的洗礼,才恍若明白:不怕一无所有,只怕获得了全部,等习惯了所拥有的之后,却突然间全部灰飞尘落,烟消云散。

  整理曾经的书,不经意间发现曾经的点点滴滴,历历在目,那是我无法抚平的伤痕,深深的烙在心坎,深不见底……

  我总是记得那些日子,孤独地看远方的夕阳。习惯在夕阳下细细回想你的身影,那是的我感受竟是--悲壮。是的,悲壮。一瞬间我真想哭,只是我已有多久不曾流泪,早已忘了那是什么滋味。

  以后的日子,就在无边的痛苦之中挣扎沉浮,直到心情见见冷却。

  今夜守着窗外无风的明月,我,一个人,没有音乐的悲恸,没有白日的喧嚣。有的只是,寂静的时光里一个人的孤单,在无鸟惊扰的枝头,任时光隧道慢慢地浸噬。

  原以为,时间可以淡忘一切,谁知那思念的丝线时刻将你紧紧相系。不知从何时起,岁月被我淡淡的情丝染成冷静的孤单。

  独自走了一段,孤单直上心头,像一只失群的大雁,没有飞行的方向。

  经历一场爱情,就像经历一场风雪,来的时候一样的美,可走的时候却彻骨的寒。或许,你们认为我孤单,但不能认为我寂寞,孤单只是灵魂没有依托,而寂寞确实感情没有依附。在人生路口。我从不寂寞,因为,我心中有爱,有文字,有你……

  一个人的时光里,有孤单,但不会是寂寞。

  微风不噪,阳光正好,去往图书馆路上那一线的银杏叶又落了,黄了,厚厚的累积着成熟的喜悦和生长的希望。碎碎的阳光透过婆娑的金黄银杏叶肆意斑驳,一个人背着书包,迎着阳光,在满地醉人的璀璨中随着跃动的光影静静前行。回首来时路,转眼已一年。小小的校园里,短短长长的一年,五湖四海汇聚的朋友在彼此的生活里停留交织或哒哒路过,彼此之间有过喜悦,有过伤痛,有过淡漠。在你来我往的磨合中,新的彼此悄然孕育,诞生,朝着心中的阳光逆风而上地绽放明亮的笑脸。

  一年前的'落叶缤纷时刻,书堆里刚刚醒来,不习惯偌大的空白。因此上课吃饭洗澡逛街,总拽着同寝的人。形影不离,如胶似漆。日子一长,难免擦枪走火。硝烟一起,彼此便疯狂地不可抑制地否定彼此的所有行为,不需要理由,只是一句我和你不合便能囊括所有的任性。结交,孤立,拉不到伴的一方便理所当然的理亏,默默退出宿舍的舞台。一个人上课,一个人吃饭,一个人洗澡,拉外寝的人轧马路逛街。周末,温暖到魅惑人的阳光下,轻轻碎碎的脚步踩过鹅卵石,拂过飘荡的杨柳,荷花池畔,英语世界中踽踽独行。再不济,就在跃动着阳光斑影的图书馆内练字,看书,画画,听音乐,看电影,写文章札记,和以前的朋友聊天视频。有时一坐便是一天,在图书馆熄馆铃声中不徐不缓地下楼,走过光影婆娑的主教,看过夏日夜空中闪烁穿过的飞机,恰如其分地在寝室熄灯的时刻回寝,安静洗漱,安静入睡。浅浅淡淡的时光里,静寂的能听到自己的心跳,却一直坚守着自己的节奏。偶尔生病,偶尔委屈,偶尔想家的时候,默默的流会眼泪,拉上外寝的三五朋友吃吃大排档,散散步,外出吹吹风。

  日子在不动声色里滑过了,本就不怎么执拗的结也松了,只是再也回不去亲密无间了。一切轻轻的淡了,但还是会温暖的尽自己可能的替彼此着想。

  一个人久了,便也习惯了独嗅阳光芬芳的节奏,也多了一份踏实的自在。渐渐的,阅读札记厚实了,得奖学金了,当微不足道的小编辑了,能站在好几百人面前发言了,有接近一万五的小金库了。日子逐渐丰盈,开始不迷茫,不彷徨,不害怕,学会一个人静静的面对自己的所有。就像有人说的,一个人就要像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,然后安静地不慌不忙地成长。无论何时,要守住自己的节奏,不卑不亢,不浮不躁。

  一天,一位40多岁的中年女人领着一个小男孩走进美国著名企业“巨象集团”总部大厦楼下的花园,在一张长椅上坐下来。她不停地跟男孩在说着什么,似乎很生气的样子。不远处有一位头发花白的老人正在修剪灌木。

  忽然,中年女人从随身挎包里揪出一团白花花的卫生纸,一甩手将它抛到老人刚剪过的灌木上。老人诧异地转过头朝中年女人看了一眼。中年女人也满不在乎地看着他。老人什么话也没有说,走过去拿起那团纸扔进一旁装垃圾的筐子里。

  过了一会儿,中年女人又揪出一团卫生纸扔了过来。老人再次走过去把那团纸拾起来扔到筐子里,然后回原处继续工作。可是,老人刚拿起剪刀,第三团卫生纸又落在了他眼前的灌木上……就这样,老人一连捡了那中年女人扔的六七团纸,但他始终没有因此露出不满和厌烦的神色。

  中年女人指了指修剪灌木的老人对男孩说:“你看见了吧!我希望你明白,你如果现在不好好上学,将来就跟他一样没出息,只能做这些卑微低贱的工作!”

  老人放下剪刀走过来,对中年女人说:“夫人,这里是集团的私家花园,按规定只有集团员工才能进来。”

  中年女人高傲地说:“那当然,我是‘巨象集团’所属一家公司的部门经理,就在这座大厦里工作!”说的同时掏出一张证件朝老人晃了晃。

  老人沉吟了一下说:“我能借你的手机用一下吗?”

  中年女人极不情愿地把手机递给老人,同时又不失时机地开导儿子:“你看这些穷人这么大年纪了连手机也买不起。你今后一定要努力啊!”

  老人打完电话后把手机还给了妇人。很快一名男子匆匆走过来,恭恭敬敬地站在老人面前。老人对来人说:“我现在提议免去这位女士在‘巨象集团’的职务!”那人连声应道:“是,我立刻按您的指示去办!”

  老人吩咐完后径直朝小男孩走去,他用手抚了抚男孩的头,意味深长地说:“我希望你明白,在这世界上最重要的是要学会尊重每一个人……”说完,老人撇下3人缓缓而去。

  中年女人被眼前骤然发生的事情惊呆了。她认识那个男子,他是巨象集团主管任免各级员工的一个高级职员。她大惑不解地问:“你……你怎么会对这个老园工那么尊敬呢?”

  那个中年男子说:“你说什么?老园工?他是集团总裁詹姆斯先生!”

  中年女人一下子瘫坐在长椅上。

  一个人的时候,独自坐在小树林里,听着鸟鸣,看着远方,吹着风,越来越觉得寂寞了,很想找个人说话,可是竟然连个说话的人都没有。

  慢慢的,整个人就被孤独侵蚀了,原来内心是这么的不堪一击,一下子就被孤独侵占了。孤独是个可怕的东西,它在只有我一个人的时候便悄悄来了,它驱驶着我的灵魂,要把我带到一个陌生的地方去,我很恐惧,拼命的想摆脱掉,我挣扎着,可是已经没办法了,它把我抓牢了,它已经在我的心底筑了巢,赶也赶不走了…当实在受不了这种苦了,于是发信息给朋友求助,说自己现在好孤独,很怕这种感觉。觉得假期很没意思,很慌凉。我静静的等待,感觉过了许久才等来她的信息。当听见她回我信息铃声时,我的内心有点激动,啊,终于有回信了。她开玩笑的说,孩子,你要学会享受孤独,我也害怕假期的冷清…

  哦,要学会享受孤独,多好的一句话,原来孤独也是可以享受的。

  生活中有很多事物可以用来享受,可是对于孤独,我觉得我享受不了,我是个爱说话的人,没有聊天的对象我就觉得闷得慌。所以对于我,孤独是种痛苦的感觉,我如何去享受令我痛苦的东西,真的很难做到。

  天气越来越热了,一种奇怪的东西驱使着我的身躯,把我推向了另一个地方。哦,我已经完全被孤独侵蚀了。享受它吧,心里有个声音跟我说。嗯,只能这样了。

  独自一个人站在一个大厅的门口,发信息给一个朋友诉苦,很后悔没和她一起去通天岩,之前我是觉得天气太热,去外面会很累,所以选择了待在学校。但现在却是后悔不已。劳累和孤独都是痛苦的事情,但似乎孤独比劳累要更让人难以忍受。她说知道错了吧,那你在学校好好享受一番,看看能不能写出优美的诗来…

  哦,不!我都快被孤独逼得走投无路了,怎么会是“优美”的诗,写出来也是苦苦的…

  揣着一本《汤姆。索耶历险记》,穿过后山的树林,终于找到了一个合适地方坐下,那是百竹园里,选择了一个有石头的地方,倚着,然后慢慢的写着我的文字,一个人,就我一个人坐在树底下,听得到的是鸟声和风声,不时的路边会有些情侣走过,他们的欢笑又给我带来了更多的孤独感。我继续写着我的文字,倚着石头,一个人,慢慢地享受着我的孤独,风轻轻的拂过,我不知不觉的进入了梦乡…

  这个礼拜四和礼拜五我们进行了学校举办的秋季运动会。虽然我没有报任何的项目,但是也可以为我们班的运动员们加油呀!

  这次运动会中我第一次有赛跑的的感觉是在陈飞宇同学跑800米的时候。我们自然都知道,跑完800米是一件非常累的事情。我们的陈飞宇同学,他不仅要跑完800米,还要尽可能拿到高的名次。

  “砰”,随着发令枪的一声响。陈飞宇和其他的同学一起越出了起跑线我们都十分的激动站在。操场上的那块人工草坪上。嘶声力竭的喊着加油。我们班许多同学都与他都与他并肩跑着。我看到他额头上淌出了大颗大颗的汗珠,超过一个又超过一个对手。我们欢喜着雀跃着。在冲过终点线的那一刻。我们快速的奔跑过去,将他抱住,他是我们班的骄傲!我们搀扶着他在人工草坪上慢慢的走着。我虽然没有与其他的同学进行赛跑。但是也觉得无比的自豪。

  之后陈飞宇还进行了1500米赛跑。

  那是在第二天上午。我本来在教室里,不打算下去看比赛,因为下面太热了。但是突然有一个同学跑上来大声喊:“陈飞宇要跑1500啦,大家快去加油啊!”我急忙和他一起冲下楼去。只见陈飞宇在起跑线上。双眼目视着前方。我从他的脸上看出了少许紧张。回头望,我身后是一大群。我们班的同学。“砰”发令枪又是一响。陈飞宇同学再次约出了起跑线,他以极快的速度向前跑去。眨眼间,它就跑完了第一圈,呼吸开始急促起来,但他的脚步依然没有放松。我们正在高呼着。1500m要围绕着操场跑六圈,而现在他已经跑完了三圈。我似乎能够体会到他喉咙干痛,浑身燥热,以及双腿像灌了铅一样的沉重,他身上的汗水不住地流淌着。但他依然没有一丝一毫的松懈,即使脚步比刚才慢了很多。与他同胞的同学有好几个超过了他,我们都为他捏了一把汗。我看到他脸上,他是着急。以后先自责。随后,在同学们的加油声中,冲过了终点线。他一句话也不说,只是慢慢地走。我们都知道,他是太累了。

  这次运动会让我明白了:每个人都应该为集体贡献力量。即使自己的力量很微薄,也能对整体造成很大的影响。

  走在单行道上,体会到人情冷暖,收获快乐,感动,这一切都是美好的。但是,能和你分享并感受到这一切的人很少。我们都很清楚,每个人都是人生旅途上孤独的过客,我们都会有一次属于自己的旅行。

  看,蒲公英是一丛,但风一吹,它随风飘出,不知道散落在哪里;听着,雨滴一颗一颗的打着,但之前也是被一团水汽凝聚;摸摸,那些叶子,它们是从大树的同一个根上生下来的,最后独自飘散。我们生在集体,但还是要走出集体。在集体里,我们有亲人的陪伴,有朋友的关心,有陌生人的微笑,这些都可以储存在心里,永远铭记。但是?他们都不会永远和我们在一起。

  第一次,蹒跚学步的孩子,靠自己的力量前进;第一个困难阻碍,是靠自己的勇气克服的;第一次摔倒,靠自己的力量站了起来。很多时候,身边的人给你鼓励,方法,加油。想学习成长进步的就是自己。

  寂寞之旅,一个人看到瞬间绽放的灿烂烟花,你可以微笑着静静地欣赏,和一个人一起欣赏美丽的春花,带着喜悦静静地感受。可以和一个人静静地尽情地计划。我知道你们都想找个人陪你们去看灿烂的烟花,庆祝,美丽的春花,把你们的鬼魂带走。你吵过,哭过,咆哮过:为什么?我只是我自己。静下心来,你以为生活就是这样,没有人会一直陪着你,世界太忙,每个人都有自己的生活圈子,没有人会一直照顾你。

  在人生的旅途中,你会经过很多人,你会对他们微笑,你会和他们打招呼,说再见。有些人会和你在一起,开心,难过,或者担心。不要贪心。有他们的陪伴很珍贵。不要怪他们离开。他们以前来过这里。够了。不要责怪时间的残酷。有纪念的东西就好。

  虽然是私人旅行,但我们不会孤单。伴随着我们的经历和回忆,它们会给我们前进的勇气,给我们前进的信念。它们在我们的生活中是美好的,让我们的生活充实而充实。

  在这个世界上,有些路是必须独自面对的。一个人去徒步,如果路又长又远,夜又黑,就要一个人默默的走。一个人的旅行是孤独的,我们都是孤独的旅行者。席慕蓉有句话:我知道我们不可能都有人陪伴。我们需要自己成长。即使不喜欢这条路,也一定要走,因为这是我们成长的必经之路。

  一个人旅行,尽情享受。

一个人高二作文

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